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听说生理爹知道我被撞了，结果到目前为止没有任何经济援助，啊哎西巴这群傻叼知不知道被撞了的我有多勇敢坚强以及倒霉。

现在仔细回味这件事，一穷二白的倒霉女大毕业即失去所有积蓄因为被逆行外卖员撞飞。不熟的老师都看我倒霉转了六百块怕我抑郁跳楼。面对这种生活的巨大变故我独立勇敢地面对了，尝试努力去接近我的身体，处理这些后遗症。现在稳稳地活过来了，假装家人的吸血鬼又来了，来这装情深意重。这群人机真烦人，明天必哭惨爆金币

感觉只有潮汕人才能懂我们真正的重男轻女大省，五代之内只有一个独女。被狂轰滥炸道德绑架的时候只有我一个女的在忍受啊啊啊！！！连邻居的女儿之类的同龄女孩都是道德绑架预备役或者已经是男宝妈了。我们这种男女比例都到110的地方的女的回老家真是孤军奋战，一个人打一场根本打不赢的战争。明年绝对不能来了

我得出结论，那是假的。那是伪装成爱的东西。
真正的爱是真的不求回报，我没见我妈逼我带东西回家，而爹只会问今年能拿多少钱出来。

但是这些伪装的爱声量太大了，我是唯一的逆子，唯一的女孩，唯一的疯子。我要在接受众人对我的善意的规劝，回来考个好编制，回来找个好工作，回来照顾妈，回来嫁人。但她们多么善意，她们并没有按头要我嫁人，也没有按头让我做什么，她们既关心你又给你准备好吃的，怎么会是害你呢？
她们只是有局限性罢了…真的吗？

真的是爱我吗？为什么爱我不给我钱？为什么爱我不在意我的辛苦？为什么爱我不在意我经济的窘迫？为什么爱我还强硬要求我结婚？

最重要的是，为什么爱我，却让我如此痛苦？

凭什么你们的虚假的伪装的爱让我如此痛苦？你们根本不关心我，你们甚至不在意我的痛苦，你们只想从我身上拿到那些你们想要的东西。我看出来了，我从小就看出来了，所以我才如此痛苦。

所以恋爱关系中我对爱和安全感的需求如此强烈，我要百分百的尊重，爱意，信任，在意。与此同时我会给你我能给你的一切。但如果让我发现那些变质的可能，那就像她们一样滚出去吧。你们只是想从我身上得到东西。

回家有一种很强烈的“伪爱”感，就像伪人感。我被热烈地欢迎，被放置于高位，好像所有人都在注视我等待我，好像所有人都爱我。
之后我产生了几个问题，和现状相矛盾的问题。
1.为什么我不是耀祖？为什么我没有耀祖的自信。我的自信还是成人之后自己学习的。就因为我被社会规训？总不可能我一出生就是自卑的精神病吧。
2.为什么我没有钱？按道理我这么重要，我应该被送去留学，或者有人给我储蓄一笔资金供我取用。毕业就有房有车等我（按照我的江浙沪独生女朋友配置）为什么这些东西我没有？
3. 我产生了自我怀疑，我开始怀疑是否我接受爱的能力有欠缺，一直没读懂真正的爱。
4.我没回家整整一年没看见有人对我的生活状态有什么表示。没人心疼我在外面拼搏🤨怎么没人高声赞颂一个年纪轻轻没有社会经验还一个人在外地受伤治疗的女的一年的辛苦工作？

我太喜欢研究爱了，有几次我沉浸在无条件的爱和由此产生的安全感里游泳。我知道什么是爱给我带来的感觉，我知道被爱的时候我会变成一头自信的野猪，而这不是被爱的感觉。

她们给我高度的关注让我有点害怕，我其实很慌乱，我不安全。我知道她们不是在爱我，她们在等我给她们想要的回应

洗涤完了这些人在公共场合就像在自己被窝一样自如，在狗屎社会活了半年之后我现在也很坦荡地把公共场合当成被窝。之前那些高铁的乘务员还会走过来提醒不好外放抖音，现在这些人就差在车厢中间拉屎了

@samlele 我靠好嫉妒

不行今年回家一定要多拿点钱，我坐上回家的高铁精神都受挫了。在那种文明地区住久了，回来家的高铁上真的好难得看见了一群很没礼貌很粗鲁的男的女的，高声尖叫大声外放打电话，真的好久没在高铁上见到真的没素质的人齐聚一堂课了。立刻打开歌单外放洗涤一下

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

陆陆续续自慰一个多小时了爽飞了…花时间去性幻想好治愈，没人陪我做爱我的幻想也很真实地让我被爱➕爽这么久。而且不用担心自己性不性感漂不漂亮狼不狼狈（看片的时候觉得在爽的同时表情管理好累，可是不控制就会给别人留下一些不好的印象……）女的身体真的很好搞，连续高潮之后的每次都是叠加的爽感，放假回来试试点潮

准确来说我是switch，但是被迫一直当top，因为我散发出来的信号总是找到纯正百分百的bottom。但是我觉得不管是上还是下当久了都很无聊啊，难道别人不会这么觉得吗！！难道不应该所有人都想当switch这样就可以换着花样玩了吗
我不管干什么一直都做一样的事情就会觉得很无聊，比如现在我觉得活着就很无聊

看见有人描述生病的时候被女朋友照顾得无微不至，兵荒马乱之后发现连嘴唇都被细心涂上了唇膏。这个描述turn me on…把自己和别人照顾得很好这件事对我而言特别性感，我很佩服会根据天气选衣服，带好水杯，带好纸巾的人。这种稳定的姐愿意抽我巴掌让我听话当狗想想都好爽，好想被温和地施暴和控制。
喜欢幻想那种会说，相信我，放轻松，然后忍受她施加的疼痛的情节。我喜欢在这种情节里感受到的安全感，相信和放松，愿意将我的控制权交给对方。
这所有的描述都好土象，在我的价值观体系里我好像很欣赏稳重稳定。表现出来最明显就是做爱非常讨厌1撒娇示弱，这简直就是倒反天罡。

自从吐槽完ai图片油腻之后发现图片进步好大，不仔细看看不出是ai作图了…

一个健康的身体给我带来太多了，这就非常感谢我妈让我有健壮的身体，与此同时也让我服美役的过程比较艰难，幸好最后学会放弃。
我很难忍受疼痛或者其他的同等程度的难受。一旦生病我就会发狂，字面意义的发狂，失去力量，感到人生无望。我非常共情那种老头老太太非要证明自己还有劳动能力而努力克服虚弱身体条件去做事。人的力量就是在一件件事情在自己手下被完成而出现的。无法劳动的人生是无望的 天呐年纪真的已经到了，能真情实感体会到这种语文教科书的主旨了。但是年级到的也太快了吧，感觉千叶幼儿园毕业直接进入社会大学被暴打才会有这样的成长速度啊