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我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。
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我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁
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我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。
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一些疑问
意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？
自从来了这个nz我就收到了前所未有过多的帮助，友谊，好感，喜爱，好像我这个人突然脱胎换骨了一样，所有人都争着吻向我。有时候我睁开眼都感觉做梦一样，交好多真心的好朋友，然后有很多欣赏的对象，每个人都特别可爱，特别真诚，那些以前只能打出来的字都能在现实世界里说出口，共鸣在空气里流动。
尤其是那些喜欢，不管是朋友的喜欢，还是超越朋友的喜欢，我接收到这些信息其实都特别开心和感动。原来我做我自己会有这么多人说，我好喜欢你。总而言之，好喜欢这里，好喜欢这段时间
今天和她喝酒，朋友一直都很努力要撮合我们。我在混乱的酒局里成为了重点，但我不想成为不想进入一段未知的亲密关系。我觉得这很抱歉，我并不想要进入一段恋爱关系，我甚至对进入一段暧昧关系都很犹豫。我已经处在一段跟直女的不清不楚不明不白的亲密关系中，在这段关系中我已经得到了我想要的足够的在乎。我好像不需要其他更多了
被喜欢也不少见但是被这么单纯的类型喜欢好少见，就感觉对方有在很真诚地表达也有在很努力变得勇敢和直球。我也很努力想要接上对方，但总感觉有点词不达意，可能还是需要更长的交流来达到更好的状态。
还是好想细品那些瞬间，好想品出来我到底在爱什么。快告诉我我在爱什么我就能解决了吧！
越这样越迷惑，我喜欢她疑惑的表情和发呆的神色，眉毛很像小狗一样拧起来。喜欢左耳的小痣每次看见都很想摸。喜欢对视的时候她永远都会笑。喜欢她脸上出现的所有莫名其妙的表情，永远停不下来的表情。喜欢她坦然地接住我的凝视，然后对视，她永远不躲避视线，永远直面。我有时候在想我的喜欢会透露出来吗？但每次在这种坦荡地对视里我就好安心，会和不会有什么区别，她永远会看回来，那就要接着看。看到我不想看为止。
喜欢在昏黄的灯光下聊天，灯光会打在她卷曲的头发上，她的脸会藏在阴影里，这时候我只会想天呐，怎么会这么漂亮。喜欢听她说对未来的设想和规划，喜欢听她没有创伤的人生，喜欢她认真和负责地回答我的问题，喜欢她认真地矫正自己的词汇和表达。
我想要成为这样的人，坦坦荡荡的人，像从来没有受过伤一样，我想成为有力量的，勇敢的，坚定的，直接的，温和的人。可能是我的投射，幻觉，期待，她在我心里就是这么强大又勇敢。
我就要这样一直注视她，模仿她，追随她，直到我再也不需要从别人身上渴求力量。
今天一起去吃冰淇淋，意识到其实我们才认识一个月，她现在常常露出那种猫态，一开始完全是礼貌的小女孩，现在真的会把那些骄傲傲慢像那种在舔毛的猫态露出来。这些共处的时间，我都会露出那种看猫的微笑。
从她身上学到了好多，总觉得她好靠得住，对她投射了很多对“厉害大姐姐”的期待和向往，也投射了好多富家大小姐的幻想。特别直击红心的一面镜子，看着她我就能看见我的创伤和需求。相处的时候觉得好安心，但到底为什么好安心，真不懂。
想到姐有夫之妇又是对男生有很大的兴趣的各种背景叠加，我喜欢她的独立，我喜欢她的个性，我可能想学习她我可能想成为她。但我更喜欢这种无限接近但绝无回音的感觉，我喜欢我无限努力的去靠近，去等待一个90%的失败的人。
