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今夜津大

从北京大学学生推墙开始;
到清华孤勇之士涂下“他为其定义的伟大,对你有什么意义”;
到北京师范大学二百多学生斗争到最后的“大楚兴,陈胜王”;
再到如今天津大学上百名学生彻夜高喊:“打倒形式主义,打倒官僚主义。”

还是那句话,所有的斗争都不是一蹴而就的,它都需要一个循序渐进,逐步推演的过程。从学生们不断变化的口号,到越来越多勇敢的年轻人站出来足以证明。

没什么营养的瞎话 

“心凌男孩”这个词语造出来之后我就感觉,完了,姐。招惹什么不好,你招惹上这种粉丝。没经济价值又雷点巨多,跑得又快反咬一口又狠。还有同感的是谷爱凌。或者是走路上被泼硫酸的美女。喜欢上谁就会胆战心惊,生怕被某种人爱上,然后转头被撕咬。
这些人的爱和恨都太近,很难不怀疑他们只是在自恋,其他人只是道具,当道具不合心意就要毁掉。这些我都归咎于这里没有爱的教育,大部分人是不明白爱的,最深情的表达就是毁灭。

福至心灵明白了为什么我懂不了友达以上的感情,我早年看的都是date文化,没有友达以上还没date的,没有的都默认是深柜和loser

很难不成为一个加速主义者,开车冲向谷底又没办法刹车的时候就会,嗯,我看看,哦已经这么深啦,我倒要看看谷底在哪儿。

考古的感觉就是看见一个辉煌时代的落幕,但我们这个年纪的人最大的问题不仅是看以前的时代落幕,最大的问题是我们根本没有新的幕布拉开,根本没有。哪怕举出一个让我觉得给我文化归属感的东西都没有。最归属的还是初中看的情景喜剧,到现在也喜欢美国人做的爱、家庭主题的老套情景喜剧。

我现在对活着的要求就是开心,开心一秒就开心一秒。老中太沉重了,前半辈子考试后半辈子养家,一辈子就为了活着。我必须要靠笑话漂浮起来,才不被老中的生活哲学压进泥里。后半辈子捡垃圾也要开心地捡。

虽然真的恨这个专业,但做作业的时候意识到这种倒逼输出的方式很适合我,我很喜欢。把看过的所有东西揉进自己的垃圾作业里,好喜欢。

现在喜欢上港台明星对她们都有种担忧,害怕哪天的那句不太对的话又被抓出来游街。刚刚想起来一句话“能成为密友大概总带着爱”形容我cp,想看看出处是哪儿,发现是何韵诗的歌。唏嘘一下,在如今的情况下喜欢上香港当年的文化,真的深深地叹气……

看见越南人的庆祝游行,女孩穿着短裙短裤脸上贴着红旗,笑容满得几乎溢出来。很难说不羡慕,没经历过2008,但他们是不是在经历他们的2008,那个满地黄金充满希望的年代?

@mian 挺好看的,没第二季那么寡淡了

梦到了一个以灵异噩梦开头,以恶性暴力犯罪结尾的故事,里面血肉横飞。我一般不做梦,最近看的东西也是情景喜剧,做了个r级片的梦真的让我很恐慌。灵异开头是梦里有人提醒她,有什么事情不对劲,她醒来之后疑神疑鬼,在最后一瞬间发现是租客想要杀人夺财,有一对很好的老夫妻在保护那个女孩的过程中直接被砍天灵盖死了。
我梦完直接吓醒,这是什么梦啊?然后迅速担心杀人灭口拐卖奸淫……好恐怖啊

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可能这话不好听,但是直女喜欢拿搞拉拉这件事频繁开玩笑,本质上还是因为女同性恋真的毫无存在感。女人之间本来就亲近,想搞就搞一搞,不算什么大不了的,这样的潜意识中的想法。跟直男没事干就想掰直拉拉她们弯了一定是没有见过好男人,直女开这种玩笑的潜意识中想的也是不过是搞拉拉我想搞就可以搞一搞你们。这两种想法都是当我们,根本不是一件严肃的事情,玩玩而已,不存在。你看男人们多团结,你就很少看到直男开玩笑说另一个男的屁股可是真翘啊我都不是gay我都想搞他。因为gay的存在度是远远大于拉拉的,这事一听就是人生重大选择,根本不会拿来开玩笑。我真的成天听直女在那里赞美女生最好了女生身体好好看啊小姐姐好想跟女生谈恋爱等等。真的好烦。搞姬不是你想搞想搞就能搞,你要是想搞就能搞你就去搞了你就不每天在网上讲这些屁话了。

