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准确来说我是switch，但是被迫一直当top，因为我散发出来的信号总是找到纯正百分百的bottom。但是我觉得不管是上还是下当久了都很无聊啊，难道别人不会这么觉得吗！！难道不应该所有人都想当switch这样就可以换着花样玩了吗
我不管干什么一直都做一样的事情就会觉得很无聊，比如现在我觉得活着就很无聊

看见有人描述生病的时候被女朋友照顾得无微不至，兵荒马乱之后发现连嘴唇都被细心涂上了唇膏。这个描述turn me on…把自己和别人照顾得很好这件事对我而言特别性感，我很佩服会根据天气选衣服，带好水杯，带好纸巾的人。这种稳定的姐愿意抽我巴掌让我听话当狗想想都好爽，好想被温和地施暴和控制。
喜欢幻想那种会说，相信我，放轻松，然后忍受她施加的疼痛的情节。我喜欢在这种情节里感受到的安全感，相信和放松，愿意将我的控制权交给对方。
这所有的描述都好土象，在我的价值观体系里我好像很欣赏稳重稳定。表现出来最明显就是做爱非常讨厌1撒娇示弱，这简直就是倒反天罡。

自从吐槽完ai图片油腻之后发现图片进步好大，不仔细看看不出是ai作图了…

一个健康的身体给我带来太多了，这就非常感谢我妈让我有健壮的身体，与此同时也让我服美役的过程比较艰难，幸好最后学会放弃。
我很难忍受疼痛或者其他的同等程度的难受。一旦生病我就会发狂，字面意义的发狂，失去力量，感到人生无望。我非常共情那种老头老太太非要证明自己还有劳动能力而努力克服虚弱身体条件去做事。人的力量就是在一件件事情在自己手下被完成而出现的。无法劳动的人生是无望的 天呐年纪真的已经到了，能真情实感体会到这种语文教科书的主旨了。但是年级到的也太快了吧，感觉千叶幼儿园毕业直接进入社会大学被暴打才会有这样的成长速度啊

上了年纪根本不想靠观点指引我的生活，为数不多的阅读量只想留给好看的小说和好笑的嘟文。超过五百字的内容我会开始掂量这到底值不值得我的三十秒。现在已经返璞归真，像12岁的我一样只爱看幽默笑话大全和幻想小说，偶尔为了装一下看点严肃文学。

什么水平什么学历什么层级都有相同比例的垃圾人存在，那些恶毒的品质不会因为家境变化，收入变化而变化。爱说三道四，爱当爹，爱指挥，爱阴人，爱说谎，爱计较……
但为什么高学历高收入的人会乍一看是高素质呢，当我们和他们根本构成不了竞争关系的时候他们就会乍一看那么善良那么出众。我已经靠更换社会身份充分学习了这一点，贱人在哪都有，好人在哪儿都有。我已经开始怀疑中国这么多贱人纯粹是比例原因了。

给自己热了碗牛奶喝，加了白砂糖。这种东西喝下去感觉自己一下子变成了小孩子。

从昨天开始心情好了，这个工又开始顺眼了，干好工作确实能获得一点点成就感。但最重要的还是在准备辞职z

@board 想问一下中国大陆的大家美区的apple store绑定的都是什么支付渠道呢

委屈，难受，想哭，想去西藏想去贵州想去云南，还得上班，不想活了，相册里都是空的，只有活着的照片。没有生活的照片

看了十页颜悦的书，我对文学和创作的恐惧又回来了。我很害怕这种没有普遍标准，她看得上她，他看不上他的东西，这几乎意味着你永远无法做好这件事，能赚钱的太庸俗，不赚钱的太孤高。可是谁要为了这些虚无缥缈的东西牺牲时间精力，谁要研究僧推月还是敲月

通知发年终奖了，看见年终奖的数字也不想活了，赶紧改行

还要上班，想到还要上班就不想活了

看到东亚母女叙事就想烦，独宠独爱的不想看，拉入冷宫你们自己幸福去。相爱相杀的偶尔看看，欣赏一下别人的痛苦。完全不爱的斩立决，看不得下贱的东西。

和ChatGPT沟通的过程中我发现了这一切问题的根源，我不太习惯被人看见。
虽然我写东西很坦荡真诚，但在生活里我绝对不会说这些话，我绝不会公开表达我的观点。哦对…有一次我跟老师在公共场合争执甚至引发了我长达一星期的创伤，那次忍无可忍到我崩溃失声，找了心理医生咨询。我真的很恐惧发表危险的异见和我真实的想法。

不管原因是我在被忽略的环境长大还是我觉得我的观点危险，总而言之就是现实生活里我看起来很寡淡。很无聊。我像变色龙一样在黑暗丛林里有着最普通的伪装。反正代价就是我散发的信号就是这么无聊，接收到信号的人也根本不是我欣赏的人，完全就是爱人错过……