越看人物传记越发现这些功成名就的人之前每个当时看似倒霉的处境,糟糕的决策都是人生高峰点养料。乔布斯的弃儿背景,还有辍学经历,马丁的身体受伤无法继续打打了十多年的网球,桥水创始人的生意受挫陷入债务危机,汉密尔顿年纪轻轻无父无母还被人抢走遗产……他们并不是达到所谓的高峰才突然变得智慧,从容,机敏,勇敢,果决,有创造力。他们一直都这样,至少是一直走在这样的路上,至少没有走向那些恶毒,下作,麻木,扭曲的小路。
失败的时候他们有机会更新自己的缺点,爬向更高的山峰。在人生低谷的时候更能看清楚自己的本相,在高峰时太多欢呼雀跃环绕容易失去辨别能力。
失败,彻头彻尾的失败才会告诉自己自己究竟有什么问题,而从谷底爬出来的每一步都是解决方案的更新。痛苦和幸福就像影和光…无光便无影

去坐火车的时候有个骑电动车的老头追着我喊说北门关了要走南门,我不信他接着往前走,直到我见到两个女生我冲上前去问北门是不是真的关了,得到肯定的回答我无奈地问老友多少钱去南门。
20。
我转头就走哪怕老头追着我喊10块也再也没回头,扫了辆共享单车骑了6分钟就到了南门。
当下我暴怒,怒火冲天,觉得这鸡掰世界真是可笑,几百米的距离狮子大开口真是道德败坏。

现在想起来脑子里就出现怒目金刚,忘了从哪儿看的,说菩萨千变万化,不一定慈悲的才是菩萨。有时候怒目金刚才会让你更顺利到达彼岸。如果不是他追着我喊关门我还得走起码10分钟来回去撞南墙,肯定会误了行程。
他出现然后狮子大开口是表象,他是来提醒我别误了时辰。还有那辆共享单车,方圆百米只有那一辆共享单车,而那辆共享单车出现得太突兀以至于我一听见20就立刻折返扫了它。回忆起这个行程,我真的很幸运,提醒我的恶人,帮我确认的善人,还有随处可得的工具。
但当下的那一刻我觉得自己倒霉透顶,我竟然会觉得自己倒霉透顶。感觉人生就是这样子,感觉最倒霉的时候其实仔细一想,我去,完全就是最正确的道路

看末世小说真的好烦,真的纯异能小白文就好了。问题是又有点科学依据,看着看着就开始想30w人只能居住在内城没有铁矿,没有橡胶林,甚至连食物都只能吃末世前的,靠吃老本哪来的无限装甲车给主角团用,哪来的精巧的工具使,越看越生气

我害怕我活在我的偏见中无法醒来,我更怕那不是那不是我的偏见而是别人的

跑步➕无氧好爽,一组组无氧之后那种脱力感和高潮的余韵很像。好爽

恐惧是我最虔诚的时候,我会相信神明,宇宙,命运,相信我冲各路神佛低过的腰。这是个叩问自己的好时候,如果今天真的病痛满身不再健康你后不后悔,这每一分每一秒后不后悔?

在公园躺着的时候发现有一只几个月大的小边牧狗狗祟祟地靠近我,我坐起来看着他,开始释放善意,对他笑了。他从我前面绕了半圈走到我身边开始闻我的裆……我跟他讲道理,不要一直钻我裆啊!他从善如流,开始翻我包,翻完我包开始叼我东西,叼完包里的东西开始叼我野餐垫。我就像酒店里被抓奸的男的一样狼狈,守得住这个守不住那个,他开始叼我鞋……
终于叼完了之后他走了,我以为他终于回去找主人了,安心躺下了。一睁眼狗嘴往我脸上舔狗脚往我脸上踩,我开始挣扎主人终于发现她家小狗在吃人啊啊啊赶来救我然后匆匆逃离。

捡到了手机还给掉手机的女生,走回家一路都觉得特别骄傲,膨胀,觉得自己特能特善良特厉害。对方怎么想我不知道,反正我好开心。现在不敢想如果有能力帮助一个人脱离可见的倒霉未来我会有多骄傲,有点理解大冰一直坚持做慈善不求回报只求让他们能吃上饭。我要是做到一次晚年在床上躺着也要感慨,哎呀我这真是行善积德伟大的人生真不错

现在最讨厌所谓锐评,看似精准地卡到了别人的伪装后的的真面目但其实只暴露了自己的无聊。这种评无所谓正确与否,评多了还会觉得自己太聪明清醒遗世独立高高在上。张着嘴阿巴阿巴最简单了,这里有问题哪里有瑕疵,拿着放大镜看什么都是毛病。时间是有限的,花在看别人表演评论别人表演很蠢,别人真蠢假蠢无所谓,但评的百分百浪费了自己一秒一分钟一小时一天的时间。

美好的东西是免费的,我永远会爱夏天,可以坐在栏杆上看柳枝飘扬,在毛茸茸的草地上打滚,带着西瓜骑车回家。永远爱夏天 :azukisan036:

做了全世界最美味的炖牛肉,omg我就是做饭天才,香喷喷的

@NoraBlossomglow 买个自己特别特别喜欢的大件怎么样?这应该会减缓一点

破案了,它根本生成不了圆脸女生,女生脸一长会有种清冷感(我根本没有的东西。。。

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让ChatGPT依据我们之间的聊天记忆生成一张我的画像,它生成一张单眼皮短发眼神看起来有点悲观(也不是悲伤)胡子拉碴的男的形象。这男生的看起来挺顺眼的,其实还有点意外符合我自己本身的气质。反倒是换成女性有点怪怪的,真奇怪

认识到别人想要的人生和我不一样是个巨大的突破…我之前打心眼里觉得所有人都会把自由排序在第一。根本不是这样的。

我之前很爱给人出主意,push别人往我认为的方向走,当然往往不成功。当时没意识到还觉得自己一番心血被辜负。现在意识到不想就是不想,没人会按照我的预期活着,只有我。

有人喜欢舒适的环境,有人喜欢家,有人喜欢稳定,有人害怕黑暗,有人就是害怕压力,有人不喜欢晒太阳,有人不喜欢吃饭,有人喜欢男人。她们对待不同事物的价值排序是不一样的。有人会认为工作比生育更重要,有人反着来。这没有任何问题,这不是问题,我们不应该质疑别人的价值取向,这没有伤害任何人。个人的喜欢和厌恶本来就不是问题,只有别人自己觉得是问题的时候才会是问题。

这些不同并不能代表她是好人或是坏人,只是和我不一样的人,她们放弃的东西对我来说可能匪夷所思,我做出的决定也可能让她们瞠目结舌。

很多时候我就自顾自地可怜,排斥在我眼里做出错误决策的人,这就很可笑啊……我凭什么觉得别人的人生可怜,可笑,可悲,遗憾,这就是她们亲自走出来的路,也代表了她整个人。我有什么资格去评价别人,我又不是上帝,怎么能这么傲慢

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雾海

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