感覺我就像個做錯事下次不改但是被罵時會求寬恕然後淚眼汪汪發誓重新再來過的猴子（不是那種猴子是動物園裡面毛絨絨的猴子因為感覺比較社會化）。
其實我真的去想了一下自己未來要做什麼，因為感覺一切都是被推著走，但大家都說沒有強迫我......沒錯啦，其實他們已經任由我去學不太賺錢的東西了。
感覺會因為不知如何開始所以感到痛苦。
今天突然覺得做就對了，就算已經下午了也要去圖書館，只是做題目也好，做對了很多，雖然進步空間還很大但是我好開心，以前連學校老師也沒說過這孩子正在穩定進步這種話。
我不想讓媽媽失望，我也不想讓哥哥失望，他把自己賺的錢存起來之後給我了，叫我之後花裡面的錢，我拿去報名了托福，最近美元很貴所以花下去的時候很心疼，所以覺得應該付出很大的努力，我想要得到好成績，不想浪費家裡頭的錢，我希望媽媽開心。
其實現在還是看什麼都不順眼的人，但以前叛逆期的時候有點嚴重，感覺我會一直貶低自己，但是樂於在父母面前叭叭獲得成就感。我有時候會跟爸爸吵架，還在適應他的老年壞脾氣，但這樣媽媽很可憐，爸爸也很可憐，雖然他們都精神情緒都不穩定還從小就這樣，但我一定要愛他們讓他們可以不用像現在這樣每天吵架。
我的媽媽，好的時候很好，真的很好很好，之前半夜壓力大到失眠一個月還自殘的時候打電話給媽媽，雖然她那邊是下午，但是媽媽唱搖籃曲給我聽。她很辛苦，但還是努力地保持穩定跟我說沒事、沒關係。
我跟媽媽說我要讀文科，她說好。我跟媽媽說我只有考到私立大學，媽媽說沒關係，媽媽知道你不是笨蛋。我跟媽媽說我要考人類學的研究所，她說好，我們家妹妹要讀到博士，去喜歡的地方做研究。我跟媽媽說我要剪頭髮，媽媽說好，下次我們可以一起看看要染什麼顏色的頭髮。
我覺得自己要求太多了，所以最後只有跟媽媽說，媽媽，你教我怎麼做糖醋排骨好不好。
我不知道，我在哭，我好難過，我對一切都感到無力，我知道自己要負什麼責任可是我擔不起，我不能讓他們過上安逸和樂的生活。
哥哥，可能覺得我很丟臉，但又覺得照顧我是義務吧，之前看電影也好剪頭髮也好，其實都是他出的錢。我覺得如果自己不讀到博士的話，對哥哥很愧疚、很愧疚，更對不起媽媽爸爸。
我覺得很難過，因為我的家人對我很好，但是我活在一種擅自對他們猜忌怨恨的心態吧......以前我們關係沒有那麼緊密，媽媽是近幾年才開始願意正視我這個女兒的，爸爸......爸爸應該是對我越來越失望吧。