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和姐住了很好的酒店，从位置到空间本身都超级爱。长大好幸福，可以在休息日一直做爱，在很好的酒店睡到下午，像一个成年人一样承担自己的生活，享受生活。那些我本来觉得可以平替的钱，每一分都有自己的价值。

打工之后对别人的理解更深了，但居然一个字都写不出来。比如我知道我不该期待每个人都会对我友好，但假设我真的预设每个人都会友好，90%的人都会超级超级友好，远超我想象的比例。剩下的10%根本不重要好吗…

昨天也遇到很操蛋的事，遇到了我最不擅长应对的笑面虎类型人，她可以微笑着对我说最恶心的话，可以把所有窥探别人隐私的话带着最甜美的笑容送给我。每当这种情况我的调控系统会失控，我的直觉告诉我我很不舒服，我的理智在尝试分辨她是否友善，我就这样在这种接近精神强奸的氛围中呆了20分钟，期间没有表达任何不满，但我的身体不自控地往后退了很多。最后留下的最接近反抗的话就是，我有事，先走了……

想到煤制油运输车，不达标的饮用水，不确定的生存环境这一切，说真的谁能有我们坚韧，谁能有我们麻木，谁能有我们一样有大义无小节。生命安全像个恐怖故事但根本气不起来，学到的道理就是大家喜欢贵东西是有道理的，便宜货里有穷人的愤怒。我的工作几乎都是服务性质，我的服务质量取决于我的快乐程度，不够开心就会无差别创飞所有人，足够开心的情况下我也会在意别人。大家是必须要活得开心和幸福，那些痛苦，愤怒，无助，疲惫之类的情绪会造成巨大的混乱……

爱死世界上最糟糕的人但无法说出一点，这是我能产生最多共鸣并且能完全理解主角感情的电影，几乎像我的人生和解法

恋爱多了陷入自恨的时候会出现不属于我的声音和眼神告诉我我有多好，这些来自她们的爱把我变回了孩子。我慢慢开始不需要这些事情也非常确定我值得被爱，而且自己的行为和观念相符合的前提下，我越来越尊重自己。

如果遇见16岁的我，她会发现原来她可以得到梦寐以求的。为每一个瞬间雀跃，对爱人很好，生活中的大笑时刻多到法令纹要刻在脸上。而且很爱自己。

爱上和姐一起拍照，照片如实记录了我的尴尬窘迫不安，还有所有真实的情绪。哪怕不好看也会觉得很好

#什么有意思
健身有意思，因为健身和人产生的链接也有意思，超级温暖。和路人，萍水相逢的人产生一些随机的链接非常非常非常有意思。下班不回家到处逛有意思，拓展自己的生活半径有意思，最重要的是，享受别人无缘无故对我好，超级有意思

第一次坐上下班点的地铁，空气里都是潮湿的臭味，我突然意识到现在的生活有多珍贵。我可以准点下班，之后十分钟回家，可以把所有的下班时间花在自己想玩的想学的东西上，我有足够的精力健身学新东西，放假就开始恋爱约会。到现在也没有工作的实感，只有一种换个地方坐牢只不过还有钱拿的感觉

健身和弱关系社交让我状态变好好。摸着自己的三头肌安心幸福地活下去…

姐是我高中爱暗恋的那一种，不管ie属性都让人如沐春风，在这个世界上行走像自备一层保护罩，自有身边的人被触动，被温暖，以及被吸引。我爱上这种安全和稳妥，与此同时也被想要得到自由的人爱上。家猫和野猫的一种萍水相逢。

我最差的品质就是没有耐心，我最好的品质就是没有耐心。最差是对社会化而言，耐心是最重要的，因为社会化意味着合群普通像一滴水融入湖中，没有耐心接受这一切意味着我像一滴油一样。永远活在自己的梦里和世界里。而且我又像一个要爆炸的氢气球一样，拼命想要释放我的精力，我的精力不是落在内循环的抑郁里就是落在某件需要巨大精力消耗的事上以至于我每天都在疯狂消耗自己直到入眠。我需要过一种相对稳定的生活，我需要被某件事驯化，不然我会因为无处消耗的精力和无法融合入社会这件事而更接近混乱邪恶

和姐在一起不出意外又陷入短暂的迷恋，像做爱一样，爱也是我的逃避手段之一。我想逃避这个社会这个时代这个国家，深深潜入另一个人的内心，深深沉入她们的身体。爱是最简单的迷幻药，在不断的正向反馈中确认我的意义。
和新的人建立亲密关系就是我认识世界的重要方式，每次相爱都像吞咽下一部分她们，她们的童年，她们的故事，她们的行为模式。我通过爱人塑造自己和认识自己。

姐是没长大的高中女生样，很爱说小话，跟她交流就是淡斑精华套装。接近她让我回到安全的被同龄女生环绕又不被隔绝的环境，很轻易地被这种安全感吸引。姐有种全新的心从来没被打碎的完整感，少年时对这类人的嫉妒已经消失了，只想看着她的完整欣赏她的完整，已经不会觉得太阳耀眼了，别人的幸福也不会成为刺伤我的针头，真是太好了。