Anita @[email protected]

不喜欢解释，尤其是无意义的解释

比之前有进步的是
现在每当情绪不稳定时可以快速平复自己。认真的问自己这真的值得吗，暂时抛下情绪去思考为了达成目的结果的最优解。不想再成为被情绪支配的人。
看待任何人和事都会强制自己一分为二的去看，即使对待讨厌的人也会理性评价。反复补充可以让我慢慢对周围人形成客观的认知，人最难的就是看清自己，在对于自我认知方面我总是有所欠缺。

说起来可能很俗，我想成为那种闪闪发光的人。

做任何事的出发点都是我本人愿意去做。
别人的请求也好不合理的事也好，一旦我本人不再愿意做没有任何人可以谴责我和绑架我。绿转紫后最大的观感就是对任何人任何事都开始质疑和批判
如果想要说服我至少也是用三观和逻辑来让我心服口服，而不是用那狗屁不通的三观来嫁接到所有人脑子里。所谓的情感绑架更可笑，我始终觉得我在世界上没什么放不下的人或事。任何人对我而言都是可以失去的

看到人类就恶心，这是什么病症

别控制我了，你以为你是谁啊，我们的关系真的到哪个程度了吗

说真的 很烦很恶心阿谀奉承我的，来一个死一个

我的社交时间对不同的人的打烊时间是不一样的，在我打烊的时间来打扰我真的会感觉被冒犯

对任何事都无法一直提起兴趣，这大概也是我痛苦的根源。我总是在短暂的觉得活着很好和突然想四中徘徊，在乐意与人社交和厌恶人类徘徊。蠢人靠近我一步都会想死，可以的话想今晚就在睡梦中死去

突然很厌恶和人建立联系

每个人都有属于自己的征程

想去自己看海，坐在海边吹吹风听着歌。

请在悲伤时大声笑出来吧，我们没什么能再敬这个荒诞的世界了

其实，和很多人已经见过最后一面了

不想上课了，只想和人辩论吵架

活下去吧，死亡是逃避最简单的方法

人越缺少什么 越彰显什么

很多时候都觉得不是我在坚持热爱的事，而是它们在救我。
孤独的童年里无数个日夜只有画笔陪着我，周末最开心的事就是整理好新买的马克笔和水粉颜料。上了初中后每周也有去美术班，也会和朋友一起午休吃个饭。去洛阳龙门石窟写生的时候认识了一个女孩，她皮肤黑黑的，笑起来眼睛会眯起来。她给我分享了她妈妈做的可乐鸡翅，临走前忘记问了她的名字，只留下了在车上互送对方的一张画，上面是磕磕绊绊的草莓蛋糕。
上了高中后，美术似乎变了点味道，为了考学我挤压了所剩不多的休息时间。我的前任每周都会陪我放学去画室只为了和我吃一顿午饭。
集训的日子很累也很充实，毫不夸张的说如果没有这段时光我很难现在还存在于此并找到目标。凌晨两点的速写，身旁的好友、手上擦不掉的炭笔印，都是我还活着的证明。
是美术救我于自卑与平庸之中。

我的信仰就是自己，最深信不疑不会改变的东西只有改变本身。

越长大越相信宿命论 总觉得有些事情是你怎么逃都逃不掉的 尤其是人际关系 因为你永远也不会提前猜到下一秒的变数

之前我很难接受和曾经好得不得了的人渐行渐远 但不得不承认的是 距离和时间真的会把周围人换掉一波又一波 亲密关系是流动的 你身边的朋友或者喜欢的人突然断了联系或者没了感觉也都很正常 没有什么东西是一成不变的 爱也一样 虽然听起来有点残忍和悲观 但要想减少情绪消耗 就得从一开始就知道没有谁会一直陪着谁 只要同行的时候是快乐的 就是最好的遇见 至于怎么走散的不重要了