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我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我想要的就是任性。在中文语境里，任性总是和“爸妈白养你了”“你真是不懂事”连接在一起。但是任性实际上听起来多美好啊，任由自己性子发展，当然会撞南墙，但撞了就不任性了吗？未免太没意思了。撞了当然是调整方案继续任性。
我就是要过这种只相信自己的心的生活，现在要平静我就追求平静，要折腾我就立刻去折腾。

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

但我真是搞不懂啊，为什么非要生这罪犯的孩子，我看她写的文字每一个决策都摸不着头脑

睡前读物选了王暖暖的重生，第一个想法就是异性恋女生对男性的防范意识实在太低了，年纪大点的尤甚，这些年来的社会新闻应该能帮得到年轻一代的女生。第二个想法就是看来感情和生意真是两个概念。第三个想法就是她写出这本书真的很勇敢，但是读者看这本书好遭罪，她在书里写的细节每一点都让人毛骨悚然她还是迟疑地踩进了这个陷阱。
而且我一直在想这个男的究竟有多帅能做到这个地步，点开搜索一看就是街上大专都考不上的二流子长相，中学喜欢打台球那种，之后可能就作奸犯科的类型。这个作者描述里一直强调帅气，爱健身，自律，我以为是James那种健身帅哥，结果一看是这种。
反正种什么因得什么果吧，可能就是需要有这么个极端案例警醒世人。这姐至少也有名气了，这么一来新的杀猪盘也不敢贸然来找她了，也是好事一桩吧。。。。
我好困惑，好多评论说什么针对你的圈套你肯定出不来，再怎么针对我我也不会和一个这么丑还爱打游戏还逼婚还有那么恐怖的纹身还坐牢还这么丑还这么丑还这么丑还这么丑的人有任何一点关系。

OMG…gpt老师还是很准确

练到加花了，被吊了一顿，但被骂多了也没啥怕的了嘿嘿。老师一直说我想的太多了，要么就是在走神，我感觉我没有走神，但也没解释，因为确实一坨稀烂。但反正进步蛮多的，觉得我还不错👌🏻👍

做了六个香喷喷的大馒头，太可爱了大馒头发起来，饱满又香甜，想每天都做大馒头

Yes 打鼓老师鸽了我，又可以啥也不干爽一天。昨天喝到假酒，感觉都快甲醇中毒了，老中的食品安全真是步步都坑

我再也不喝酒了

躺着晒太阳中，今天无数次起了要不要去洗衣服，收拾房间，准备打包快递，要不要去买菜的心，全都摁熄了，安心躺在床上呆着什么也不干，吃点外卖就这样过上无所事事也没有计划的生活，没有事情跟在屁股后面咬，好开心

感觉身体操劳过度了，准备过一天什么也不干连饭也不做的日子

Dobby is free！！

打开七年前写的备忘录，跟我现在每天挂在嘴上的也没什么区别。自由啊跑路啊同性恋之类的，很不熟悉的文字，怒气冲冲的无能为力的文字，一打眼看上去就是死小孩，跟我现在又有肉眼可见的相似。太牛了，怒气冲冲地活了这么久

看了点做馒头教程，我现在强的可怕

现在有好多用ai做科普视频从画面到编曲都是ai处理的可能文本自己润色了一下，说真的蛮酷的

今天的行程是早上十一点起床去游泳，然后找地方吃饭，吃完饭之后骑行十公里去看脱口秀。骑行十公里的时候还在犹豫直接开锁还是买张骑行卡，最后决定买7天五次骑行卡。脱口秀看完之后领了根棉条，虽然不知道为什么要领但还是领了。
结束之后发现自己的充电宝没带又得回去拿充电宝，地铁一小时回去之后，刚好就用上七天五次骑行卡…不然走半天费老劲。
拿完充电宝刚好发现自己来月经了，像领鸡蛋一样领上的棉条也发挥了作用。
现在就准备去八公里之外的火车站准备回家，刚好能赶上八点的动车。一天的行程紧凑又充实，除了中午吃的饭多点了个菜害的我拎了一路的剩菜是败笔。
所以我现在明白为什么我总是很焦虑赶不上趟，我确实是动作慢点就赶不上趟了。我休息日比工作日紧锣密鼓多得多，只要给我机会安排自己的一天，我将会把它安排得像春运。但是我还蛮喜欢这种感觉

我只有情绪不稳的时候才有那种烧着了似的表达欲，很喜欢的一个博主就总是给我这种感觉，很烫很烫的文字，必须要发出来必须要写出来的文字，不能不表达的欲望蓬勃地燃烧。不能不表达。我对创作和当创作者没什么强烈的热情，但我看见她的文字老觉着被烫着，有什么东西从文字里窜出来。但也可能是她有精神病，我看有精神病的人写东西总是很有共鸣。

看大冰直播就是我的guilty pleasure，我听那些支支吾吾，谎话连篇，或者是糊里糊涂的声音来获得隐秘…也可能不是隐秘的骄傲，看啊，我多么智慧。也会因为看见大冰必须受此折磨，跟这些人聊天而感到快意。我喜欢看男的受苦。
我每次看完都会问自己到底在看啥，好多话都说不清楚，看那些不知道自己想要什么和自己有什么的人说话有什么意思。我在引以为戒吗？我想为什么人会这样，为什么这样的人会存在，为什么她们不去学习搞明白自己困惑的东西，现在年近半百要到这里来丢人现眼成为别人眼里的笑话。还是说这从来都不重要？
我有时候会在里面看见我妈，她说话总是喜欢从女娲开天辟地开始。她也总是绕来绕去没个重点，她也总是透着一些渴望，渴望被认可。我喜欢看宝妈连麦，我老从里面看见我妈。
可能因为这是我熟悉的环境，充满了愚蠢，恐惧，焦虑，贫穷的下等人环境，我在嘈杂的菜市场长大，哪怕现在我也许看起来人模狗样，但我还是从满是血水的路上长大，我踩着鸡血和鱼鳞回家，我在肮脏没有卫生资质的小摊上吃粉，黏黏腻腻的桌子和粗得lá手的纸巾，我看到的人总是疲惫，贫穷，粗糙，我不喜欢这里但我总看向这里。

游泳只要一走神，想着游泳之外的事就会呛水沉下去。我一开始还以为几天不游生疏了，其实只是走神了，所以跟水不熟。
游泳也是一种很哲学的运动…带着恐惧游泳也是可以游动的，只是又累又憋闷。今天带着满满的恐惧去游泳，游着都快哭了，太累太累了，喘不过气，手脚一直不停但游得非常慢，累得要昏过去了还不如隔壁慢吞吞的大姨。
游泳是最适合验证吸引力法则的运动，只要一害怕就必出意外。一恐惧就会忘记吸气，呛水，我本来可以游到深水区的，但只要我一害怕，原本能喘过来的气也喘不过来了，害怕沉下去。于是真的沉下去。害怕什么就必然得到什么，立竿见影。而如果一直默念我可以的我可以的我可以的，那就真的可以，顺顺当当游完了。非常立竿见影的吸引力法则。
在水里恐惧和信赖都可以成为你的支柱，只是恐惧终究会让人精疲力尽。