恋爱前科分析以及为什么只有我踩到屎
一直以来，我隐约意识到一件事但不太敢确定。直到无聊翻到四年前的日记。伪人姐其实和我的第一任有点像，恋爱过程中我就有隐隐约约的熟悉感，但我并不敢确认。因为第一任有点极品到只能称之为前科的程度。
我在日记里发现原来早在第一次恋爱进程的第二个月，此人就早开始body shame我并且点评我的发型和穿着打扮。因为时间过太久依稀记得，她对我的评价有，“没有眼色” “如果不是恋爱我是不会和你交朋友”类似的对我社交水平的评价。恋爱后期已经完全忘记此人到底做什么事了，但给我的恶心和控制感还有阴影如影随形。以至于最后和正常人在一起都非常感动，你居然不骂我或者时时刻刻给我找茬。
这些人在恋爱过程中都有在使用言语打压我，并且给我相当不实的揣测，长相身体社交道德……两位都给我“看起来不忠诚”的评价，但很明显在恋爱期间我连朋友的消息都不回，属于完全的离群索居状态…这种臆测我感觉是一种普遍的打压手段，使用一些不实毫无根据的推断占据道德的上风……这么判断下来我真的挺抗压的…一般人这时候应该也陷入什么自卑深渊里离不开这些疯子吧…
恋爱前科分析以及为什么只有我踩到屎
我这属于诋毁吗…但谁回想恋爱史发现是恋爱屎都会崩溃吧。虽说是遇见过正常人体验过一段正常恋爱但这种容易吸到控制狂的气息还是吸到了下一位控制狂。意识到这点之后有朋友问我你是不是就喜欢这种虐恋情深？我当即请苍天辨忠奸，老天奶我跟本不知道我也不想虐恋情深，我不知道又是控制狂我只知道这段恋爱吵架有点频繁哈哈这是怎么回事呢…话说回来这位朋友也是控制欲超强的一位，但属于朋友范畴就是正常人，立刻断言这段关系有股熟悉的同类相吸之感！ok果不其然，细细回忆一下真是。
让我发现这些问题的契机都很简单，当我发现我做错事情，一群人里没有一个会说我的不是的时候，我超级惊讶，在我的认知里做错事，哪怕是没有走对路，找不到放在桌上的水都可能会被骂一下，但居然没人骂我！这是其一。
其二是我发现我很焦灼我很难过的时候也没有人骂我或者无视我，她们会看着我然后确认我的情绪，还有人看出来我的无助然后直接提供对应的帮助。之前我一般会自己疯狂写东西发泄或者大哭，或者干脆变得愤怒刻薄。
呵呵说到这里我真的要发疯了，如果不是近距离接触正常人我真的不知道要和那些疯子纠缠在一起多久。Fuck我到底做错了什么
恋爱前科分析以及为什么只有我踩到屎
我只能把这理解为就像是做卷子，实际上并没有学完函数，这卷子做得越多那这章错的越多。恋越多错的越多，没有纠正的机会就会在原地打着圈错。花了几年好好地上了同样一堂课，总算是在我人生有新进程的时候毕业了。想想浪费了多少时间精力在这些根本不适合我也不会适合任何人的女的身上就烦，想靠恋爱想修补原生家庭的困境是补不了一点，不仅补不了一点还给自己扎了个新的大洞，回家是死，恋爱也是死路一条。真正的活路是尽可能认识更多善良的人并且高强度活在她们中间学习人类交往常识并且互相照顾。如果我是异性恋肯定早早走上这条康庄大道…而不是窝在家里变成提线木偶。
Merry Christmas everyone!
恋爱前科分析以及为什么只有我踩到屎
两位都统统替我策划好了未来，前科姐给我策划的未来是毕业和她一起租房住在某地（并没有问我的意见），伪人姐策划的是准备节衣缩食一起在某地买房（也没有询问我的意见甚至我的意见是完全相反）。这些事情进行到一半我才突然发现，bro我并没有答应来着啊…而且根据我的个性来说这不太像我会选择的人生道路吧……当我表达出强烈的反对的时候，两位都表达了难以置信，就像我道德败坏欺诈她们一样。
这些事一想起来一对比起来我都不想骂任何人，我只想问老己你到底想干什么，你想从里面得到什么。首先必然是太缺爱了一有人陪就乐此不疲开始恋爱游戏毫无筛选机制，恋爱的主要原因是想找人陪我玩。其次是太能扛了，前科姐的事迹可以说罄竹难书说出来就要入选女同性恋故事会，但依然还是忍了下来。再之后就是没有熔断机制，跑得不够快，不太爱自己也不知道什么时候属于是别人踩到我的边界了，因为压根就不知道我应该有这东西。还有就是我似乎被控制狂气息吸引，两位都是精彩出色的控制狂一个可能是找到下家把我放了，一个总算没办法跨洋于是把我放了。我从中获得了精彩绝伦的虐恋快感，存在感，被爱的错觉，这些姐们获得了免费的狗