赶紧找g老师紧急咨询了一下，又紧急照了照镜子，感觉现在也没有绝望到需要当小三的地步。还是老老实实继续健身读书吧

嘿嘿排除掉当小三这部分，姐真是好可爱好有礼貌，身材还很好，很擅长聆听和表达，因为姐是粤语区的人，我就这样美滋滋地自我攻略然后自顾自开始学粤语了。而且想到届身材也太好了，美滋滋办卡开始减脂了，现在小马甲线也相当不错😌

最近没有畅聊，但幸福地每天一起健身一起出去玩。姐真的很不一样，自从说了我的年龄之后姐并没有对我的年龄有什么比较或者评价，很多人会多多少少表现出“啊你太小了，你好小哦”之类的。而且和她在一起就是真的学到好多哦，这学一点那学一点的，她健身也教我好多。不知道该怎么说，觉得她好厉害。

抛开所有，有心选姐这件事好爽。能喜欢人好爽，能看见别人很可爱好爽。理智上我知道对方是肉体凡胎也是有很多缺点毛病，情感上我会陷入微醺的愚蠢，被蒙蔽到觉得对方简直完美无缺。就好像给自己造神。喜欢人就像生活的调味剂。

和前妻妹在一起的时候因为去过的音乐节太爽太爽了，以至于很多歌会随时唤起那段记忆，一种很轻松愉悦的记忆。我会想这段感情真是很值得。和这个姐在健身房健身也太快乐了，我感觉即使是没有任何后续我再去健身也会觉得，真好啊喜欢她

已经感觉往好朋友的歧路越走越远了，但姐真的满足了我从小一直都很向往的温柔的听我说话的帮我分析事情的情绪稳定的大姐姐形象。我已经搞不清我在喜欢什么，以什么心情喜欢，我想要什么了。姐在感情上给到的安慰已经好多好多好多好多了，远超我的各种前任，和现在的好朋友持平，甚至更多因为她更成熟。和她恋爱的话好像也会是这种很四平八稳的状态诶。当朋友也很好吧，我似乎不需要去刻意追寻更多东西了。

如果只是玩伴的话我有很多玩伴了，而且她也会陪我爬山健身逛街吃饭。如果想要很深刻的长谈，她已经很满足我了，只要我想聊她都会陪我聊很久。如果我想要更深入的肢体接触那好像是没有，但是我也不是非得要一棵树上吊死来获得肢体接触吧，这听起来太惨淡了。

从青春期到现在我一直没研究明白的问题就是，我喜欢人到底是想和她成为朋友还是想要成为恋人还是想要成为她。就这么迷迷糊糊地进入了好多关系中，至今也没有一个特别明确的答案。我偶尔在想如果我想明白再恋爱可能那些前任不会变成仇人。这姐给了我一个更清晰的友情模版，这更让我困惑了。我想要的东西几乎都可以从友情里得到那我为什么要进入一段矛盾不断强绑定的恋爱关系。

呜呜，看了陈小雨的一个老视频讲关于我们可以喜欢我们不擅长的事，里面有一句话是爱是一种轻轻的心情。不管是是对事还是对人，这句话都好让我感动。

畅聊7小时，一起健身一起逛街我发现她真的很多地方跟我很搭，我的直觉好准啊。第一眼就觉得好欣赏的人最后证明身上都有那些我喜欢欣赏的品质，勇敢又充满好奇心，共情能力也很强。一起逛街去看那些乱七八糟的建筑还有看博物馆，感觉和她在一起生活会很幸福。现在已经快进到要结婚了。话虽如此了但我却又觉得哇塞这其实是好朋友可以做的事啊，我们没有聊任何暧昧的话题，我们只是一直聊天并且非常享受聊天而已。好享受和她在一起玩本身，那种重重的得失欲都没有在操控我了。

持续贴近畅聊中，身体接触也开始变多。但是我发现我更在意我的健身效果变好了…谢谢姐的激励和帮助，现在对健身本身有了百分之一千的热情。总而言之…好喜欢她给我生命带来的变化，好幸运

又是喝酒畅聊的一天，抱了她，但其实没有任何朋友之外的感觉。希望可以一直一起玩

很高强度地在一起之后我的情绪开始变得很稳定，我感觉我对她其实有一点点期待向往成为她，想接近她。恋爱的想法其实很淡诶，我只是想靠近她和她聊天。感觉这样对我更好，我也没有很嫉妒她有男友或者跟别人聊天，我会很安心地和她呆在同一个空间什么也不说，单纯地和她呆在一起让我很舒服。

和她和她的朋友呆在一起这件事就让我好平静。甚至还有了勇敢。她们真好

今天没有姐的鼓励根本不敢上前去主动找有矛盾的人把话说开，我真的觉得她好旺我，给我好多力量，也包括给我离开她的力量。我现在开始认真打算思考接下来的行程，虽然可能会分开，但真的有从和她们在一起的时刻里获取力量

