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我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

我还觉得审美是可以靠教育改变的。白瘦幼风格以前是我的最爱，那时候完全把自己变成了典型异性恋（女同版），很热衷于强调自己的强壮（并没有），很热衷于保护每一个女孩……（真的很疯，这里不是阿富汗！没有人需要你的保护！）接触了不同的审美形式，再加上不断的被教育和自我教育，现在我对美的判定标准丰富了很多，偏好也改变了。而且这些都是在自己完全没有体察到的时候自然发生的。我觉得人完全可以靠自我教育成为一个没那么狭隘的人，即使是审美层面上也不存在什么各花入各眼之类的，完全是教育导致的差别。

今年的关键词是自由。中国人应该很少认为政治与自己有关，我也是。不过不自由带来的痛苦是方方面面的，再迟钝的人在这样的环境下也很难再说出那句，跟我有什么关系。无数个家被强破，无数人被强行带走，无数宠物被强行杀死，而这些恶行都被渐渐遗忘甚至是洗白。竟然让我想起了那句话，窃钩者诛，窃国者侯。这一切使我的道德观念发生了翻天覆地的变化。我不相信恶有恶报，但这么众目睽睽之下，这些恶行被言语修饰，用权力将其按压下去，竟然能这么堂而皇之地继续侵犯人权而不受惩罚，甚至基本的责问。区别我们和他们的不是善恶对错，不是我们做了什么或者没做什么，区别我们和他们的是我们出生于哪儿。
这多么荒谬。中国人被告诫了一辈子不要走错半条路，从小就要上最好的学校一路走到最好的大学，这样谨慎小心的一生才能给我们带来幸福和荣耀。我们听取每个人的意见和建议，考这考那，学东学西，我们的手脚从一出生就拴上铁链，不能有半分差池，只是为了一根我们永远也够不着的胡萝卜。
所以今年的关键词是自由，或者说摆烂。既然我永远也得不到我应该有的安全感，那我就要直指内心问我究竟想要什么。不论是躺下还是离开这个所谓的赛道都好，这个游戏无法束缚我了。

我不打算成为父母希望的有出息的，能靠得住的人。在我短暂的前半生里我是个最典的中国人，期望金榜题名，光耀门楣，逃离我怨恨的一切。现在却认为一切都是最好的安排，现在的阳光，春色都是我爱的，这些轻松的空隙像雨露灌溉我，直到遥远的呼唤传来。空气振动耳膜和大脑，不论是强硬的要求还是卑微的祈求，都是不停歇的要求，金钱、金钱、金钱。去抢夺这些数字，让它成为你的标签，成为他们的依靠，去让它们成为我头顶的金光。
我不想要，我想享受这为数不多的假期，在这里我可以治愈被碎石刮开的伤口。maybe这确实是个狗吃狗的世界，但至少我不想血肉模糊地上场。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

我的朋友们几乎承担了父母的大部分责任，第一次谈恋爱几乎事无巨细全都分享过去，第一次知道家庭可以是甜蜜的温暖的，第一次知道朋友可以吵架然后继续当朋友，第一次知道朋友能扎中你最深和晦暗的一面之后继续当朋友，第一次知道朋友能完全不一样但依然为你着想，第一次知道时间真的能让陌生人变成好朋友，尽管我们完全不同
我每次想回到过去就想回到和朋友在一起的时光，虽然我可能不是她们最好的朋友，但我单方面很珍惜这段感情。而且已经珍惜到无法表达，我对爱的理解时候给钱和抒情，抒情恐怕会被嫌弃恶心，给钱又太陌生，我们的关系很少见的完全不惨杂任何金钱关系…这可能也是友谊保质的秘诀吧

但我为什么总这样，有没有如何将关系进度拉缓的教程学习

算了一算跟女朋友的认识时间甚至不如我跟学校里的狗认识时间长，有很多没办法相互沟通的点。又因为上一个女朋友是很疯狂很锐利的程度的真诚，没见几次就开始扯开心脏分享童年阴影，也因此奠基了以后的痛苦哲学の恋爱关系。
为了避免重蹈覆辙，我开始避免深度沟通……还是对的吧，这个世界太多交浅言深了

花大几千买了一直想买的电子产品，按我原来朴实的金钱观本来是不会干这种事的。不过当我发现给女朋友打钱的时候几千轻轻松松就转出去的时候我意识到我有多畸形。我们总去学习如何爱人，忘了爱自己

不是陷入这个宏大叙事就是陷入那个，其实什么都跟我没关系。跟自己最有关系的就是明天吃什么和什么时候能舒服地生活而不是挣扎。同情谁反思谁都没必要，闲得没事不如找点不接触人类的事干，和自己的内心共存吧，别和别人的观点共存了

