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我想要的就是任性。在中文语境里，任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊，任由自己性子发展，当然会撞南墙，但撞了就不任性了吗？未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活，现在要平静我就追求平静，要折腾我就立刻去折腾。

我老遇到那种我吃亏事后后悔的事，经研究发现我太习惯回避矛盾了。我总是提前为对方着想，为他们找理由找借口，而不是为自己找理由但回去之后自己又后悔。在那种对抗性游戏中我的攻击性又大得离谱，这可能就是愤怒的去处……想当那种主动捍卫自己权益的女的，不怕矛盾，不怕不和谐，不怕主动说滚。

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

我应该一直都知道她是什么样的人，她很在意外表，很重视仪式感，很喜欢那些我觉得可能有点轻飘的东西。但她的点评到我身上了才觉得，呃，我吗？
今天吃完饭刚说完我的体重问题，说我吃饭吃得多，体重涨了。昨天一见面就说我的着装问题，强调为什么要穿这么丑。
这些问题不是问题，吃得多有时候是因为我情绪出现问题，有时候只是因为天气冷了，更多时候是因为我的身体的确需要这么多热量和食物。穿衣服就更不用说了，我可以穿得更好看，但是为什么呢…活着已经很辛苦了😓
我的情绪，我的观点，我的思考，对她来说不是什么重点，她不需要知道我要靠多少努力才能维持正常的状态。昨天对我来说最大的red flag是我已经从早忙到晚了，但没有听到一句你真是辛苦了，也没有看见一点让我觉得温暖的表现。让我温暖的反而是宋佳在大屏幕上的拥抱和小叶说搞砸没关系。
啊其实我生活已经很辛苦了…我根本就不用在意别人对我的评价，更别提它们的合理与否。更不用在意我的外貌是否符合世俗标准啊……因为她们根本没资格对我进行任何评价，不管是谁。
跟她说她可以去找更漂亮的，她毫不犹豫地应了。除了一下子瘫软下来，我脑子里就是，我再也不想当所谓的漂亮女的了

从一见到开始女友姐就嫌弃我的外表，想起她喜欢的最重要的特质就是好看，又是一种要努力才能得到的感觉。不知道该怎么说，无条件的爱应该就是不存在的。
而且为什么我要容忍自己被评判呢，同样的情况发生在她身上她总是理所应当的让我容忍和接受。为什么我要将别人的评价看的这么重呢？
她总是说出愿望的那个，而我是实现的那个。她是评价的那个，我应该是改进的那个？
累得有点迟钝和疲惫了，尽管我并不在意被评判的点，也不会因此去改变着装习惯……但我不喜欢收到负面评价……会有一种在温馨老家被背刺之感

我迷恋exhausted的感觉，因为当精神和肉体疲惫到一定程度就不会再有其他想法。恨，焦灼，痛苦，不甘，也不会想落泪，当谈到我自己的成长历程总是忍不住落泪。即使我为自己准备了这么多有意思的东西，一想到过去就忍不住出现“为什么”，出现无数个为什么。完全的疲惫会让我无暇去想为什么，没有为什么。和精神或者肉体的疲惫相比，我更承受不住为什么。
为什么一切都要我来做？我无法和解，永远无法和解。

昨天玩游戏，确认了我的敏锐是真的而不是想的多。我对别人的判断总是正确的，我对人类的偏见也都是应该的！！

天呢最近在玩一个测试服游戏，我好爱找bug，好喜欢好喜欢

想研究适老化的设计，现在的产品设计都太复杂了。。。我再老几岁估计就玩不懂了

和新认识的朋友们聊天，现在完全是入睡困难的状态。但是好久没这么开心了，和聊的内容没关系，在交谈过程当中发现对方都是很有素质，有善意的年轻女同性恋，这感觉真的很幸福。有一位姐让我印象深刻，调酒师/咖啡师/兼做设计师，对艺术和美有很强烈的感觉。现在还有做自己的作品的想法，很羡慕她的生活状态。反观自己的，有种不知道说什么的感觉。。。好像荒废了一切放弃了一切什么也没有得到

好喜欢做饭好喜欢做饭每天吃自己做的饭好幸福

回忆自己的人生其实做的每件事尤其是那些被认为是“折腾”，一开始让我很害怕的事情留到现在来看全都是特别特别好的事。每一件当我恐惧和不自信的事，但凡我选择去做了，都是好结果，而且这些事都是很重要的事，开拓了一条新的路的感觉。像鱼露在辣椒炒肉里的作用一样！

