对我的一种羞辱
对所有人都失望透顶了
我现在真的就是觉得很讨厌很讨厌吃米感觉米是世界上最难吃的
我对爱服美役的女生一点恶意都有不了因为真的接受过很多爱美女生的善意，保持中立的同时也还是希望她们多爱自己一点，脱不掉那些包袱的人生很难走，但这种东西感觉就像是命数不能说人没有那个命就嘲笑人家歹势
感觉小学的时候多少还是有点缺爱因为父母的缺席，同学之间对我的一丁点好我就会记很久很久，如果是那时候的我感觉很容易被pua
我爸还是属于很有眼力见的那种在小孩教育上虽然大部分他是缺席但是多看世界真的很重要打开眼界，不打开视野小学的时候女同学们回答道“以后想要当家庭主妇”我当时也是很震惊的状态，不知道哪里不对但是我感觉从有意识以来就没太懂结婚有什么意思所以不知道为什么会有人向往但是be honest也许从幼儿园开始女性的命运一生就已经开始分化，我爸年轻时就疯狂想往外跑可惜我是个女孩子虽然野心和他如出一辙而危险加倍，又或者他年轻时不断追求的新世界是为了更好的物质但是我想追求的新世界是为了更好的心灵，还是不太一样
人和人之间差别好大虽然早知道我们不是一路人了但还是会奇怪以及可能nt人那种喜欢收集人类样本的本性即便是差很大也想test out的感觉
我会很吃惊我心想20岁了怎么会有人除了跟团不知道怎么旅游果然还是家庭教育的不同
我会觉得跟团玩的像傻逼但不是说我自助玩出优越感而是因为once跟团的我很像个傻逼
好喜欢海豚刑警，两千年后还在听海豚刑警
比较想杀了自己
说实话还是想找个老师学
with men i mean especially but i cant tell how homosexual relationship could make things different but love is dangerous in general, if most people think to love is to experience then it also works out that to not love is also an experiment, that starts to make sense with monks and priests for what they chosen
很多人说有些事不做就一定会后悔但我觉得实在很难判断，但我觉得在面对人际方面的抉择大多时候放弃并不会让我后悔，在自我实现方面的抉择能做还是一定要做，除非你的自我实现来自于人际，之前在小红书上又看了一些networking的视频觉得值得学习的同时又开始疑问为什么人只有一条道（也就是人际）通向elite，那我又干嘛非要成为elite呢，我就不相信只有那一种方法能赚钱+唯心+享受生活，如果梵高不得梅毒也许他也不会发疯死掉，所以the key to a well end up life is DO NOT HAVE SEX
感觉自己还是太习惯逃避了，面临任何看上去无解的事都不想去put more effort to make it work，从某种程度像贝尔冒险中的大张伟，但是可能优势在于还年轻，自己对于自我、对于自然几乎不会产生“无解”的困惑，更多的“无解”还是面对人，面对社群，以及像高一高二那会考试不会写就一字不写的情况，喜欢管自己叫逃跑冠军…这么对比起来，其实过去两年里有意识地逃避的情况已经减少了很多很多，但是想要一夜回到解放前似乎也是很简单的事，人似乎还是不要想要太多，逃避是不作为的具体形容，而不作为最根本的原因就是选择太多，必须学会屏蔽掉一些选择
在王姐微博下cue hcy的我都很想把她们杀了（不至于，我觉得如果我有当hacker的愿望应该就是想黑掉所有讨厌的键盘侠的号）
被自己disappoint了应该，主要还是这样
怎么会这样，我又抑郁了吗
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- 丑的人
- 先享受世界
弱爆了
加入于 2022年07月