有心情继续写喜欢日记了，我们经常拥抱经常靠得很近，我不太想我的喜欢到底有没有被发现，我的喜欢到底流露出来多少，我的喜欢到底有没有越界。其实被发现了也很正常，没有被发现也很正常，连我都没搞懂我在喜欢什么。

像小动物一样很坦然地靠在我想接近的人身上，偶尔有点期待会不会有什么事发生，偶尔会很失落什么都没有发生。但是两眼一睁又是黏糊糊地贴过去，她很自然地接受了也很自然保持适当的距离，她和那些过去我靠近的人很不一样，通常我想要拉近距离之后距离会很快拉近，会进入一段更亲密的关系，她们会满足我的心理需求，我以为她们会爱我，会在意我，会给我我真的想要的。但结果不是，更像是trauma bond. 她给我的刚好，没有到让我幻想的地步，没到让我想脱离的地步。当然也可能是我最近状态太好了太健康了，即使是这种隐晦的喜欢也长得额外健康

姐属于那种不会说什么暖心话，也不太sweet的类型，但十分钟之后会发现她把你需要的东西准备好了并且说不知道我还能帮什么忙但我都会尽力去做。就这样忙忙碌碌地淡淡地做完所有事。

还有一个瞬间就是我的耳洞又长合了，一个朋友很小心翼翼地在帮我插进去耳钉，她很担心我很痛。但她笑着说要不要给你拿一个更尖的试试这样比较快。我被这种不在意我的感受的感觉迷住了，我被那个瞬间完全击中了。她不是不在意我，她只是不在意我的感受，但她会帮我想办法把这个耳洞保住。

健身房也是，她会在我最狼狈的时候问我，要不要来个更难的？我被这种不关心我的疲惫，狼狈，只关心事情有没有解决，甚至忽视我的情绪的感觉迷住了。又是一次酣畅淋漓的创伤吸引

想到姐有夫之妇又是对男生有很大的兴趣的各种背景叠加，我喜欢她的独立，我喜欢她的个性，我可能想学习她我可能想成为她。但我更喜欢这种无限接近但绝无回音的感觉，我喜欢我无限努力的去靠近，去等待一个90%的失败的人。

我喜欢没有回音。我刻意选择没有回音的对象，我被这种漠视忽视疯狂吸引。在那个瞬间我真的笑出来了，那个忽略我的疼痛的瞬间我却疯狂心动，我还是没有走出这个模式。
即使排除一切不可能在一起的因素，真的在一起之后她也绝对无法给我想要的关心在意安抚，她的个性与我的需求背道而驰，而我又给自己选择了最危险的，最熟悉的

今天一起去吃冰淇淋，意识到其实我们才认识一个月，她现在常常露出那种猫态，一开始完全是礼貌的小女孩，现在真的会把那些骄傲傲慢像那种在舔毛的猫态露出来。这些共处的时间，我都会露出那种看猫的微笑。
从她身上学到了好多，总觉得她好靠得住，对她投射了很多对“厉害大姐姐”的期待和向往，也投射了好多富家大小姐的幻想。特别直击红心的一面镜子，看着她我就能看见我的创伤和需求。相处的时候觉得好安心，但到底为什么好安心，真不懂。

还是好想细品那些瞬间，好想品出来我到底在爱什么。快告诉我我在爱什么我就能解决了吧！
越这样越迷惑，我喜欢她疑惑的表情和发呆的神色，眉毛很像小狗一样拧起来。喜欢左耳的小痣每次看见都很想摸。喜欢对视的时候她永远都会笑。喜欢她脸上出现的所有莫名其妙的表情，永远停不下来的表情。喜欢她坦然地接住我的凝视，然后对视，她永远不躲避视线，永远直面。我有时候在想我的喜欢会透露出来吗？但每次在这种坦荡地对视里我就好安心，会和不会有什么区别，她永远会看回来，那就要接着看。看到我不想看为止。
喜欢在昏黄的灯光下聊天，灯光会打在她卷曲的头发上，她的脸会藏在阴影里，这时候我只会想天呐，怎么会这么漂亮。喜欢听她说对未来的设想和规划，喜欢听她没有创伤的人生，喜欢她认真和负责地回答我的问题，喜欢她认真地矫正自己的词汇和表达。
我想要成为这样的人，坦坦荡荡的人，像从来没有受过伤一样，我想成为有力量的，勇敢的，坚定的，直接的，温和的人。可能是我的投射，幻觉，期待，她在我心里就是这么强大又勇敢。
我就要这样一直注视她，模仿她，追随她，直到我再也不需要从别人身上渴求力量。