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我想要的就是任性。在中文语境里,任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊,任由自己性子发展,当然会撞南墙,但撞了就不任性了吗?未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活,现在要平静我就追求平静,要折腾我就立刻去折腾。

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我老遇到那种我吃亏事后后悔的事,经研究发现我太习惯回避矛盾了。我总是提前为对方着想,为他们找理由找借口,而不是为自己找理由但回去之后自己又后悔。在那种对抗性游戏中我的攻击性又大得离谱,这可能就是愤怒的去处……想当那种主动捍卫自己权益的女的,不怕矛盾,不怕不和谐,不怕主动说滚。

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以前很爱逞凶斗狠,跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着,用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼,我总说的话是,不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的,按得更疼会让身体产生抗拒,放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去,打服了,那就赢了,至于在跟谁比,我不知道。有时候这一拳会打在别人身上,大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛,它给我一种“赢了”的感觉,我不只是追求活着,我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人,柔软的身体,柔软的心,柔软地逃离我的擂台

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我现在对活着的要求就是开心,开心一秒就开心一秒。老中太沉重了,前半辈子考试后半辈子养家,一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来,才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

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一些疑问 

意识到我不是不在意,我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利,我在意权力和权利,我在意。
我想知道为什么游行是错误,想知道为什么杀男人和女人判刑不同,想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要,想知道为什么大家不按明面上的规则做事,想知道为什么核酸比命还重要,想知道同性恋为什么不能结婚,想知道异性恋为什么不能离婚,更想知道为什么我们要过着这样的生活?
为什么啊?为什么我们的电视剧被删减,电视剧被下架,语言被删改,画面被打码?
为什么我们的孩子被猥亵,女孩被诱奸,男孩被教会强奸,而二十年后女孩变成疯女人,男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障?婴幼儿食品也不放过,速食产品也无法相信,外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂,但是相应的保护没有做到位?房子隔音做得越来越差,消防设施不完善,最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么,每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的,即使我能用一种冷酷思考方式:因为他们并不在意,来理解这些。
可我还是想问为什么,为什么啊?因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗,还是其实这从来都不重要?

每次倒霉想给妈哭诉总是挨骂。爱当m由此而来

搞明白为什么在发疯了 

我发疯的理由就是我已经为此付出这么多了如果是我甩你,我稳稳接受。我付出这么多心力,照顾你这么多,挨骂的居然是我。我不能接受,完全不能接受。
我做所有的计划,出行计划,时间,住哪儿,去哪儿吃什么玩什么。我买票,我订房,我准备,我预计,我做所有的选择,我准备金钱时间和一切。我只想要对方开心,只要对方开心我就愿意接着准备。朋友问我她做过什么让你感动的事?想了半天觉得她陪我玩我很感动。还有一次她下楼给我买花,我很感动。
我想要的只是多一点点的肯定,欣赏,尊重,理解,还有支持。我想要的又不是天上的星星。间断性会感觉很痛苦,不是因为我无法付出,是我得到的未免也太少了吧?
如果我不准备我们就会吃外卖,我不准备我们就不知道住哪里,我不说我们就不会出去玩。我觉得珍贵的夕阳、公交车还有很多瞬间,是不是只是“既然你准备了,那就看吧”。

我们在一起就像你我本无缘全靠我努力,这次恋爱关系像是上次的角色对换。实际上她可能完全疲惫,但我还在穷追不舍。但我也并不是非她不可,我只是想要人陪我玩。

怀疑自己罹患白骑士综合症,很喜欢拯救各种家庭不合或者精神疾病的女性。以后还是先救自己吧

持续沉浸中 

我真的不错,只是不小心爱上回避型沉默烂人,掌握不了沟通技能的烂人。在沉默和愤怒中两极跳转,如果我们有更健康的沟通和反馈机制,我们会有更长的恋情。如果我们能更多展现出对对方的欣赏,佩服,尊重,我们会更开心。

但是成年人的性格/心理问题跟别人又有什么关系呢,我能做到只有停止说话,直到我们不需要联系。无法让装睡的人清醒,但幸好我能离开。

又开始庆幸了…伤心归伤心,但真是一次酣畅淋漓的课题分离课程

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持续沉浸中 

原本很正常的生活变得散乱,我允许自己因为她者的进入或离开变得正常或颓废。无法运动无法说话无法工作无法阅读无法整理房间。几乎是陷入了抑郁状态。
一开始是因为怀抱着愤怒而想要决绝地离开,后来真的离开却发现我无法接受真正的离开和改变。
But why?
进一步说,这是一段非常不健康的关系,双方无法产生积极的共鸣,也无法给予健康的支持,而且让我产生被忽视的幻觉,无法感受到被爱。沟通机制失效很久,对牛弹琴的感觉非常强烈。而且我有对触发争论的恐惧,我不敢说出我的不安和不满,因为迎接而来的是更猛烈的指责或敷衍。

退一步说,分开之后我可以更自由决定我的时间利用,我可以感受到充沛的爱来源于自己的爱,更自由的交友环境,更灵活的经济掌控。最重要的是,我不再有因为无法确定的爱而产生的惶恐。更丰富的判断标准来判定我,定位我,发现我。

我们当然有过很好的时刻,但那些时刻,那些金钱花在哪里不会绚烂呢……那些我最好的瞬间,我最好的时刻,我几乎可以和世界接吻,和谁在一起都会是这样。只是刚好我们那时候在一起。而我当然还会有更好的时刻。

