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我应该一直都知道她是什么样的人，她很在意外表，很重视仪式感，很喜欢那些我觉得可能有点轻飘的东西。但她的点评到我身上了才觉得，呃，我吗？
今天吃完饭刚说完我的体重问题，说我吃饭吃得多，体重涨了。昨天一见面就说我的着装问题，强调为什么要穿这么丑。
这些问题不是问题，吃得多有时候是因为我情绪出现问题，有时候只是因为天气冷了，更多时候是因为我的身体的确需要这么多热量和食物。穿衣服就更不用说了，我可以穿得更好看，但是为什么呢…活着已经很辛苦了😓
我的情绪，我的观点，我的思考，对她来说不是什么重点，她不需要知道我要靠多少努力才能维持正常的状态。昨天对我来说最大的red flag是我已经从早忙到晚了，但没有听到一句你真是辛苦了，也没有看见一点让我觉得温暖的表现。让我温暖的反而是宋佳在大屏幕上的拥抱和小叶说搞砸没关系。
啊其实我生活已经很辛苦了…我根本就不用在意别人对我的评价，更别提它们的合理与否。更不用在意我的外貌是否符合世俗标准啊……因为她们根本没资格对我进行任何评价，不管是谁。
跟她说她可以去找更漂亮的，她毫不犹豫地应了。除了一下子瘫软下来，我脑子里就是，我再也不想当所谓的漂亮女的了

从一见到开始女友姐就嫌弃我的外表，想起她喜欢的最重要的特质就是好看，又是一种要努力才能得到的感觉。不知道该怎么说，无条件的爱应该就是不存在的。
而且为什么我要容忍自己被评判呢，同样的情况发生在她身上她总是理所应当的让我容忍和接受。为什么我要将别人的评价看的这么重呢？
她总是说出愿望的那个，而我是实现的那个。她是评价的那个，我应该是改进的那个？
累得有点迟钝和疲惫了，尽管我并不在意被评判的点，也不会因此去改变着装习惯……但我不喜欢收到负面评价……会有一种在温馨老家被背刺之感

我迷恋exhausted的感觉，因为当精神和肉体疲惫到一定程度就不会再有其他想法。恨，焦灼，痛苦，不甘，也不会想落泪，当谈到我自己的成长历程总是忍不住落泪。即使我为自己准备了这么多有意思的东西，一想到过去就忍不住出现“为什么”，出现无数个为什么。完全的疲惫会让我无暇去想为什么，没有为什么。和精神或者肉体的疲惫相比，我更承受不住为什么。
为什么一切都要我来做？我无法和解，永远无法和解。

昨天玩游戏，确认了我的敏锐是真的而不是想的多。我对别人的判断总是正确的，我对人类的偏见也都是应该的！！

天呢最近在玩一个测试服游戏，我好爱找bug，好喜欢好喜欢

想研究适老化的设计，现在的产品设计都太复杂了。。。我再老几岁估计就玩不懂了

和新认识的朋友们聊天，现在完全是入睡困难的状态。但是好久没这么开心了，和聊的内容没关系，在交谈过程当中发现对方都是很有素质，有善意的年轻女同性恋，这感觉真的很幸福。有一位姐让我印象深刻，调酒师/咖啡师/兼做设计师，对艺术和美有很强烈的感觉。现在还有做自己的作品的想法，很羡慕她的生活状态。反观自己的，有种不知道说什么的感觉。。。好像荒废了一切放弃了一切什么也没有得到

好喜欢做饭好喜欢做饭每天吃自己做的饭好幸福

回忆自己的人生其实做的每件事尤其是那些被认为是“折腾”，一开始让我很害怕的事情留到现在来看全都是特别特别好的事。每一件当我恐惧和不自信的事，但凡我选择去做了，都是好结果，而且这些事都是很重要的事，开拓了一条新的路的感觉。像鱼露在辣椒炒肉里的作用一样！

最近对食物的欲望越来越强烈，一直在做自己从没吃过的海鲜河鲜，经常买新奇/贵的食材（在家很少见）来做着吃。第一次摸活虾的时候我坚定了以后绝对不会亲手杀死任何生物，杀死真正的活物的感觉很恐怖的，一个活蹦乱跳的生物在你手上，而你要因为你的食欲杀死这个生物。
虾哪怕剪断了头身体依然在颤抖。剪断了十只虾的脑袋道歉了一百次，对不起啊但我真的很想吃海鲜粥……暗暗决定以后绝对不会亲手处理任何活物，对出走的决心的咏梅的共情一下子加深了。

女友姐知道我喜欢被摸头之后会随时随地抓两把我的头发，知道我不喜欢吹头发也会一直为我擦干净头发和吹头发，每次她都会很温柔地看着我。这些事写出来很干瘪，我不知道怎么用我的文字重现这些瞬间和感受到的爱意。
感觉好多东西都可以分解成1234，可以复刻，按步骤来就能做完。但谈恋爱好像不属于这种，分解出来的东西和原本的东西差好大，假的爱和真的爱差好大，而每一次和不同的人恋爱，体验和感受也都不一样。到底差在哪里啊，真是奇怪，但好幸福

账单一出两眼一黑，但仔细想想这个月过得相当滋润。好吃好喝好玩的，花的多也是理所当然的！

我对信息摄入很上瘾，和女友姐分开之后就开始报复性摄入能轻松理解的中文内容。因为和她在一起基本不会看手机。半小时之后终于让自己脑子里装满了仇恨嫉妒下流的文字内容。

幽默感的目标还是比较抽象，新的具体的可达成目标就是减少中文摄入吧……有几次读书脑子里出现了抖音类似的抖机灵评论弹幕，一下子把我吓飞了

怒睡12小时之后世界明亮！