初步踏入社会发现这个世界上道德和金钱没什么关系.，因为有钱而对对方有更高的期待，更高的信任，这是完全错的。有钱人只会更挖空心思地拿到手里能拿到的每一分钱

又被骗钱了，还是被女的骗。这应该是最后一次了，以后女性在我这里和男性相比没有任何优越性，如果男的永远不能相信，那女的也是

既然在哪儿都无法成为主流，那我要去那个对非主流最宽容的地方

我在外面像在飞，回来才发现原来我常常紧张，原来我也不是很喜欢玩手机，我喜欢看人来来往往享受生活的样子。
一回来重力把我压得往下坠。背心收起来了，内衣拿出来了，口罩戴起来了，裤子穿长了，被凝视的部分都被藏起来不代表就没有了，我失去了轻松地呼吸空气的权利。我是女人，不是人。我的脸我的胸我的腿我的皮肤都并不属于我，属于每个人。每个人都能走到我面前自然地笑着说一句，真黑啊。每个人都可以评判我，每个人都可以伤害我，即使亲近的朋友也总是用嘲笑和批判的方式表达亲近。我不喜欢，我不喜欢这样的世界

为什么一定要走的理由越来越明显了。我是一个很经不住夸的人，被夸我会乐一天，出去玩的时候只要说话就会被夸。回来了之后，无人在意，只有人问为什么你这么黑，但是，这跟你又有什么关系呢，陌生人？
而且在国外我是外国人，当我破坏规则的时候我可能都不知道这里有规则。在国内我是什么，我是钢丝上行走的边缘人，但要承担无数凝视，因为我能明白被凝视的感觉。

我感觉我真的不该耗心力找这些人要钱了，这些人要了钱之后就跟蚂蝗一样粘着不放吸我血。拿钱要挟我，要挟我之后又用感情捆绑我，捆绑完之后又卖惨想让我愧疚，想让我感到羞耻。想沟通完全行不通。一套连着一套，这一套下来我宁可去工地搬五天砖（我要休息两天）。还是想办法赚赚钱实在

好恨这群不拴紧裤腰带就乱做的男男女女们，虽然体验到了一点幸福但大部分时候还是。笑死，想死。

一些东亚瞬间：
发自拍给生母之后被说，不乐观不开心。应该多笑。
表示自己在外面受伤了之后生母表示，没关系还能走，既然来了就得多看看。btw一直在缓慢流血。这可能可以解释为什么我有快乐焦虑，无用焦虑。哪怕我本来就是来放松的，也一定要忍着痛，对吗？
当然与此同时爹大概知道有你这么个人。很美好的东亚家庭。

小时候经常害怕，生母晚回怕她死路上，倒不是怕失去这个人。只是怕没钱没人养我。果然从小就知道，靠山山倒靠人人跑，钱才是最靠得住的。幸好安安分分地长到了可以自己赚钱出去玩的年纪，我觉得好幸福，要是他们能都顺便死了留保险金给我就更好了，这样也不用想着怎么赚钱润出去了

我没办法像对待男人那样对待你，我没办法相信你不爱我，我也没办法相信你最爱我。我知道父亲爱我是爱他的倒影，我知道奶奶爱我是爱血缘和香火，你呢，你爱我有爱男人的二分之一吗，你爱我会爱到担心我没办法在这个社会立足吗，你会爱我爱到花尽一切想办法捧起我让我飞更远吗，还是说只有好大儿能得到这一切

我不常想，但是，我也会有怀疑的时候，我的母亲，在这个充满男人的世界，你会最爱我吗？你是最爱我的吗？如果钱流向哪里，爱流向哪里的话，我的母亲，你好像把所有的爱给了最能伤害你的那些。有没有一刻想过你应该最爱我，我也应该最爱你，而不是那些即将或者已经腐烂的男人

从不主动联系一联系就是分享她的各种焦虑的母，从不主动联系一见面就开始向我索取情绪价值的父。我有预感只要她的儿子想吃，那母会被吃得片甲不留，或许现在已经被吃空了而我不知道，她只会在被吃空的某个时候向我透露一些黑洞。她是不是早就被这个社会插上吸管了，她的血液流尽真的跟我有关系吗？我开始怀疑，在这种地方出生像玩一场剧本杀，猜到最后发现自己不是受害者也不是杀人犯，原来我是小甲、小乙、小丙。

我小时候最困惑的一个问题是，如果一个人只能给你苹果，而你只想要橘子，那她给你苹果算不算爱你。每一次结束和妈妈的争吵之后，我都会重新想一遍。现在答案是，如果真的爱你，在你说了喜欢橘子之后，她就会知道你要什么，然后给你。反正后来我靠自己，还有爱我的人得到了源源不断的橘子