辛 @[email protected]

今天看到一篇雷蒙．阿隆思想的推介文，里面提到一点是，面临历史巨大转折时 知识分子要做的 不是为群体性的情绪阿谀奉承 也不是去煽动仇恨、激化矛盾或者诉诸武力 而是要去阐明现代性的困境。
对比一下近期我在国内和海外的新闻舆论所见，基本就是在同一时刻大量重复、评论精选来营造一种情绪和偏见。
再把屏幕上与现实中做对比，就发现这种情绪与偏见似乎也只能止步于屏幕，即使外溢也无伤大雅，某种程度上也挺令人安心的_(:з」∠)_

记录一件人心惶惶下的乌龙事件。
昨天是10月7号，国庆的最后一天，我们病区逐步恢复正常营业，陆陆续续开始新收患者。当天白班下班之前，共新收4个患者、2个陪护，根据最新的9月26号发布的防控指示，所有人都来自省内常态化区，持有48小时核酸阴性证明。
晚上18点多，领导在工作群里发布了院方的最新防控指示，称要严格落实26号的防控指示，来自省内常态化区的患者和陪护要三天两检、持有48小时核酸阴性证明才能入院。
隔了一会儿，已经下班的同事联系我，拜托我核验一下今天新收的陪人是否三天两检。我挨个询问后发现，有一个陪人只持有48小时核酸阴性证明，却没有三天两检。
同事的资历更高，我询问同事：怎么办？
同事：解除陪护资格。
荒谬，难以置信。该陪护来自其他县市，是个跟我母亲年龄相近的阿姨，我怎么能在晚上把她赶出医院另找住处？我又怎么能给同事担保违反规定就一定没有问题？
我只能从官方规定上确认。
我找到院方发布通告的平台，确证26号发布的防控指示是【省内常态化区的患者和陪护，只需要持48小时核酸阴性证明】，而最新的指示发布时间在我们新收患者之后。
然后一切就解决了。

我怀疑我的猫刚刚做噩梦了。
突然在门外面开始喵喵叫，走来走去，开启环绕音效。我开门出去，她就很开心，尾巴都翘成问号了。然后就让我跟着到我平时经常坐的椅子那里，我坐下去，她跳到腿上，自己找好位置窝着。
一开始呼吸声超级大，头在怀里蹭来蹭去找地方埋进去，深呼吸几次，打了个哈欠就完全平静下来开始缓慢呼吸。然后就开始蹬脚踩奶，哼哼唧唧，咬住我的胳膊慢慢磨。
在她逐渐过分之前把她撵下去，我回屋睡觉，她就在客厅很安静了。

我跟一位自认相处还算融洽的同事一起去吃饭，前往的路上，我们一路闲聊。
进入地铁站，同事突然神神秘秘地凑近我，压低声音，说我可能不知道，但是领导向她诉说的一件事。
“她说我们科室有个吃里扒外的东西！”
“有个吃里扒外的东西。”她强调，“那个吃里扒外的东西跟别人说，我们的xx班就是为了搞钱。”
“为了搞钱，她居然这么说，要是让我知道这个吃里扒外的东西是谁，我定要她好看！”
她用什么表情、语气在说这些话，我已经回忆不出了，因为当时一道炸雷在我的内心爆开，铺张的惊惧让我头脑发懵、四肢冰冷，我拼尽全力去维持肢体和表情的正常动作。但我觉得成效不佳，如果摘掉口罩，露出的必定是张僵硬可笑的脸。
因为，我就对我的室友，我在同一家医院但不同科室的同事，说过同样的话。
我不能让她知道。
我要隐藏这个真相。
我要假装。
假装自己不是这个“吃里扒外的东西。”
恐惧的余波揪扯着我的心，我假装自己是个不知情者，用疑问句来让对话进行。
“啊？”
“怎么这样？”
“这也太……？”
我浑浑噩噩跟着同事往前走，甚至忘了进入地铁的准备，直到被地铁安检员拦下，才发现我既忘了把背包摘下过安检，也忘了打开健康码证明自己的绿色。

撸着我的猫猫，软玉温香在怀，在被她逗乐，伤感的情绪逐渐积聚。
她唤起我丰沛的情感，勾动我满心的怜爱，也给我负担和压力。没有养猫之前，我从不烦恼工作和租房的问题，干不下去就换，能住人就行，大不了回老家啃老。但现在要考虑我的猫，我必须要有稳定的资金和一定的闲暇，我的住处最好稳定宽敞和安全，计划长途旅行，也得提前把猫安置好。
当我把她从流浪的室外接回家中，从瘦条的7斤喂成一只猪咪，把长长的毛发打理得油光顺滑，而她把被人摸抱当成每日的必须，她就已经丧失了野外生存的能力，一旦被抛弃也很难维持流浪时期的生活品质。
我不能遗弃她，也不敢把她送人，因为我无法保证其他家庭会像我一样宠溺她，有可能让她过得比现在这种勉强的环境还要差。
还好还好，她的寿命短暂，而现代人的生命预期也不是那么飘忽不定，让我有可能始终把她看护在身边，让我背负甜蜜负担的时光只是未来的几分之一。