我喜欢没有回音。我刻意选择没有回音的对象，我被这种漠视忽视疯狂吸引。在那个瞬间我真的笑出来了，那个忽略我的疼痛的瞬间我却疯狂心动，我还是没有走出这个模式。
即使排除一切不可能在一起的因素，真的在一起之后她也绝对无法给我想要的关心在意安抚，她的个性与我的需求背道而驰，而我又给自己选择了最危险的，最熟悉的
姐属于那种不会说什么暖心话，也不太sweet的类型，但十分钟之后会发现她把你需要的东西准备好了并且说不知道我还能帮什么忙但我都会尽力去做。就这样忙忙碌碌地淡淡地做完所有事。
还有一个瞬间就是我的耳洞又长合了，一个朋友很小心翼翼地在帮我插进去耳钉，她很担心我很痛。但她笑着说要不要给你拿一个更尖的试试这样比较快。我被这种不在意我的感受的感觉迷住了，我被那个瞬间完全击中了。她不是不在意我，她只是不在意我的感受，但她会帮我想办法把这个耳洞保住。
健身房也是，她会在我最狼狈的时候问我，要不要来个更难的？我被这种不关心我的疲惫，狼狈，只关心事情有没有解决，甚至忽视我的情绪的感觉迷住了。又是一次酣畅淋漓的创伤吸引
有心情继续写喜欢日记了，我们经常拥抱经常靠得很近，我不太想我的喜欢到底有没有被发现，我的喜欢到底流露出来多少，我的喜欢到底有没有越界。其实被发现了也很正常，没有被发现也很正常，连我都没搞懂我在喜欢什么。
像小动物一样很坦然地靠在我想接近的人身上，偶尔有点期待会不会有什么事发生，偶尔会很失落什么都没有发生。但是两眼一睁又是黏糊糊地贴过去，她很自然地接受了也很自然保持适当的距离，她和那些过去我靠近的人很不一样，通常我想要拉近距离之后距离会很快拉近，会进入一段更亲密的关系，她们会满足我的心理需求，我以为她们会爱我，会在意我，会给我我真的想要的。但结果不是，更像是trauma bond. 她给我的刚好，没有到让我幻想的地步，没到让我想脱离的地步。当然也可能是我最近状态太好了太健康了，即使是这种隐晦的喜欢也长得额外健康
我时常想念2023的夏天，每个夏天我都会想到2023的夏天，在草坪上牵手奔跑的瞬间，在台下尖叫蹦跳直到缺氧，在落地窗前看夜晚落下，烟花和水枪共舞，人们热烈地拥抱和碰撞像从来没互相伤害过。我好像把对生命和爱情的热情投注在了这个夏天，即使之后再有很好的夏天可是还是会想到，最好的我已经有过了
我发现高强度运动，让我流汗的运动会让我特别特别平静，平静里的那种兴奋好难懂，但我平静又兴奋地过完了一天
放工又去健身房了，练到精神恍惚，好爽。像喝酒一样模糊
跟所有的朋友都算了打工的储蓄率，答案是打工没活路
自从办了健身卡之后17天12练，练得清心寡欲根本没有闲心烦恼
今天没有姐的鼓励根本不敢上前去主动找有矛盾的人把话说开，我真的觉得她好旺我，给我好多力量，也包括给我离开她的力量。我现在开始认真打算思考接下来的行程，虽然可能会分开，但真的有从和她们在一起的时刻里获取力量
昨天真的有特别幸福的瞬间，在下午躺在沙发上昏昏欲睡，朋友都在身边，我听见风刮过来的只言片语之后陷入短暂的模糊里。
很高强度地在一起之后我的情绪开始变得很稳定，我感觉我对她其实有一点点期待向往成为她，想接近她。恋爱的想法其实很淡诶，我只是想靠近她和她聊天。感觉这样对我更好，我也没有很嫉妒她有男友或者跟别人聊天，我会很安心地和她呆在同一个空间什么也不说，单纯地和她呆在一起让我很舒服。
持续贴近畅聊中，发现姐是完全没有创伤体验的人。我一直以为痛苦让我成长让我更坚强更能体会别人的痛苦更能共情。咱们后天学的这些伎俩尝试伪装正常人，其实根本比不上这些人得天独厚的幸福人生，我觉得我真是不容易哈能健全到这地步
持续贴近畅聊中，身体接触也开始变多。但是我发现我更在意我的健身效果变好了…谢谢姐的激励和帮助，现在对健身本身有了百分之一千的热情。总而言之…好喜欢她给我生命带来的变化，好幸运
- 地球oline
- 普通玩家
- 厌男爱女
- 爱听笑话
- 想要变得轻飘飘
- 像气球一样轻盈
我想要自由，我想要钱，我想要自由安排的时光并且能赚到钱。
加入于 2022年03月
