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我现在对活着的要求就是开心，开心一秒就开心一秒。老中太沉重了，前半辈子考试后半辈子养家，一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来，才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

今年的关键词是自由。中国人应该很少认为政治与自己有关，我也是。不过不自由带来的痛苦是方方面面的，再迟钝的人在这样的环境下也很难再说出那句，跟我有什么关系。无数个家被强破，无数人被强行带走，无数宠物被强行杀死，而这些恶行都被渐渐遗忘甚至是洗白。竟然让我想起了那句话，窃钩者诛，窃国者侯。这一切使我的道德观念发生了翻天覆地的变化。我不相信恶有恶报，但这么众目睽睽之下，这些恶行被言语修饰，用权力将其按压下去，竟然能这么堂而皇之地继续侵犯人权而不受惩罚，甚至基本的责问。区别我们和他们的不是善恶对错，不是我们做了什么或者没做什么，区别我们和他们的是我们出生于哪儿。
这多么荒谬。中国人被告诫了一辈子不要走错半条路，从小就要上最好的学校一路走到最好的大学，这样谨慎小心的一生才能给我们带来幸福和荣耀。我们听取每个人的意见和建议，考这考那，学东学西，我们的手脚从一出生就拴上铁链，不能有半分差池，只是为了一根我们永远也够不着的胡萝卜。
所以今年的关键词是自由，或者说摆烂。既然我永远也得不到我应该有的安全感，那我就要直指内心问我究竟想要什么。不论是躺下还是离开这个所谓的赛道都好，这个游戏无法束缚我了。

我不打算成为父母希望的有出息的，能靠得住的人。在我短暂的前半生里我是个最典的中国人，期望金榜题名，光耀门楣，逃离我怨恨的一切。现在却认为一切都是最好的安排，现在的阳光，春色都是我爱的，这些轻松的空隙像雨露灌溉我，直到遥远的呼唤传来。空气振动耳膜和大脑，不论是强硬的要求还是卑微的祈求，都是不停歇的要求，金钱、金钱、金钱。去抢夺这些数字，让它成为你的标签，成为他们的依靠，去让它们成为我头顶的金光。
我不想要，我想享受这为数不多的假期，在这里我可以治愈被碎石刮开的伤口。maybe这确实是个狗吃狗的世界，但至少我不想血肉模糊地上场。

意识到我不是不在意，我当然是在意的。
我在意为什么我们没办法拥有基本的公民权利，我在意权力和权利，我在意。
我想知道为什么游行是错误，想知道为什么杀男人和女人判刑不同，想知道为什么掌握小权的人可以轻易吃拿卡要，想知道为什么大家不按明面上的规则做事，想知道为什么核酸比命还重要，想知道同性恋为什么不能结婚，想知道异性恋为什么不能离婚，更想知道为什么我们要过着这样的生活？
为什么啊？为什么我们的电视剧被删减，电视剧被下架，语言被删改，画面被打码？
为什么我们的孩子被猥亵，女孩被诱奸，男孩被教会强奸，而二十年后女孩变成疯女人，男人继续教会下一代男孩强奸。
为什么食品安全得不到保障？婴幼儿食品也不放过，速食产品也无法相信，外卖商品只能说我不看就是没有。
为什么房价这么高昂，但是相应的保护没有做到位？房子隔音做得越来越差，消防设施不完善，最后期房交货也无法保证。
真的很多为什么，每一次我看见一件社会新闻我都有为什么的，即使我能用一种冷酷思考方式：因为他们并不在意，来理解这些。
可我还是想问为什么，为什么啊？因为权力让你们已经看不见人民的眼泪吗，还是其实这从来都不重要？

以前很爱逞凶斗狠，跑得更快跳得更高摔得更狠走得更快说得更对就是我要的。受伤才发现原来一直我都是紧绷着，用各种各样的肌肉代偿我本该轻松做到的动作。连用泡沫轴放松我都要按得更疼，我总说的话是，不重我怕我感受不到。我迷恋那种疼痛。当然这也完全是错的，按得更疼会让身体产生抗拒，放松效果拉垮。
我对待事物包括自己的方式就是一拳打下去，打服了，那就赢了，至于在跟谁比，我不知道。有时候这一拳会打在别人身上，大部分时候这一拳总在我自己身上。我迷恋这种疼痛，它给我一种“赢了”的感觉，我不只是追求活着，我追求“赢了”。在恋爱关系里我会不可抑制迷恋上柔软的人，柔软的身体，柔软的心，柔软地逃离我的擂台