最近对食物的欲望越来越强烈，一直在做自己从没吃过的海鲜河鲜，经常买新奇/贵的食材（在家很少见）来做着吃。第一次摸活虾的时候我坚定了以后绝对不会亲手杀死任何生物，杀死真正的活物的感觉很恐怖的，一个活蹦乱跳的生物在你手上，而你要因为你的食欲杀死这个生物。
虾哪怕剪断了头身体依然在颤抖。剪断了十只虾的脑袋道歉了一百次，对不起啊但我真的很想吃海鲜粥……暗暗决定以后绝对不会亲手处理任何活物，对出走的决心的咏梅的共情一下子加深了。

女友姐知道我喜欢被摸头之后会随时随地抓两把我的头发，知道我不喜欢吹头发也会一直为我擦干净头发和吹头发，每次她都会很温柔地看着我。这些事写出来很干瘪，我不知道怎么用我的文字重现这些瞬间和感受到的爱意。
感觉好多东西都可以分解成1234，可以复刻，按步骤来就能做完。但谈恋爱好像不属于这种，分解出来的东西和原本的东西差好大，假的爱和真的爱差好大，而每一次和不同的人恋爱，体验和感受也都不一样。到底差在哪里啊，真是奇怪，但好幸福

账单一出两眼一黑，但仔细想想这个月过得相当滋润。好吃好喝好玩的，花的多也是理所当然的！

我对信息摄入很上瘾，和女友姐分开之后就开始报复性摄入能轻松理解的中文内容。因为和她在一起基本不会看手机。半小时之后终于让自己脑子里装满了仇恨嫉妒下流的文字内容。

幽默感的目标还是比较抽象，新的具体的可达成目标就是减少中文摄入吧……有几次读书脑子里出现了抖音类似的抖机灵评论弹幕，一下子把我吓飞了

怒睡12小时之后世界明亮！

为什么毛象也会有这么多不问自来莫名其妙闯入别人家里大声宣讲的男性，有种温馨的家里长出霉菌的感觉

女友姐是个相当擅长拒绝的人，是相当擅长，在自己和别人两边她一定会选择自己。作为对照组，我会选择别人，我会接受很多不平等条约，委屈自己然后哀嚎自己的命运。而且她不管什么问题总能先找到对方的问题，说破天都不会直截了当地承认自己的问题。
这一点至关重要，我发现如果永远不承认对方的视角，并且一直强调自己的立场和视角，在拉长时间之后问题就会变得含混。就比如现在我没办法立刻举出什么例子证明她确实做过什么很糟糕的事。不过确实给过我一些非常糟糕的瞬间。在恋爱关系中，面对这样的人有时候很糟心，除开这部分，女友姐的特质相当利于生存，我非常喜欢所有的特质。面对她自然生长出来的特质，我就像第一次看见大猫爬树一样，我想学。
自私自利，强硬理智，任凭再多论据抛过来也死守自己的立场不放手，绝不让利，一不舒服就大声尖叫到所有人让步直到她得到想要的。既不吃软也不吃硬，心力全花在让自己过得舒服。对外共情能力好像不太够，但女的本来就很艰难，这部分能力阉割掉花在心疼自己身上才更理智。
我太想学这种理所当然的态度，理所当然要太阳沐浴在我身上的态度。

终于整明白医保是什么了。统筹账户是公司交的部分。个人账户就是个人交的部分。而每个地区都会规定统筹的报销比例和金额以及起付线，也就是说统筹账户里的钱，根本就是我的钱，但我需要满足条件才能花它。而且除非我有什么大问题需要花它，否则几百块钱根本花不上它，也就是医保就是一个让我根本花不上我的钱的东西。

手术过程中有点痛，在忍受的过程中我只能按照过去习得的安慰人的手段在心里默念，“xxx是勇敢的宝宝”结果没被痛哭被自己安慰哭了。没过十岁就已经没有这样的待遇了，就已经成为家里的代理爹妈了，就已经要认识到空荡荡的家里没人可以依靠了，当宝宝的时间太短了

医保到底能干嘛，小病花自己的钱，大病指望不上，这除了每个月让我亏几百块还能干嘛