其实很想跟爸妈说我有轻度抑郁+焦虑，而且觉得自己有ADHD和ASD，我已经去医院寻求帮助了，已经在吃药了，可不可以陪一下我。我好想获得他们的支持。
但是根据我以往生病后告诉他们的反应来看，我好怕他们说我，觉得我多想，觉得我浪费钱，觉得我只是在找借口不出去工作不出去社交，又或者问我为什么不早说要拖到现在。怕他们夸张的反应，怕他们把我从小到大的表现拿出来反驳我，怕他们否定我的感受，然后我还要反过来承担他们的焦虑，去安慰他们。怕他们给不了我想要的爱和支持。我只是想要他们问一句“那我需要陪你去医院吗”而已。但往往我需要先承受前面的那一堆才有可能得到他们陪我去医院的结果，到这个时候我已经身心疲惫，感觉不需要他们也可以了。
有时候我也在想我现在什么都不说然后觉得他们不懂我不支持我是不是太自私了，让他们错过我生活中的那么多时刻是不是我的错。但我真的很怕说了后发现他们给不了我想要的支持和爱，不说的话还能幻想一下呐 。我也知道他们是爱我的，因为超生被罚了很多钱他们也交了，从小到大不缺衣少吃，读书不好要读私立多花了很多学费也花了，但不批判地去爱一个人真的那么难吗？
还有初二的时候第一次来月经。平时一般都是我爸或者我妈开车来接我放学，那天他们刚好有事让我自己回家。回到家发现自己来了，但是我想当面告诉他们，因为之前看书里的情节&听朋友说，第一次来月经的时候家人都很开心会一起庆祝，我也想体验这样的情节，所以在电话里的时候就没说。等我妈回到家我超级开心跟她说，没想到她也是很烦躁地问我为什么刚刚在电话不说，让她没有买卫生巾现在只能用她的了。我也是被问懵了，觉得自己做错了但又不知道错在哪。之后她给了一包她的卫生巾给我，问我会不会用，其实我还不会，但当时我特别想哭又不想在她面前哭出来，我就说会，拿了卫生巾就回房间了。根据在学校其他朋友来月经用卫生巾的模糊记忆自己学着贴的。所以在之后很长一段时间里其实我都没办法判断我到底用得对不对，也不好意思问别人。
我为什么要自己承担这些啊！为什么不教我而是怪我不主动去学。父母不应该教会孩子怎么去爱自己怎么去好好活着吗
我还记得小学从一年级开始就寄宿，学校有那种插IC卡的电话机，自由活动的时候就可以去打电话回家。我妈就告诉我无论在学校发生发什么事都可以告诉她，感到不舒服或者想家了就打电话，我们永远会帮助你（原话不记得了，大概就是这样的意思）然后有次我感冒，有点流鼻涕，打电话的时候就跟我妈说了。结果我妈突然变得很烦躁生气，问我为什么这么不注意为什么别人不感冒就我感冒为什么现在才说等等，把我问懵了