东玄上我这几年是换大运的时候，我以前不能理解什么是换大运，难道真的某一天一起身就发现自己的命运齿轮换了，我一下子能过的更轻松？确实不可能是这样一眨眼就换了。我生活的变动非常非常多，不管是身体的旧伤还是精神的伤痕全都爆发了，某种角度上是四面楚歌，另一种角度来看也可能是为我换运做准备。过去的错误将被纠正，崭新的未来将展开

#什么没意思
这几天在间断着喝酒，晚上一晕眩就更容易坠入噩梦。喝酒还是只能带着来玩的心情喝，带着解愁的心情愁更愁。

#什么有意思
因为生活状态趋于混乱，看书、电影、冥想都不太能让我稳定下来，这些活动都需要我能先短暂地静下来，我做不到。但是拍照和画画能让我冷静下来并开始自言自语，“这样可以的吧，这个视角”“这个颜色很漂亮啊我喜欢”“啊不如再加上一把刀吧说明想刀这个世界”，结束之后内心很安稳并且睡了好觉。可能我还适合直播因为我有很多想说的废话但并不需要回应

#什么有意思
我给痛苦分配的时间太多了，我很敏锐没错，我对每一根微小的针刺伤我都很敏锐。但是与此同时我对快乐和幸福没有同样的敏锐度，我能体察到却不会记录下来，当我翻看我的过往文字记录，或者说有人走进我的主页只能看见很多很多痛苦，世界这么大痛苦的种类相当多，对于我这么小的个体来说太磅礴了。过往的痛苦变成合集像一块砖砸向我，再加上人本来就会对痛苦记忆更深，每天哐哐被砸很难活得不难受。
近期让我觉得非常非常非常幸福的瞬间是我索要拥抱和爱意的时候，还有在铺满阳光的下午躺着。前者是我战胜了我的心魔，我不害怕去索要爱哪怕我觉得很羞耻很低三下四，但如果我能得到我想要的，这是不是我本来就值得拥有的呢？
后者是我身为一只猴子的天性，哪怕进化了很久猴子还是喜欢在下午晒太阳。没有一只恒温动物会拒绝在下午晒太阳

#经期记录
又处在一种很敏锐的状态，特别灵敏，特别容易受影响，打开恐怖小说能立刻陷入阴冷的氛围。从文字内提取到的信息更多了

我是非常典型的疏离型依恋，当我感到有一点害怕我会忽略这些迹象直到我无法忽略，直到我特别害怕觉得自己的安全感完全丧失的时候我就会转头就跑。问题是我越来越健全了，我跑的途中会觉得还有没有可能有转机，可是转机也要自己说为什么会这样才会有转机。昨天跟女朋友说了之后真的有转机了。
我不可避免地想到我从小到大刻意和家庭割离的过程中，我撕了我在家里留下的纸质内容，我的餐具是和别人隔开的，我无法选择任何一个成年人分担我真正的痛苦和不安，我和他们用餐时间是错开的，就连我的话我也调整成了普通话。我在大大小小的事情上与他们尽可能拉开距离，想要保护我自己。
这个过程中没有一个成年人意识到我的疏离，就让我像漂流的小船一样远走。等到所谓的团圆日才来骂我一句，养我不如养条狗

虽然啥都不会但是在短短两个月找到三四份工作还都把工资结清了这件事还是蛮让我骄傲的……现在又想去试试有没有可能当人像摄影，哪怕互免也行。之前我真的很害怕跟人交流尤其是涉及金钱，怕我水平很次拍不出来，但我在这种散乱的小工作里磨练出了厚脸皮和社交能力，再加上我感觉我审美还可以啊！肯定能有机会去试试的

我在亲密关系里有巨大的突破，很努力地破除耻感表达自己了。今天躺着突然想起想要得到爱就要给出爱，想要在什么世界就要去做接近这个世界里的事。我想要成为什么样的人，不是等谁给我机会，而是自己就成为这样的人

