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爹味探测器和高傲探测器最近转得越来越快了的说，指很容易从对面人语气里感觉到，啊，这人...（摇头

以前天真地当过一段时间舔狗，可能痛苦了一年左右吧，就不断委屈自己做本不愿意的事以乞求换来一点亲密，但是对方甚至没发现我在舔，笑死。。。我也没有换来一点儿更多的亲密，只是自己反复内耗，反复委屈自己做不愿意做的事。从那以后我就觉得，我就是T的命，千万别委屈自己做F，就算要做F也就嘴上做做尽量不ky，实际行动那真的就是要仔细想想，遵从自己的本心。最近又有很类似的事情发生的趋势，不过这次我不再舔了，不想做就是不想做。虽然你又摆出一副不和你做一样的事就会完蛋的语气，但这次是货真价实的感觉这副语气很傻呗了

有时候会想，自己最近可能遇到了前所未有的巨大瓶颈危机，因为我最近很不想画画！不想画画究其本质是表达欲下降，为什么会表达欲下降呢？有可能和最近的功利心有关吧。一边是还沉浸在出本子和周边参展的喜悦中，一边是第一次接到这么大牌的一份商稿，我真的很珍惜这次机会，这是我向爸妈证明自己的好机会。但是自由的创作真的很忌讳功利心，功利心让人不自由，让人开始计较成本。我翻了翻自己前几年的微博相册，2019年是我在画画上最自由洒脱的一年吧，那一年迷上了JOJO，在学校偷偷搞地下组织，开JOJO茶会，那时候建的群到现在因为石之海又活跃了起来。看手绘的摸鱼本，那些小人儿画的时候多轻松，一些想法真的很不成熟，但是小小的也很有意思，是那种根本组织不起来画面的小想法，但是只是想到就画了，也不会管画面构图怎么样，完成度怎么样，做周边的潜力怎么样。那一年是真正的自由！真正的勇敢！那种不计成本的热情！不怕画错也不怕做错，因为自己本来就一无所有！某种摇滚精神！

天呢说得好high，唉。太久没不加思索画本性的东西。我想试着再去画点不计成本的，不成套的，幼稚的，俗套的东西。在不画稿也不画作业的日子，每次都动动笔好不好？

在我说完福禄寿什么时候带着新歌出现之后，好意外地，福禄寿真的带着新歌出现了，不过并不是她们自己的歌，是和另一位歌手合作的歌。嗨呀，听到豆豆的声音还是很亲切的，但是这歌实在不敢恭维的说......一来我不听说唱，二来因为是合作曲目，福禄寿自己的风格被冲淡了很多，整体像一个俗套电音R&B。

好想等到福禄寿出她们自己的歌啊！！！

福禄寿什么时候带着新歌出现

你工人爷爷收工了，吃完牛肉再画

以前有人问我，如果给你选择，你选择快乐还是自由？很经典的黑客帝国选择题，我想了好久都选不出来。但是可能，我追求自由是为了获得快乐 吧:blobcatmeltcry:

自我实现到底是个什么东西？我爸妈觉得我的自我实现愿望就是赌博，而十赌九输，所以他们永远不可能支持我赌博。我觉得自我实现是驴子前面那根永远吃不到的悬挂的萝卜，那是我的本能，同时给我希望和痛苦。有些人生而没有这种本能，可能也就少了一种莫大的痛苦。

这个东西，它是否是一种病毒？

这几年尤其能感受到人间的参差。。。人和家庭的联系太多太多了，即使再怎么说想要脱离自己的家庭，最终也是靠着和家庭的联系才能成功脱离家庭的。见过来上海的外地打工人每天在公司点外卖精打细算，点到一碗八块钱的咸菜粥特别高兴；见过小家碧玉名媛大小姐；见过暴发户的儿子在大学里通过请全班学生吃饭来告诉大家自己被安排好婚事了大家不要对他有想法；很疑惑别人的生活费是否是大风刮来的。人说，人太讨厌家里人帮着安排实习了，我没说话，但是我也想家里人能在实习上帮帮我，但是没有办法，甚至他们连有支持我的想法都已经是竭尽全力了。我和同学聊天，没有一个人的家庭和我一样贫瘠

我能说我自己想要什么吗，我能够努力索取这个吗？学姐说你当然可以呀，她也在独自为这个打拼。但是我很清楚我们不一样，她的家庭能够为她提供的人脉，资金，思想支持，我什么也没有，这当然不一样。这个节骨眼上我还会不断问自己我真的有资格索取那些吗？我为什么觉得自己有资格？在有些时候，同学对我说：我不是想做这个，是我只能做这个，可是你不一样，你还有选择。这个时候我会短暂地觉得，那些零星的自由意志是我还能索取点什么的资格。

@mikycch 那就！请多关照惹！

@trolofvenimig 听着就很棒...

有时候觉得自己真咸鱼，但是和真正咸鱼的人比起来我又不是那么咸鱼，但是我又没有那么有追求，高不成低不就，但是不能放弃挣扎......啊，这不就是玩黑魂吗（？

@nan 好难过啊...这分明也是爹味

？今天早上一醒来多了十几个关注，why

我真的设计力低下，我真的。。。太难了。当被要求设计出“外星球上的植物群”和”纪念碑谷风格的视错觉几何建筑“，我现在就是无从下手

回国以后第一件事是对着日料大吃特吃。。。我好没出息，但是，是真的

最近非常想重温2049...在我超厚的滤镜下面这就是一个我超喜欢的大家都很fragile但是大家还在燃烧的故事