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我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

晕 抛开我所有的价值判断不谈，爱撒娇的女生真是我的取向狙击

我应该是许愿过过上一种有很多朋友，房间里都是我喜欢的东西，每天除了聊天就是音乐运动的人生。因为居然实现了。现在房间里是我的羽毛球排球瑜伽垫泡沫状单反大疆，眼睛一睁一闭看见这些东西就觉得好幸福。一出门就开始准备聊天，而过几天就要入住拉拉之家。如果真的存在宇宙那它对我太好了，我以后也要过这样的快乐的人生！由奢入简难！

过上了早上起来吃饭玩尤克里里聊天打羽毛球聊天吃饭购物听歌玩排球聊天玩手机的卓越生活。人不上班真好玩

高强度刷短视频刷到头脑好平静，就是硬刷，从特别烦特别不知道干什么刷到平心静气。也可能是连刷两小时给脑子干烧了。一开始刷点恋爱内容刷点美女，求偶欲太强了目前，总觉得自己没有恋情生活多出好大一片空白但我也不想好好利用，我不想学习什么东西也不想做那些有用的事，我就想看漂亮女人。这世界上聪明伶俐美貌的女的多如过江之鲫，散落在世界各地通过互联网连接来传递这些妙语连珠。看到最后美丽已经不是重点，精准理性幽默果断坚定温和，我到底在想恋爱还是想成为这样的？我喜欢她们嫉妒她们想成为她们，我的喜欢和向往同时存在。我不敢直面我可能存在的嫉妒和自卑。我证明我是无私的我是无害的，我特别随和，我很好相处。总是和非常直接迎击矛盾的人在一起，总是会被攻击性强的人吸引，好像靠近一把剑我也就长出刀刃。

看到一个博主分析自己的失恋被渣经历直到三个月后发现姐又幸福了，这次可能在和很好的人在一起，经计算时间线还是悚然一惊，这个空窗期和这些政府部门上班时间有的一拼。人到三十可能真的没办法摆脱旧习惯吧但我现在属于为时不晚。花在重新踏进旧循环里还不如花在看迅猛龙直播上。总觉得浪费时间才是真的浪费时间，至少看直播真的有开心。

我发誓我再也不会对a说b的评价，越对她人说自己对另一个人的不爽越会反哺我的自恋，我对另一个人的讨厌。不要做这样的事！下一次我一定要当面说我看你不爽

晒太阳很健康，吃牛羊肉很健康，所以我现在看起来像一只油光发亮的大蟑螂。一照镜子被吓一跳，怎么能这么亮这么黑

写自己的幸福感受不仅是复述一遍幸福，是把自己的幸福重新演绎一遍，从里面我又咀嚼出新的幸福瞬间。写作好神奇，每次我都察觉不到时间的流逝，我喜欢我的文字呆在一起

判断究竟愿意做什么，就是愿意为此付出多少代价。我可以摒弃所有人的意见所有人的disagreement，非要在房间点蜡烛。被人说了只会更加小心翼翼地开始点蜡烛…因为我就是想要点蜡烛…

新年快乐，虽然日历上的数字根本代表不了什么但希望所有人在涌来的时间里能找到自己的幸福。

被老印骗的团团转从三点等到五点，但白人店贵的想死，最后只有一生吃苦耐劳的华人便宜又实惠

昨天和朋友一起看双城之战，我毫无疑问瞌上了官配…但真的咽不下jinx啊，这姐疯的有点烦人

喝晕了想自慰想到伪人姐对我做的种种又萎了，明明看起来讨厌我却不让我走，对我没有性欲望又希望我满足她的，觉得我土我丑我臭却不让我走却骗我骗自己说爱我，甚至在开玩笑的时候暗示我有性病。我操真是年纪越大神人越神。拉远距离看这姐的行为真的难以理解又恶心透顶，操啊。喜欢富二代就去找富二代喜欢漂亮的就去找漂亮的，偏偏和我在一起又嫌东嫌西，fuckfuckfuck好恶心好恶心好恶心，这些姐们让人自慰都不得安生

有时候打开我的tl真是无奈一笑，一眨眼我的世界里又出现了这么多我需要花时间去学而且我发自内心感兴趣的内容。即使是红薯这种爱搞点高争议面子工程话题的平台，自己筛一遍自己不太需要的内容之后，也能筛出好多学习教程，现实一点，怎么省6刀，怎么买到便宜货，亲近一点，女孩会像邻居姐姐一样教学人际交往/心理自救/自爱入门。有些人的视频并非具体教学任何东西但我能感知到她在传达我并没有并且缺少的部分

我花了那么多时间去和只是和我做过爱的女生聊天沟通，倾听她们的故事，称赞她们的行为，给出我的爱意和关怀。但我很少在没有这些关系的时候成为谁的朋友倾听谁的故事看见谁的创伤，实际上我可以做到的我可以成为帮助别人，在伤心时刻站在别人身边的人，不需要和她们做爱我就能做到这些。这也花了我太久去意识到这件事，我可以和别人因非性缘关系链接。而且这样给出去更轻松，我不期待回应，我不期待在我下次悲痛欲绝的时候你一定要成为我的依靠，我能回应别人的痛苦只是因为我可以，我不介意这么做。相较性缘关系，我付出只是为了等待下周下个月明年我的收获。那些付出的自以为善良温柔体贴大方时候我只是给自己找了个交易对象，我在等待我的paycheck到来的那一刻

和ai聊今天为什么会感觉很糟糕，明明什么都没有发生。gpt给出的回应是我的要求太高我希望一天非常有效率做的所有事都有成果，我无法接受没有进度没有反馈的日子，更无法接受无所事事，而且没有看到自己做了什么更聚焦于自己还需要做什么。又聊了为什么总是受不了别人的某些习惯，和上面呼应了，我接受不了自己没效率更接受不了别人表现出一点蠢笨迟钝懒惰，而且我总觉得我有责任去解决烂摊子。哪怕0人需要。4o还是太好了，聊的全过程没有乱说话，聊到最后也聊明白为什么今天不高兴了，对自己太苛刻了也很恐惧轻松会让我坠落。

看自己的年终总结视频就素心里暖暖的，今年真的做到了对你很不错吧老己！你想要我统统都拿到了。