没忍住撸了楼下营业超卖力的流浪猫，现在我家猫猫不理我了，怎么办>_<

我的心境低落，情绪躁郁，这让我想要发泄，尤其是看到我的猫猫，一个柔软的、依赖着我的、无法反抗我的生命体的时候，这种发泄欲变成了破坏欲，让我想要伤害她。
这让我想起我童年最厌恶的事情，我的父母把情绪带回家里，冷暴力家人，踢打家中的猫狗。这种发泄欲又变成了悲哀和自厌。
但是我的猫猫一如既往地爱我。她需要我的陪伴，想要被我抚摸和拥抱。于是她跳进我的怀里，用柔软的皮毛让我融化。

今天被朋友安利了新出的手游《无期迷途》，我恰好参加过这个游戏公测前最后一次内测，只能说，该游戏所有制作人都要给美工磕头。
最近一年被朋友安利过不少手游，我自己也凭借兴趣游玩了一些，但都差强人意，玩不下去。朋友有时会称赞一些手游的剧情文本，而我只能尴尬地表示不是我的好球区。

下午我瘫在床上复盘了一下自己的电子阳痿，得出一个暴论：但凡剧情未完结的游戏，都算不上剧情好。
比如近几年大火的二次元手游，不管有多宏大不知所谓的背景，有多酷炫拽美强惨的人设，它们共同的特点就是没有结局。或者说，不能结局。为了吸引玩家持续游玩，为了不断开新章节，游戏剧情要不断拉长，要根据新出场人物不断调试，没完没了，无穷无尽，甚至连单个章节都做不好起承转合，讲不了一个完整故事。

所以不要在联网手游中寻找剧情。我告诫自己，然后继续去物色那些美工媚到我的游戏。

开始降温了，猫猫又在我身上睡觉了^_^

我开始理解那些宅家者的心态了，把自己封闭在一个狭小安全的空间，用昏昏沉沉的睡眠和对文娱作品的沉溺来占据所有思绪，时间仿佛停滞，思维和焦虑也被屏蔽。
当我走出家门，时间开始流动，周遭所有都在刺激思维的运转。我战战兢兢，感到恐惧和逃避，却也如获新生，重新进入世界。

半夜不睡觉在撸猫。
我的猫猫已经被宠爱成了，看到我坐在凳子上，就会往腿上蹦的类型。
我挠着她的下巴，她放松地闭着眼睛。突然想到，以猫的智力，可能这辈子都无法理解或认知到“爱”的含义。
但是我却能让她在我身边感受到“安全”和“舒适”。
在特定的对象身边感到安全和舒适，这就是爱了。

哦，猫猫，我的猫猫，她唤起了我丰沛的情感！
我曾经看过很多、也写过驯养类的幻想小说，捡到可怜貌美的小野猫，从一开始的警惕被伤害，到后来的满心依恋的撒娇粘人怪。
但是！这一切都在现实面前相形见绌！
我的猫猫现在娇娇又黏黏，只要我出现在客厅，就想要被撸被抱，会扒着我的腿想要坐上去，一开始会爪子用力抓痛我，现在不敢伸爪子使力，犹犹豫豫上不去的样子，可爱得让我只能把她抱上来。
她好爱我，直接地不遗余力地表达着，想要靠近我，想要被抚摸，想要持久的关注和被爱。
我也终于亲身感受了一下，爱令人自卑。
我高高在上的抚弄，靠圈养收获的依赖，配得上这样全身心的爱吗？
即使是现在这个不够完美的住所，我也不能保证可以永久提供。现在这样被触动的怜惜之情，迟早也会随着时间被消耗。到了那时候，我的猫猫会被我伤害吗？
更可笑的，所谓的猫猫的爱，也不过是我的一厢情愿和自我感动。一个本该自由不通人事的生命，因为我的情感需求被迫承受情绪压力，真是糟糕。

昨晚因为突发事件，跟几个同事加班了六个多小时，早上搞完收尾离开公司，居然不觉得太累，而是一种异样的亢奋感。
可是在我向公交站走去，路过一个乞讨的大叔。本来我对这种是不理会的，这一次却不知怎么折了回来，身无现金的我向他询问二维码。
大叔摸了摸眼睛，跟我说：“我一个瞎子，哪里搞个二维码啊。”
我讷讷着侧头，转身走开了。
然后，完全无法抑制的悲伤涌了上来，如果不是在大街上，我可能当场蹲下抱头痛哭。
我想，我这么辛苦地上班，好歹能落个经济自由，他这样双目失明着乞讨，又是多么辛苦，却毫无收货呢？
我想着，给他买点东西吧。我举目四顾，目所能及找不到一家早餐店，可以去更远的地方，但是我要搭乘的公交到了，于是我就上了车。多么无能，多么虚伪。
坐在公交上，写着这些文字，我又忍不住流泪。或许，我并不是在为他人的悲惨而伤心，而是找到了一个发泄的借口，借此宣泄工作中的压抑。