我现在唯一的虚荣心就是在别人问我的时候，你是设计师吗，我会说嗯。其实屁也不懂哈哈…

谈分手了，又没有继续分。距离和时间的距离撕裂了关系，我很崩溃，失去的东西很微妙，微妙到我能意识到在失去而没能意识到具体是什么。生活在继续，在时差的间隙里思索关系的真相，痛苦到我没办法继续痛苦。保持麻木。我想要那种注视，i hear u的那种注视，我一生都在争取这种被注视感。不论是什么努力都在告诉我，被看见是不可能的，特别特别痛。我买下酒精等待一个大吐特吐的夜晚，这种对自虐的期待将支撑我的冬天。痛得想笑出来了，为什么会是这种答案，太招笑了

找人工智能做心理咨询挺有意思的，她真的很一针见血指出来我的问题，而且还给我提供了安慰。不过就像算命一样，我知道也没用。我没办法做出正确的选择，我安全感低到焦虑会随机炸死周围的任何人。末日乐园的含鬼副本里，在自己含鬼程度低的时候世界都是正常的明亮的，高到一定程度同样的视角会看见鬼域。我阴暗到能把太阳看成要烧穿我的火球，能把热茶看成毒药，很难想象这样的人如何建立亲密关系。走在路上我还能维持人型，回家就像厉鬼。温暖反而会烧伤我

我没办法理解n人，这些理想主义的家伙跟家境好像没关系，n人有一种今朝有酒今朝醉的混沌感，要是混的好了又有种遗世独立的傲气。我是真的会精心学习社会的规则然后努力融入，融入失败就开始蹲在墙角痛哭，然后发现角落n人在捏泥巴

我渴望一种制式的生活又厌恶，自由是可怕的，考公考编考研，每个人都念念有词，手持未来的门票。考上了就好了，好在哪里？好在可以不用选择。我无法保持清醒也无法混沌，酒精让我头痛烟草也让我头昏，“借助外物是软弱的”。想吞咽一颗药片达到模糊生活的目的，朋友说它们可以让你停止思考。我降级了一切包括思想💭这样能让我得到保障吗，就像她们口中的那样。零氪金的玩家能不能退出游戏，服务器太满好想下线

保持愤怒在折磨我

现在的精神状态挺不适合搞对象的，特别低落想要拽住什么东西但没什么可抓住的。再加上我跟女朋友都是乐子人，当时喜欢的就是轻飘，现在这种轻飘像气球甚至不用挥刀斩，轻轻的一句话估计就能把关系断了。越意识到这一点越什么都不想也不敢说，怕连最后一点救命稻草也没了。现在谈着还真不如当炮友

细说起来我现在像一个接了五个长期任务三个短期任务的游戏玩家，每天头顶着各种各样的问号感叹号省略号。但是好消息是压力太大了于是放弃了所有任务进度，人生的意义就是摆

小时候痴迷网文一看就是一整天一整夜，看到睡昏迷才罢休，可能还有几百度近视也是因为这样过度用眼。中文环境下，尤其是还是应试教育体系，基本上会判定我这个人完蛋了，玩物丧志。（当然事实证明也确实完蛋了，我一直都是一个玩物丧志的人）但我也很会掩盖，没人知道我痴迷网文，甚至我没有加入任何一个“同好”群，我从来不分享也从来不安利。有钱我就看正版，没钱我就看盗版。这么说我好像一直都是单机用户，干什么都喜欢一个人，只有我不喜欢不感兴趣的事我才喜欢找同伴。
我就是这样一直一直看。看网文可能都有七八年了，直到这么大了，遇到伤心事没力气没精力的时候还是喜欢看网文。它没给我带来任何世俗意义上的好处，我没有开始写网文，没有经济效益，我也没有从里面学到很重要人生道理。（也可能有，因为我发现我爱上的每个女主都那么相似。）
这么大了昨晚还是在通宵看网文，可能眼睛度数还会涨。但是好幸福。回忆我迷恋过的每个写手，每篇大长文，阅读它们的过程中我都觉得好幸福。没有把这件事写出来之前我在任何测试，任何自我评估里都不会提起这件事，不体面不高级也没用。我总是这样判断事物。而我也并没有因此更厉害，更幸福。