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为什么毛象也会有这么多不问自来莫名其妙闯入别人家里大声宣讲的男性，有种温馨的家里长出霉菌的感觉

女友姐是个相当擅长拒绝的人，是相当擅长，在自己和别人两边她一定会选择自己。作为对照组，我会选择别人，我会接受很多不平等条约，委屈自己然后哀嚎自己的命运。而且她不管什么问题总能先找到对方的问题，说破天都不会直截了当地承认自己的问题。
这一点至关重要，我发现如果永远不承认对方的视角，并且一直强调自己的立场和视角，在拉长时间之后问题就会变得含混。就比如现在我没办法立刻举出什么例子证明她确实做过什么很糟糕的事。不过确实给过我一些非常糟糕的瞬间。在恋爱关系中，面对这样的人有时候很糟心，除开这部分，女友姐的特质相当利于生存，我非常喜欢所有的特质。面对她自然生长出来的特质，我就像第一次看见大猫爬树一样，我想学。
自私自利，强硬理智，任凭再多论据抛过来也死守自己的立场不放手，绝不让利，一不舒服就大声尖叫到所有人让步直到她得到想要的。既不吃软也不吃硬，心力全花在让自己过得舒服。对外共情能力好像不太够，但女的本来就很艰难，这部分能力阉割掉花在心疼自己身上才更理智。
我太想学这种理所当然的态度，理所当然要太阳沐浴在我身上的态度。

终于整明白医保是什么了。统筹账户是公司交的部分。个人账户就是个人交的部分。而每个地区都会规定统筹的报销比例和金额以及起付线，也就是说统筹账户里的钱，根本就是我的钱，但我需要满足条件才能花它。而且除非我有什么大问题需要花它，否则几百块钱根本花不上它，也就是医保就是一个让我根本花不上我的钱的东西。

手术过程中有点痛，在忍受的过程中我只能按照过去习得的安慰人的手段在心里默念，“xxx是勇敢的宝宝”结果没被痛哭被自己安慰哭了。没过十岁就已经没有这样的待遇了，就已经成为家里的代理爹妈了，就已经要认识到空荡荡的家里没人可以依靠了，当宝宝的时间太短了

医保到底能干嘛，小病花自己的钱，大病指望不上，这除了每个月让我亏几百块还能干嘛

吃了几天外卖之后总算开始自己做饭，在这种接近无聊的流程中找回了正常生活的规律，也总算重新运动了。被打断的routine重塑起来好麻烦

最近想拥有的是幽默感，不是随便的烂梗而是一种洞察……我至今忘不了那个“25岁之前的人生是还没冻住的湖，你要做的只是把这些garbage钓出来！因为在三十岁之后它们就会冻住再也拿不出来了”的比喻。很准确的洞察还有一点黑色幽默，还让我时刻不忘警醒自己，不会一辈子都要当软弱的人吧。看见再也没办法变的人只会叹口气，好吧你的湖冻住了。脱口秀的模仿也是一种对某种特定类别的精准洞察才能达到效果，否则就是拙劣的引战。

还在小红书上看关于找工作的内容，根本没有一个地方是幸存地，我可以轻易地看到各个不一样地址不一样头像不一样名字的人在说着同一件事情：找工作好难。不是找到一份高薪多假期前途远大工作好难，找到一份双休，五险一金的工作好难。不管是不是针对我的信息茧房，这都很恐怖不是吗，这么长久的被允许的舆论导向，“未来是狗屎，未来是苦难，take it”。未来是要怎样，我们是要成为全年无休月薪三千付完房租税费就只剩吃拼好饭的钱的牲畜吗？对未来的不安和恐惧制约了头脑，有工作的不敢离职，不敢思考以后，没有工作的会接受更无理的苛刻的工作条件。而且原子化社会，有几个出门在外的人有多样的现实的渠道去真正了解现状，大多以讹传讹终究会成为现实。
这样我们会变成什么样？我已经不敢想象，我们在变成一个巨大的衡水中学对吗？但我们甚至都不敢有那份盼头了。让我想起了那句话，“最后他们奔向我而来，那是已经没有人能为我们说话了”。我不刷简中sns原因只有一个就是他们养蛊成功了，我们已经不敢说话了。
我不抗拒，不抗争，不说话，享受当下，感恩拥有的一切。我的愤怒好像从来就没有像我想的一样剧烈地烧起来过，我最大的反抗就是跟随大家反抗。我不想

看很多人分享自己刚毕业只能月光，想想我从小到大基本没有不存钱的时候，也并不是苛待自己。在钱方面我总喜欢有一丝余地，再加上各类理财书籍也鼓励开源节流，所以我习惯在满足自己的欲望和省钱之间达到平衡。
但我不知道为什么有人做不到，我不知道为什么东西一定要买最新款，最顶配，我不知道为什么要买需要花一年分期还款的东西……有时候看博主会说我们可以把自己擅长的事情教别人，我总没办法理解为什么某些事对别人来说会是难点，更别说教了。好想尝试一下教导别人我擅长的东西。