下午坐在客厅吃外卖，看着猫猫跑到大门口，扒着铁栏左右探看，又翻到阳台的水池上，凝视纱窗外的天空。来回三次之后，她似乎终于意识到越狱的不可能，外界广阔自由的天地不再属于自己，遂跑回我的脚边，异常粘人爱娇地挨挨蹭蹭，追着我的手要摸要抱。
我忍不住猜想，她是否为了缓解孤独焦虑，才这样迫切地寻求我的爱抚。
而作为一个xp糟糕的h文写手，我决定下一本就开 被圈养的弱智美貌猫猫兽人，为了缓解焦虑抑郁，缠着主人要摸摸抱抱亲亲啪啪√

分享歌曲
【Jon Bon Jovi - Santa Fe】 https://b23.tv/4zpgLnJ

今天下夜班回去，看到猫猫又缩在沙发底下嗷呜嗷呜，一副完全不给碰的样子。
气不打一处来，于是带上手套逗出来按着一顿撸。

结果，才撸了两下，也不叫也不躲了，开始呼噜呼噜地翻肚任摸，还伸着头挨挨蹭蹭，抱起来放腿上也完全OK。

是我错了，不该拿对人的方法去对待猫。
人与人之间需要保留社交距离，而猫猫需要你主动去突破社交距离。

收养了流浪猫，然后被抓咬，去医院打了狂犬和破伤风。

那么我学到了什么呢？

首先，人不能有执念。专注忘我地集中于某一件事情上，忽视了自我和他人的感受，全心全意的被某一刻的冲动所支配，如此必将招来祸患。

其次，人不能有侥幸心理。但凡考虑到的事情就会有发生的可能性。越以为不会出现的情况，越会如灾难般降临于眼前。

最后，要时刻做好准备。要确保自己的安全是有所保障的，主动的武装起自己，不是希求记忆当中的他者的仁慈。

被抓咬的头天晚上，睡前还在看冲动和本能的相关文章，导致我完全生不起气_(:з」∠)_

每日一次感恩自己将工作与生活账号拆分的机智决定。
让我不用在傻逼言论出现的瞬间就看到，从而造成拉扯，浪费更多时间。

现在来说一些极端自我的恶毒言论。
我的一位同事，是相当精明强势的性格，我不知道她是否有意，但确实十分擅长操控情绪贬低他人。
比如说，当我因为个人失误出现一些问题时，她会直接跳过事件，指责我“是个粗心大意的人”“记性不好”，这次更是用上了“其他人也会不喜欢你”这种说辞。
看到的一瞬间，我简直要笑出了声。拜托，我上班是为了搞钱，又不是为了让别人喜欢我。而你是否喜欢我，既不会让我的工作更加轻松，也不会有利于我的升职加薪，对我的心情影响更加微乎其微，到底是怎么想的，会把这种当做有效威胁。
不过来自他人的看法确实对一部分人相当有效。我的一位师姐，工作时严谨细致到战战兢兢，凌晨下班回到家也要回顾下整体流程，躺在床上想到错漏，凌晨两点也会发消息拜托值班的同事帮忙处理。十分令人敬佩，是我做不到的程度。

在我看来，但凡做事，难免会出错，我尽力保证处理好自己的事物，避免出现原则性错误，已经是做到了本分。其他人，愿意提醒帮忙或者纲上线公开指出，我都接受，但是私戳进行人格贬低，什么玩意儿。

前两天本想一个人去爬山，结果打开手机就刷到了丰县八孩性奴案的相关报道，瞬间浑身发冷恶心又恐惧，完全打消掉了独自去游玩的想法。
明明我更小一点的时候，完全没有这种意识，就算被妈妈反复告诫要小心人口拐卖，要避开独自一人的场合和人烟稀少的地方，也从来没有阻止过或困扰过我独自出游。
为什么呢？我总结了以下三点原因：
首先，我接触到相关信息的频率变多了。文字报道、图片、视频，各种各样的相关信息，鲜活生动地告诉我这种惨案是真实存在的，让我不能忽视。
其次，我对他人的基础信任下降。我一度认为在大多数情况下，人总是对他人抱有善心的，会伸出援手，不会主动伤害。而现在，我已经没办法再坚持这个观点了。
第三，我对自己的无能有了更加清晰的认知。我曾经总会怀抱一种没来由的自信，觉得不管到了何种境地，我总会战胜困难、化险为夷。而现在，我知道了自己的脑力、体力和思想都是有限度的，有大量我完全无法处理的情况。
总结一句比较中二的话就是，认清了世界的残酷和自身的无能为力。
希望我不要沉浸在这种无力感中，而是以此为基础，做出让自己更加有安全感的改变，比如把锻炼身体加入日程。祝福我！