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我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我想要的就是任性。在中文语境里，任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊，任由自己性子发展，当然会撞南墙，但撞了就不任性了吗？未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活，现在要平静我就追求平静，要折腾我就立刻去折腾。

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

每天都在听说这个八卦那个八卦，给朋友排名，今天这个好明天那个好后天又推翻一切。谁和谁恋爱了被我看见了，谁和谁说话让我不高兴了，我看着真的要翻白眼了，为什么自己的日记本上会有这么多人的名字。而且这么在意别人的事，最后和0人成为真正的好朋友啊，到底在干什么啊死小孩😓

日记里的东西真是乱七八糟的，搞不懂青少年，哪怕那是我自己也搞不懂。这个年纪很多人生议题都浮上水面，我一个都没搞明白，所以写的东西乱糟糟的。恋爱社会阶级学业人际关系自我认识，所有困难的课题全都在这几年出来了，还要在早上六点起床晚上十一点才能睡。不但脑子每天晕乎乎的身体也累得要死，最后得到0个好处，真是幸好没死在那几年不然这辈子纯亏本

😓看了点之前的日记，我真的有桃花癫，不是觉得这个对我有意思就是那个对我有意思，不是暗恋这个就是暗恋那个，任何一段拿出去都要把人吓上崆峒山。天呐我真的好难接受我怎么是这样的人

这个gpt5一充上钱就变得好敏锐，跟她说话像被针扎…

之前刷了大冰很普通的一条切片，没什么工资房子票子狗血的内容，就是一个忧郁早熟懂事的小女孩连线上来想要问他家庭的烦恼，小女孩对家里那些腌脏事一看就烂熟于心，三年级还是四年级？一个小女孩居然能使用“远嫁”这个词，这不是正常的应该在她们词库里的东西。
大冰对小孩一般都不说什么能截出来的金句，他看上去甚至像在装疯卖傻逗小孩玩。他有点回避小女孩想要把所谓的家庭从头到尾诉说一遍的诉求，他让小女孩说“ 就算我什么都做不了，我也什么都没有做错”。小女孩跟着说边说边哭。
我二倍速一刷就结束了，当时没什么感觉。过这么久，为什么情绪失控其实是我在不甘为什么是我在处理和承担这些？我做错了什么吗？
然后大冰这条切片就跳出来了，直到现在一直在我脑子里循环。
“就算我什么都做不了，我也什么都没有做错”

说实话又感觉宇宙变相地满足了我的心愿，精力充沛的时候完全静不下来像陀螺一样滚来滚去。精力消失之后狂睡十几个小时起床还能享受很多很多小时，感觉我是时间大富翁

经鉴定gpt说我没病，明天找人类再鉴定一下

想明白我真有精神疾病一下子释然了，我真不该搞对象之类的，我真正该做的是收拾收拾找个医生吃点药实在不行充值个gpt咨询一下

被锤也挺好的，被锤了就知道我不行，说什么我也不行，被锤了就知道什么是力不能及，我不但做不到非要逼我做我就会发疯。喜欢被锤的感觉，告诉我啥叫自找苦吃就有吃不完的苦。

说起来我真的很讨厌自动马桶，在外面上厕所我喜欢放张纸防溅水，每次自动马桶都会不请自来地在我屁股坐下去的瞬间把我放的纸巾冲掉，然后溅我一屁股水。而且经常会莫名其妙感应冲水，把我吓得整个上厕所的过程都魂不守舍，时时刻刻警惕被水溅到。

哇塞原来屏蔽一切别人发来的消息我的内心会这么平和。睡前看了一大堆甜甜的视频和漂亮的idol，醒来好幸福。

我把做爱和被爱搞混的毛病什么时候能改

哭了仨小时实在哭不动了照镜子发现自己好漂亮😺哭得水肿尽消皮肤亮晶晶的☺️像漂亮的小老鼠

学开车本来没抱着特别严肃的心情，觉得应该不会发生啥事的，能指望一个开50码的车发生什么事？昨天经过小路看到一个小孩在路边赶紧急刹结果吓到踩反成油门，最后赶紧狂刹停总算没出事。之后返程也是，路中间突然跑出来翻越栏杆的小孩，她愣住了我也愣住了，幸好这次刹对了。陆陆续续高峰期有乱走的电动车和不打灯变道的汽车，因为被前面的事吓怕了所以都谨慎地避开了。但还是隐隐约约有点害怕，看了一小时事故视频和讲解，现在感觉自己强得可怕。打算在市区开车继续老实慢行，避让所有要超车的电动车和汽车。

忘记庆祝了，今天成功装上了行车记录仪，昨天还特别担心我会不会装不好，实则有手就行。就是后录连上刹车灯有点困难，没找到教程视频怕触电所以直接放弃之后再说。除了实打实的肌肉量积累可能比不过别人，其他能用脑子和工具解决的问题都不是问题。

我妈在家里收出了大概20床被子，就完全不是虚数，我第一次知道这个家里有这么多被子，小小的房间里堆满了被捆得严严实实的被子。家里常驻人口为1，起码18个不同用处唯一相同的就是没用过的锅，再一次感慨，家里的柜子真多。3套从来没用过的茶壶茶杯and so on.我以为她这次要幡然悔悟丢掉所有用不上的东西。最后她决定把这些以前没用以后也不会用的东西尽可能搬走，搬不走的放到别的亲戚家里去。
我秉持着没叫我就没我事的原则继续收拾自己房间，peace and love一整天。少管闲事对身心健康都有益，如果我去收拾那些被子一定会怒不可遏，两个人大吵一架我气得吐血也扔不掉她的垃圾，最后活干了但好没捞到一点，但尊重她的边界也守护好自己的就会很平和，她喜欢留没用的东西对我没影响，我非要改掉别人的我看不过眼的爱好/问题/毛病真是自以为是了。除了我没人在意我的意见。何况我也有一堆没看过占地方还不丢的书。

找到初中高中整整快二十本满满的日记，有时候我真的很想爱自己，但这么丑的字哪怕是我也不想看，不知道小时候在担心什么被偷看，被偷看0人能看懂。看自己留下来的这些痕迹忍不住姨母笑，这么蠢的一个小孩居然也会长大。而且到现在我也在写日记…字还是很丑…还是在带那些花里胡哨的手链子，连眼神也还是很像。

承认自己无能为力真是一件困难的事！但划分出责任范围之后好轻松，我承认我无法改变除了我之外的任何人，我承认我也无法把家整理得井井有条，我承认我连把房间里和行李箱的杂物整理得规整都很困难！正是因为我承认我做不到，所以我仅仅把我需要的东西整理出来了然后完成了今天的目标。