辛 @[email protected]

每日一次感恩自己将工作与生活账号拆分的机智决定。
让我不用在傻逼言论出现的瞬间就看到，从而造成拉扯，浪费更多时间。

现在来说一些极端自我的恶毒言论。
我的一位同事，是相当精明强势的性格，我不知道她是否有意，但确实十分擅长操控情绪贬低他人。
比如说，当我因为个人失误出现一些问题时，她会直接跳过事件，指责我“是个粗心大意的人”“记性不好”，这次更是用上了“其他人也会不喜欢你”这种说辞。
看到的一瞬间，我简直要笑出了声。拜托，我上班是为了搞钱，又不是为了让别人喜欢我。而你是否喜欢我，既不会让我的工作更加轻松，也不会有利于我的升职加薪，对我的心情影响更加微乎其微，到底是怎么想的，会把这种当做有效威胁。
不过来自他人的看法确实对一部分人相当有效。我的一位师姐，工作时严谨细致到战战兢兢，凌晨下班回到家也要回顾下整体流程，躺在床上想到错漏，凌晨两点也会发消息拜托值班的同事帮忙处理。十分令人敬佩，是我做不到的程度。

在我看来，但凡做事，难免会出错，我尽力保证处理好自己的事物，避免出现原则性错误，已经是做到了本分。其他人，愿意提醒帮忙或者纲上线公开指出，我都接受，但是私戳进行人格贬低，什么玩意儿。

前两天本想一个人去爬山，结果打开手机就刷到了丰县八孩性奴案的相关报道，瞬间浑身发冷恶心又恐惧，完全打消掉了独自去游玩的想法。
明明我更小一点的时候，完全没有这种意识，就算被妈妈反复告诫要小心人口拐卖，要避开独自一人的场合和人烟稀少的地方，也从来没有阻止过或困扰过我独自出游。
为什么呢？我总结了以下三点原因：
首先，我接触到相关信息的频率变多了。文字报道、图片、视频，各种各样的相关信息，鲜活生动地告诉我这种惨案是真实存在的，让我不能忽视。
其次，我对他人的基础信任下降。我一度认为在大多数情况下，人总是对他人抱有善心的，会伸出援手，不会主动伤害。而现在，我已经没办法再坚持这个观点了。
第三，我对自己的无能有了更加清晰的认知。我曾经总会怀抱一种没来由的自信，觉得不管到了何种境地，我总会战胜困难、化险为夷。而现在，我知道了自己的脑力、体力和思想都是有限度的，有大量我完全无法处理的情况。
总结一句比较中二的话就是，认清了世界的残酷和自身的无能为力。
希望我不要沉浸在这种无力感中，而是以此为基础，做出让自己更加有安全感的改变，比如把锻炼身体加入日程。祝福我！

昨天午睡梦到我爹给我买手机，买之前询问意向，我只想要一个2k左右能通讯能扫码的塑料壳智能机，就说随便买个小巧轻便的就好。
结果我爹给我买了一个全金属机身超大滑动屏目测价位7k起步重量砸手的高端机。他把手机递给我，一脸矜持期待。
我当场痛苦面具，好说歹说拉着他要去店里退货换机。
_(:з」∠)_
现在想起来，还是感觉好心塞，因为这确实是我爹能干出来的事，而且还是完全出于好心。
曾经看过一个说法，梦是对危机的预演，从而让人在潜意识中做好准备。所以，这个梦大概是在提醒我，当拜托他人帮忙做事，一定要把个人诉求交代清楚，比如买手机，就最好具体到品牌型号内存和购机地点。

今天申请的副卡到了，就立刻动手把工作账号和生活账号进行了彻底的拆分。整个世界都安静了，刷起手机也更加畅快了。
不过我室友刚上班的时候比较焦虑，每次回家都会把手机断网关机，我的这种行为，是不是最近也感到了焦虑呢_(:з」∠)_

玩古墓丽影暗影，劳拉用箭头给约拿取寄生虫……
她居然不给箭头消毒！😰
不用火烤一烤就算了！连擦不都不擦！😱

今天我们科室进行了年终总结，整体氛围都很轻松，在我的场合，由于段子比较密集，甚至让大家整整笑了6分钟。但也有两位同事说着说着就哭了起来。
一个是在备孕二胎，准备了三年也没有结果，就觉得很对不起家庭。另外一个是去年刚刚任职新的岗位，把全副身心都投入了工作中，没有自己的生活，也没有时间去关心爱人和家人。
我刚刚进入工作一年多，父母都还算健康富余，也没有恋人和家庭的负担，就过得轻松快乐，可是对于他们的悲伤，我也似乎能感同身受。
虽然公众舆论都在提倡要爱岗敬业，要具有奉献精神，要选择自己喜爱的事业为之燃烧热情。但是，去做自己喜爱的事业这一点，就已经很难了。把工作当做生活，也让我觉得十分反人性。
很长一段时间，我都把每日的8小时工作，当做剩余16小时自由快乐的自我时间的代价，这让我几乎可以接受任何工作，并且在工作中保持愉快的心情。目前来看，这种策略还是可以继续进行下去的。