分手后遗症 

有一万种方式更能折磨我,比如你真的很自私在这段关系中你从来没有考虑过我的感受,你做的真的很不好,你知道你也是回避型人格吗?你让我很伤心,一切都已经晚了。我会被这些话吓到然后连夜做噩梦,梦到痛失所爱一生不得安宁。
结果她说是因为你不够符合我的审美。想难过比十分钟多一分钟都不行,就好像一直以来的怀疑得到了证实,是的我不在意你在想什么。yep我根本不在意你喜欢什么讨厌什么。我希望你永远能长成我刚认识的样子,永远不要有任何改变。
我一直以为我最珍贵的东西是爱和心,结果真的是脸。有种不知所措的荒唐感……也许对方会觉得这算是巨大的打击吧……但我听了甚至连痛都会慢半拍,呃,长相,呃脸吗,呃原来从头到尾我喜欢的讨厌的看过的内容受到的教育去过的地方缺憾的人格都完全不重要……这种荒唐感掩盖了一切……like why i was fell in love with this people…totally absurd…多一秒悲伤都会显得我很愚蠢……
所以很轻易地从悲伤里走出来了,因为完全不知道该悲伤什么…

完全不用沉浸了 

用直球打碎悲伤了right now!好爽!

持续沉浸中 

有一种道理我都懂但我什么都做不到的无可奈何感。深呼吸很有用,停止思考很有用,但是一松开就是持续的钝痛。抽烟也有用,超过五根就没用。只能把这些疼痛吞咽下去,划开的皮肉和划开的生活划开的心哪个能痊愈得更快。不想再有这些体验了,我想得到更稳定的更supportive更健康的关系。

打算沉浸在失恋中悲伤1-2月不等 

靠自慰治好了,短暂的窒息和快感的交织很爽。谢谢身体,希望我以后真死了能有自慰这么爽

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打算沉浸在失恋中悲伤1-2月不等 

没什么具体想说的,就是很纯粹的痛苦。打算继续迎风流泪。爱不爱和在不在一起没什么关系,爱不爱和痛不痛苦没关系。打算戒掉辣椒,爱情比最辣的辣椒还噎喉咙。都不打算要了


和室友们一起合照了,我想我一直误会了合照的意义,不是为了争奇斗艳,只是为了记录我们真的在一起过,而且很开心过。真的很开心。拥有的照片是我们时间的切片。好幸福。


和我的好朋友在一起讲笑话,看演出,一直笑到周围人怒骂。和大家在一起让我进入了一个特别安全的环境,我笑到遗忘,遗忘一切。而且我讲的笑话都会有人笑,这好幸福……比吃十万顿好吃的都幸福。

我室友是个健身男,然后人也很友善。但不知道为什么最近做过rape的梦,不是那种好玩的是真的施暴的类型的梦。现在我的态度就是只要他出现在家的公共场合我就不会出门,减少一切沟通的可能性。这可能有点杞人忧天也有可能是童年阴影,但我打算以后的所有日子都这么对待和我物理距离太近的男性人类。

分手还是因为同样的理由,但这次完全没有什么痛苦,也没有什么羞耻感,也完全没有恨。像我的话,如果没有恨了就是完全over了……没有自恨也没有怨恨,不是那种拉紧皮筋然后放开的感觉,略微有点空落落。我只能想,不错这次努力过了可以了😌下次一定!

“不要自证”
不要自证用在感情里是永远不要尝试证明我有多痛苦,被伤害了多少。如果感到被伤害了就应该飞毛腿逃跑。尝试自证的过程就是剖肚取粉。我总学不会,以为真的有磨合这个流程,啊啊啊啊其实根本没有啊这是异性恋的骗局。没有磨合不需要磨合,没有自证不需要自证,不能允许自己站在枪靶下啊

我只是想要在身边的人都觉得我很好的环境里生活!我有什么错!我要我认识的所有人包括我自己装的也好真的也好,大家都必须互相尊重,而且发自内心的欣赏对方!我有什么错?我没有错。


我觉得男领导意外的很好(超过平均水平),一直怀疑他和妈妈关系很好,所以才能做到基本的礼貌和尊重。今天果然确认了……

品味安陵容中,我只能get到和自己相似的人,阴暗而疯狂,底色又是这么悲剧。这种残酷于我而言像一碟美味的甜品,我喜欢咀嚼她的痛苦和命运的大浪把她打得仓皇的样子。躲闪的眼神和低垂的头,攥紧的手掌,从乡下进城的女孩,从小镇来大城市的学生,从第三世界来的移民,这个世界根本不是为你准备的,尝试隐藏起自己是能做的唯一的事。不被看见,想被看见,想被爱,想从别人的眼底找到属于自己的位置对吧。想被某个人某件事锚定,由此来确定自己的存在。
想也是错的,越想就越像在水里挣扎的旱鸭子,就连想也是错的。早晚你会发现你连想也是错的,最后的锚点也会因为你想而打碎。早期建立的错误的模型会轻松指引你走向被厌弃被恐惧被无视的过去。
幸运的是你发现原来被怨恨也算被看见。太美味了,义无反顾走向岐路的路上只能继续攥紧拳头,无路可退了。

ok发现蓝海了,想改造一个小电器发现各大中文平台的视频内容都是男的而且没有字幕……这个时代了!没有字幕的视频!跟无字天书有什么区别啊!谁要1倍速看你啊

因為從前的應試教育生活裡藝術太遠了才選擇現在的專業,只想著,哇可以畫畫欸可以設計欸。那時候覺得最炫酷的就是一堆人拿著筆袋去高考,而有些人背著畫板去。四年過去了我現在好討厭畫畫也討厭設計更討厭改來改去,更別說還有AI。藝術離我最近的時候是我無聊的時候會畫點小東西,僅此而已,作為我個人輕鬆娛樂的一個小工具。試錯很有必要,不然我真的以為我想以此為生,而且會遺憾很久。
除了出生我很後悔之外⋯我很少後悔我做的決定

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