狂吐家庭黑泥 

晚上睡不着开始想过去,为什么我没有过去呢?我尝试抓到过去可怎么也抓不到的过去到底是什么样的呢?三岁看大七岁看老,可是我的三岁和七岁是什么样的为什么我完全没有印象了呢?越想越崩溃,怀疑自己被性骚扰或者性侵过才删除了这些记忆。为什么我活得像个局外人?
想起来我妈总是不记得我的生日,想起来我躺在地上眼泪浸湿了我的耳朵,想起来我怕虫子怕到死也改变不了和蟑螂同床共枕的命运,想起来没办法说话的日子,想起来在屋子里写大字,“我想自杀,死了算了”。以为这辈子要完蛋了结果没人在意。想起来不敢吃肯德基因为很贵。想起来总害怕母父吵架,讨厌不和谐的氛围。想起来害怕被黑社会赶出家门。想起来我被骂冷血和矫情,我没有任何感觉。
我不能有任何感觉。因为但凡我的记忆清晰一点,我就会义无反顾地去死。
想起来根本没人在意我,恐怕不是被性侵了而是被忽视得很彻底才没办法想起来我到底是什么样子。我没有样子,我没有被人看见过,我也没记住过曾经的自己,我不知道我是什么样的。我不知道在我还是一个未成年,大脑没发育好的时候,我是什么样的,我不能知道。

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狂吐家庭黑泥 

想起来被挠脚心不痒,被说生来就是白眼狼。想起来幼儿园下课,永远没有人准时来接我。我早就学会自己回家。想起来摔断腿之后没人能扶我去厕所,只能在教室垃圾桶偷偷尿尿。想起来找不到妈,看见公交车就上,兜兜转转回了家。现在看,那地方离家十多公里。想起来脱掉外套跑着玩,亲戚问我妈为什么还没开始穿背心。能想起来的记忆就是一个疲惫至极的母亲和空荡荡的男性角色,可以存在,也可以不存在。至今都对家里有个成年男性这件事感到奇怪。想起来关于爹的记忆就是他的恐惧,他太害怕了以至于要从一个小女孩身上吸取力量,他要小女孩爱他信任他与他为盟,但他害怕死了要对这个女孩负责。他太害怕了,只能对着我哭,只能喝到失去意识,只能在半梦半醒和强装高傲里找到尊严。
我被告知要理解成年人,要做一朵连话都说不全的解语花。我从小就理解,现在更理解了。理解了人的软弱和子宫能生出多大的怨恨,理解了人的无知和无爱能毁了几代人,理解了我是坟墓边上种出来的花,我的出生是为了给他们衰败的人生续命,是好字的一半,是老中的预备血包。

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