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我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。
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我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁
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我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。
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一些疑问
意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？
持续贴近畅聊中，发现姐是完全没有创伤体验的人。我一直以为痛苦让我成长让我更坚强更能体会别人的痛苦更能共情。咱们后天学的这些伎俩尝试伪装正常人，其实根本比不上这些人得天独厚的幸福人生，我觉得我真是不容易哈能健全到这地步
持续贴近畅聊中，身体接触也开始变多。但是我发现我更在意我的健身效果变好了…谢谢姐的激励和帮助，现在对健身本身有了百分之一千的热情。总而言之…好喜欢她给我生命带来的变化，好幸运
畅聊7小时，一起健身一起逛街我发现她真的很多地方跟我很搭，我的直觉好准啊。第一眼就觉得好欣赏的人最后证明身上都有那些我喜欢欣赏的品质，勇敢又充满好奇心，共情能力也很强。一起逛街去看那些乱七八糟的建筑还有看博物馆，感觉和她在一起生活会很幸福。现在已经快进到要结婚了。话虽如此了但我却又觉得哇塞这其实是好朋友可以做的事啊，我们没有聊任何暧昧的话题，我们只是一直聊天并且非常享受聊天而已。好享受和她在一起玩本身，那种重重的得失欲都没有在操控我了。
抽了好多烟聊了好多天，拍了很美的夜空，夜里风好大。好美的夜晚
一大早我想明白了一件事，我知道为什么我会因何喜欢上别人，因何讨厌别人。我喜欢别人专注地倾听我，尝试为我着想为我解决问题，如果做不到解决问题那就至少倾听我。这就是我为什么接受前科姐，因为她成为了我诉说的窗口，我事无巨细与她分享，即使得到的回应有时不好，但她至少有在和我聊天。
同理也是为什么最近和一个朋友关系渐渐冷淡，因为我觉得她没办法做到分出一部分心神来倾听我了。我的心理距离在很多沉默的时刻一下子拉开了。
同理也是为什么会对刚认识的姐有额外的感情和好感，因为她倾听别人的时候非常认真，而且会直视我的眼睛，我会因此觉得“我好重要”“你对我真好”。
这种超高强度的聊天，认识新人，诉说倾听的交互中我发现我的感情落点简单地有点可笑。“只要你愿意听见我，那我就会超级超级喜欢你”。但我一直都在对自己做这件事，只是来了一个她者为我提供我对我的1/5都不到的关怀我就会觉得，啊遇到好人/喜欢的人/正确的人了！
真是太忽视自己的意义了吧！
呜呜，看了陈小雨的一个老视频讲关于我们可以喜欢我们不擅长的事，里面有一句话是爱是一种轻轻的心情。不管是是对事还是对人，这句话都好让我感动。
从青春期到现在我一直没研究明白的问题就是，我喜欢人到底是想和她成为朋友还是想要成为恋人还是想要成为她。就这么迷迷糊糊地进入了好多关系中，至今也没有一个特别明确的答案。我偶尔在想如果我想明白再恋爱可能那些前任不会变成仇人。这姐给了我一个更清晰的友情模版，这更让我困惑了。我想要的东西几乎都可以从友情里得到那我为什么要进入一段矛盾不断强绑定的恋爱关系。
已经感觉往好朋友的歧路越走越远了，但姐真的满足了我从小一直都很向往的温柔的听我说话的帮我分析事情的情绪稳定的大姐姐形象。我已经搞不清我在喜欢什么，以什么心情喜欢，我想要什么了。姐在感情上给到的安慰已经好多好多好多好多了，远超我的各种前任，和现在的好朋友持平，甚至更多因为她更成熟。和她恋爱的话好像也会是这种很四平八稳的状态诶。当朋友也很好吧，我似乎不需要去刻意追寻更多东西了。
如果只是玩伴的话我有很多玩伴了，而且她也会陪我爬山健身逛街吃饭。如果想要很深刻的长谈，她已经很满足我了，只要我想聊她都会陪我聊很久。如果我想要更深入的肢体接触那好像是没有，但是我也不是非得要一棵树上吊死来获得肢体接触吧，这听起来太惨淡了。
和前妻妹在一起的时候因为去过的音乐节太爽太爽了，以至于很多歌会随时唤起那段记忆，一种很轻松愉悦的记忆。我会想这段感情真是很值得。和这个姐在健身房健身也太快乐了，我感觉即使是没有任何后续我再去健身也会觉得，真好啊喜欢她
去健身房教练说come on，one more set最后说good girl…我真服了，进医院爱上医生去健身房爱上教练上班爱上上司
之前我有被当成备选项的租客的情况，那时候还很生气，怎么把我们当备胎！！！现在轮到自己。私聊老一会儿一堆人来了解信息，想要看房，虽然答应了一个人可以看房但是转头朋友的朋友来就立刻推掉了对方。
一晚上不到就已经把这房的去处定下来了，甚至根本没在市场流通过一秒。在这地方我真的知道networking的作用了。
来nz身材感觉是变好了，哪怕每天没干什么事情，就这么吃点没油没盐的牛肉羊肉鸡肉也就这么慢慢变成还行的身材了。当然也是我更爱我自己了。
抛开所有，有心选姐这件事好爽。能喜欢人好爽，能看见别人很可爱好爽。理智上我知道对方是肉体凡胎也是有很多缺点毛病，情感上我会陷入微醺的愚蠢，被蒙蔽到觉得对方简直完美无缺。就好像给自己造神。喜欢人就像生活的调味剂。
我发现我来找房是感觉到处都住满了，这个没有那个也没有。我去租房就是这个不行那个也不行。我感觉跟供需关系比都没什么关系，就是纯心态问题。
我感觉我一看到那种有技术有审美的设计师就开始无地自容开始自卑
最近没有畅聊，但幸福地每天一起健身一起出去玩。姐真的很不一样，自从说了我的年龄之后姐并没有对我的年龄有什么比较或者评价，很多人会多多少少表现出“啊你太小了，你好小哦”之类的。而且和她在一起就是真的学到好多哦，这学一点那学一点的，她健身也教我好多。不知道该怎么说，觉得她好厉害。
醒来第一句！我要好房子大房子和大家住在一起！
用尽全力在找房，我没有想要任何东西有过这么强烈的欲望。我要好房子大房子！
出去散步迷路了。不是谁能懂，在这种荒郊野外到处都是小房子小房子小房子，谁知道该回哪个小房子
- 地球oline
- 普通玩家
- 厌男爱女
- 爱听笑话
- 想要变得轻飘飘
- 像气球一样轻盈
我想要自由，我想要钱，我想要自由安排的时光并且能赚到钱。
加入于 2022年03月
