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我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我想要的就是任性。在中文语境里，任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊，任由自己性子发展，当然会撞南墙，但撞了就不任性了吗？未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活，现在要平静我就追求平静，要折腾我就立刻去折腾。

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

今天彻底和不合拍的搭子分开了，久违的那种自由和失落，跟分手的感觉一模一样，就是程度上的区别。有种雪上加霜的感觉，和好朋友说我的感觉，她一直安慰我没有任何贬低的话，有一种久违的不熟悉的没有任何屎的巧克力之感，连幸福都不习惯了

即使是被嘲笑，被打压，被不断地pua，被说有多糟糕，我也依然无法离开这样的存在，这是我短暂人生里和我最亲密的人了，我不能离开她，我无法离开她，离开她我就一无所有了，离开她就不会有人再爱我了，这是我最好的选择。只要我变得更好就不会有更难听的话了，只要我一直满足她，只要我赚到钱给她，只要我一直一直向她解释，只要我做得更好那就一定可以得到爱吧。抱着这样的信念一边打工一边享受着畸形的爱给我带来的类似束缚的亲密，偶尔意识到她在干嘛又会被自己说服，她只是个孩子而已她不会真的这么针对我的。

我已经忘了她已经比我很多亲戚朋友都大，但没有一个人会这样傲慢地对待我。我不允许“外人”期侮我，但我允许进入她对我恶言相向，我允许她在我自曝短处的时候嘲讽我，我允许她向我索取更多金钱和时间，我允许她轻蔑地对待我。我迷迷糊糊之间觉得允许她这么做实在很糟糕，也已经很久不再回忆和记录和她之间的经历，但还是允许她这样一直一直成为我最恶毒的敌人却无法报复。

总算是结束了这段糟糕的恋爱，像一场难以结束的噩梦。

来nz感觉每天并没有那么焦虑了，连网都不怎么爱上了。就算上了也不焦虑，别人买车买房升职加薪，哦哦好吧。时间多出来的时候就看着天上的云发呆，要么就去海边。

和伪人姐彻底分手了，朋友说伪人姐一直都很坚定，她根本不是她自我描述中那个长不大的需要保护的孩子。她很坚定她想要的房子，省吃俭用是她的决定。她顺便也决定了我的人生要陪她一起省吃俭用，我没有反抗。我从中挖掘了原生家庭，包括我为什么一再陷入供养关系里。这是我最熟悉的生存状态，我付出我收到夸赞，我被紧紧抓住索取价值。这就是我从小到大唯一学会做的事。

换一个性别，这种远远大过我，又这么吝啬到锱铢必较的程度，五块钱也会纠缠整整一天的类型，我在网上看到都会老头地铁看手机.jpg。但披上女性的皮我就会把这些都误以为爱的表现，退一步失一城。早该和伪人姐分手但又断断续续纠缠，我太怕失去亲密关系，真的孤苦伶仃无依无靠。在很不靠谱的家人和很不靠谱的恋人之间自以为清醒地选了恋人作为同盟。实际上只会在我自曝伤口的时候嗤笑我会被这种小事伤到，总感觉从我出生就注定了我必然会像一条饥饿的狗一样为爱奔波，跟我说爱我是不是爱我？爱我真是太好了，然后咽下带着钉子的投喂

经过朋友点拨我才发现我不是遇上真爱了，我是一直在被npd缠着。缠到现在回忆往昔觉得好恶心啊

邮局下班之后找不到邮局拿不到东西联系不到客户服务真的很焦虑，但是说实话真的需要能24小时联系上吗？有那么重要吗？喝着威士忌抽完烟安心睡着了，其实没那么重要，没任何东西有那么着急重要

换了个环境好难觉得以前的环境合理，在那样的烂环境里我得不到友情亲情甚至路人的善意都没有，我直接把希望放在爱情上，一次又一次爱上吸血鬼。到我承受不住以至于崩断的时候就发觉怎么有人骑在我头上，怎么岁月静好的代价是我在负重前行啊。甚至还是得我亲手接回来的吸血鬼

我现在真的纯靠别人的善意撑着活着，感恩所有对我好的人

每天唯一的感觉就是，硬着头皮活

每天都在听说这个八卦那个八卦，给朋友排名，今天这个好明天那个好后天又推翻一切。谁和谁恋爱了被我看见了，谁和谁说话让我不高兴了，我看着真的要翻白眼了，为什么自己的日记本上会有这么多人的名字。而且这么在意别人的事，最后和0人成为真正的好朋友啊，到底在干什么啊死小孩😓

日记里的东西真是乱七八糟的，搞不懂青少年，哪怕那是我自己也搞不懂。这个年纪很多人生议题都浮上水面，我一个都没搞明白，所以写的东西乱糟糟的。恋爱社会阶级学业人际关系自我认识，所有困难的课题全都在这几年出来了，还要在早上六点起床晚上十一点才能睡。不但脑子每天晕乎乎的身体也累得要死，最后得到0个好处，真是幸好没死在那几年不然这辈子纯亏本

😓看了点之前的日记，我真的有桃花癫，不是觉得这个对我有意思就是那个对我有意思，不是暗恋这个就是暗恋那个，任何一段拿出去都要把人吓上崆峒山。天呐我真的好难接受我怎么是这样的人

这个gpt5一充上钱就变得好敏锐，跟她说话像被针扎…

之前刷了大冰很普通的一条切片，没什么工资房子票子狗血的内容，就是一个忧郁早熟懂事的小女孩连线上来想要问他家庭的烦恼，小女孩对家里那些腌脏事一看就烂熟于心，三年级还是四年级？一个小女孩居然能使用“远嫁”这个词，这不是正常的应该在她们词库里的东西。
大冰对小孩一般都不说什么能截出来的金句，他看上去甚至像在装疯卖傻逗小孩玩。他有点回避小女孩想要把所谓的家庭从头到尾诉说一遍的诉求，他让小女孩说“ 就算我什么都做不了，我也什么都没有做错”。小女孩跟着说边说边哭。
我二倍速一刷就结束了，当时没什么感觉。过这么久，为什么情绪失控其实是我在不甘为什么是我在处理和承担这些？我做错了什么吗？
然后大冰这条切片就跳出来了，直到现在一直在我脑子里循环。
“就算我什么都做不了，我也什么都没有做错”

说实话又感觉宇宙变相地满足了我的心愿，精力充沛的时候完全静不下来像陀螺一样滚来滚去。精力消失之后狂睡十几个小时起床还能享受很多很多小时，感觉我是时间大富翁

经鉴定gpt说我没病，明天找人类再鉴定一下

想明白我真有精神疾病一下子释然了，我真不该搞对象之类的，我真正该做的是收拾收拾找个医生吃点药实在不行充值个gpt咨询一下

被锤也挺好的，被锤了就知道我不行，说什么我也不行，被锤了就知道什么是力不能及，我不但做不到非要逼我做我就会发疯。喜欢被锤的感觉，告诉我啥叫自找苦吃就有吃不完的苦。

说起来我真的很讨厌自动马桶，在外面上厕所我喜欢放张纸防溅水，每次自动马桶都会不请自来地在我屁股坐下去的瞬间把我放的纸巾冲掉，然后溅我一屁股水。而且经常会莫名其妙感应冲水，把我吓得整个上厕所的过程都魂不守舍，时时刻刻警惕被水溅到。

哇塞原来屏蔽一切别人发来的消息我的内心会这么平和。睡前看了一大堆甜甜的视频和漂亮的idol，醒来好幸福。