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住院日记 4 

前两天查房时,医生突然问起我的性取向。
我说,为什么要问这个呢。
医生沉吟了一下说,因为看你做的测试题,感觉你比较直率果断,跟一般的女孩子不太一样呢。
这个医生是一位中年女人,眼睛总是笑眯眯的,讲话也很温柔。我用沉默回答了她的问题,医生查房时,我大部分时间都在沉默,因为并不信任。
直到几天前第一次做心理咨询的时候,我才知道原来医生们都知道我是为什么会来到这里的。咨询师跟我说,本来主任打算叫好几个人一起给你做咨询的,毕竟你比较特殊,但我觉得那样不好,所以最后还是我一个人来。
所以你们都知道啊。我问道。他说,住院部的医生全部都知道的。
既然如此,给我做治疗的时候不会觉得荒诞吗?这句话我没有问出口。虽然是因为别的原因才住院,但我并不能说自己是一个“没有病”的人,事实上这段时间的精神状态也很糟糕,头痛、胸痛和腰痛都变得更严重,还老是忍不住向母亲发脾气。为了逃避电休克,我会向医生隐瞒自己更严重的症状,装作乖巧平静。
我总是看到那个和我同岁的女孩在到处找人聊天,很奇怪,她根本不擅长聊天,连自然的微笑和上扬的语气都不太会使用。可能她根本不是跟我同岁——偶然听到她和别人的对话,发现她所提供的年龄和工作信息都与跟我讲的不同。我想若是母亲知道这件事,一定又会把她判定为“有病的危险分子”,就像当初她判定那些抽烟的中学生一样。母亲原本是很喜欢她的,因为她文静有礼貌且乐于社交。我也并不讨厌她,那种程度的谎话在我看来无伤大雅,再说,与我也没有实质性的关系。只是她那样努力又笨拙地找人讲话的样子让我觉得很难受。她不会尴尬吗,她难道想在这里找到什么吗?每次在走廊上路过她就连忙低头假装看不见时我都忍不住想。光是看到她就足够让我尴尬了,我总是在毫无必要地替别人尴尬。
昨天,盒饭里的塑料勺子破了,我发现破开的地方有点锋利,就开心地掰下一块塑料碎片藏起来,心想“可以用来自残呢”。我并不想自残,只是藏匿违禁物品这件事让我产生快感。这非常幼稚,我知道。第二次心理咨询时,咨询师问我,觉得自己现在还在青春期吗。我说,比起还在,更恰当的说法大概是还没走出来。
刚入院的那几天之后,我就没再跟这里的中学生们有过什么交集。时常在走廊上看见他们吵架打架,然后被护工拉开绑上束缚带。恋爱和矛盾似乎永远是少年生活的核心,从这个角度来讲,我甚至都不配说自己还在青春期。今天看到十六岁女孩发朋友圈,骂一个病友是渣男,想睡她不成就拿着两人的聊天记录在医院里造谣说她和很多男人睡过。我讶异于这里竟然还能发生这么多事。恋爱和矛盾似乎永远是少年生活的核心,中伤他人的手段也都是那永恒的几种。我想起自己上初中的时候,《小时代》正在热映,我的同学们结伴去电影院为其落泪,他们的生活中也不乏电影里一样的狗血情节,而我都只能从风言风语中听来那些故事。也都从这个角度来讲,我甚至都不配说自己还在青春期。
那个总在四处找人聊天的女孩,大概也和我一样没有拥有过什么跌宕起伏的青春故事吧,否则也不会那么拙于社交又执着于社交了。和朋友打电话时说起这些,朋友说,天哪怎么会有人进精神病院了还想着社交呢。我们便一起笑说,是啊如果不需要社交大概也不会有那么多精神病吧。

在关系里最重要的还是诚实。诚实地面对自己表达自己能让自己相信真正的自己也能拥有别人的喜欢。即使是勉强自己成为另一个人被喜欢,那都是假的,越勉强越不自信,越不自信越伪装。

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