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ChatGPT记忆满了，现在才意识到我跟它说了那么多，有些话我自己都忘了

睡了十五个小时好点了，只是生病一下子又把我从日常生活拉出来了。
凌晨两点被痛醒第一反应其实是愤怒，为什么要生病？明天要上班生病很麻烦的。意识到自己的想法有多荒谬之后就痛得没办法思考了。到现在想起这件事，我知道这是真的把自己当工具了，当成一辆车，一个扳手，一个水龙头之类的。

如果一辆车失灵我反而更谦卑，求求你了好起来吧，我会找人来修你的。对我自己的失灵，我只会愤怒和埋怨，为什么要失灵？
我也不是不会爱人，只是把自己当成人爱和把别人当成人爱不太一样。怎么爱别人到处都是教程，没有特别的教程教导我该怎么爱自己。所以我会把我遇到的对自己很好的人当成教程来学习。这次生病很认真地宽慰了自己，没有逼迫自己去做做不到的事。

我隐隐觉得我好像是恨自己的，不仅是不会爱而是恨。我恨我得不到我想要的东西，我恨我需要休息，我恨我没那么好。我需要有人爱我，因为我恨自己，我把自己当成一匹马一头驴一样使唤，去追寻那些更远大更宏观的东西。我度过的每一分钟每一秒，我都在恨自己为什么不在更远处。

除此之外就是我发现兼职对我生活的压力不小。它让我没有时间和精力去读书学习还有休息了。

那个自杀投票让我惊讶的其实是，居然有人不想死？不会吧😧

回家的时候她笑着说你去要账，要到60万分你10万。就像从小到大她跟我说的那样，我去要账，让十二岁的，十五岁的，一直到现在的我去要账。因为她没办法做到，也不知道怎么才能拿回自己的财产。她一辈子都做不到了，软弱的，只能向更弱者求助的，希望好运降临的是做不到的。五年前做不到，十年前做不到，那么今天也依然做不到。她以身作则给我上了很重要的课程，只要足够软弱一个人会变得多么可悲。我憎恨软弱。

只到现在有了后面半句话。1/6的财产将会是我的，如果是我要回来的话。她送我离开的时候又笑着说，哈哈我真不知道你一个人在外面是怎么活下来的。

就这么活下来的，像我小时候那样，在所有人都看着自己的一团狗屎的时候自己一个人活下来的。你怎么会不知道，你当然不知道。做爱和生育都多么简单，腿一张一闭，只要迈出第一步，张腿合腿都很简单。真正困难的总有人逃课。

她当然不爱我，如果爱是尊重，责任和关心和理解的话。

但她也可以是爱我的，如果我也愿意像她一样软弱的话。

看未竟的依恋做噩梦了，梦到的是和我妈出去玩，还是我要求带她出去玩的。她丢三落四，留我一个人在一辆大巴上帮她对付焦急的乘客，让司机别开车等她回来。一开始十分钟还认认真真帮她处理，等她迟到半小时我开始说不出话，四十多分钟的时候我开始落泪，和以前一样，她不会回来的。中间穿插了点发现她给我哥买房了只有我哥一个人的名字。
她不会回来的，她遇到危险总是把我推出去。

在想以前去康复的时候，温柔的姐姐关心我的身体状况，关心我的心理状况，那时候全部的压力全都在治疗的过程中被轻轻抚平了。我想要的其实就是这个，我想要的就是这样，轻柔地，细心地，放松我的身体，安抚我的不安。我想要的就是这些，这样柔软的爱我也可以给自己。

下班回家脑子里是好想被爱，好想联系一切有可能爱我的人，好想被关心。坐下来吹暖气只会想，好像没人关心也不会怎么样嘛！呆在暖呼呼的房间里和自己相处也不赖嘛

在长期的政治性抑郁之后我把无数的远方都与我们有关踢开了。现在状态好了又会不由自主想到这句话，还是很钦佩那种人，那种愿意伸出援手的人

让gpt给我分析贵人运，说的完全就是我过去经历中遇到的我觉得很好的人。都是在玩的途中或者是旅游途中遇到的，工作时候遇到的人也不错，这辈子遇到人品最低劣的人出生的时候就已经遇完了

用gpt算星盘可以说是没见过这么准的…从性格家庭都可以做到百分百预料准确。算八字可以说是没见过这么爱胡来的。

好好奇为什么那条关于妈的那么多点赞是大家都有共鸣还是大家第一次看这么猎奇的人…

现在已经因为工作被迫知道了特朗普的各种政策，在毛象也被迫知道了他的各种宣言。特朗普我恨你