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好吧，我被归来trigger到了。很讨厌这种感觉，无时无刻不在创造一些荒谬的情节然后用大团圆/爱含混地糊弄过去。

自我教育的步伐现在从“如何成为更好的人”换成了“婴幼儿教育”，后者意外的更适合我

越来越感觉自己像被饲养的猪（饲料割腿肉自己买）活在这里好作孽……

好想在现实里认识lgbt友好/lgbt人群，我在直人的环境里过得有些过敏了。

看完圣母了，感觉很一般。这样的背景太熟悉太熟悉，永远无法改革的法律，永远无法解压的社会环境，还有永远停不了的对女性凝视和批判。最爱孩子的母亲不会让她们出生在这。

每一次梯子掉线我都惶惶不可终日，担心最后的狗洞也被堵上

我的人生也静默了，很久没有一种“啊我跟以前真不一样”的类似成长的感觉。不知道只是我还是所有人，好像锁在了电子游戏第三章之类的地方，再也没打开通往第四关的门。

看完消失的13级台阶，推理是挺好的。不过更能记住的是从头到尾对现有司法制度的怀疑、质询，对人性的解读，还有对死刑制度存在的思考的思考……第一次思考死刑有必要存在吗？
虽然用的是中文但表达的东西感觉好遥远。离文明社会好远啊。里面有好多类似““这个是隐私我们不能直接查询，即使我们是司法人员”的内容，好羡慕法治社会。

基本国策截图传出来之后我像个疯狂的鹌鹑，一边战战兢兢一边愤怒。

想要买一个蓝色眼影，因为觉得蓝色的眼皮很好看，第一次在小红书搜眼影被推荐的眼影们价格吓到了。虽然每天都在看美女，但美女…也太昂贵了。美女的衣服裤子贵也就算了，连眼皮也很贵。
啊……当然可以说在这个世界金钱不是最重要的东西，最重要的是自己爱自己，做自己喜欢的事情，创造和学习，啊，但是还是好想要钱啊，钱可以买到共同话题买到被拒绝的底气买到见识买到品德之类的，啊，钱本身能买到什么似乎不重要，重要的是钱代表什么。
消费似乎是我们唯一的出路。金钱能买来太多了，甚至可以不以交换的方式而是以赠送的方式。

在抱歉和麻木里跳跃，有时候我想要不我也被关一次吧，这样好像是我唯一能记住这些的方式。真的感到抱歉，作为暂时的幸存者……

现在内心已经分化出来了一个美国小学美术老师，在我做每件事之后在我的脑海中发出wonderful/incredible/you’re the best 。效果立竿见影，自信大增

跟直女说了一百遍你可不要分不清友谊和爱情哦，才意识到恐怕自己才是分不清的那个。称得上朋友的竟然只有女朋友诶，靠着这种喜欢来跟自己的交流恐惧抵抗，而喜欢程度不够的完全交流不下去。结果到现在意识到靠北啊，怎么会有人会喜欢上每一个想交朋友的人啊

我还觉得审美是可以靠教育改变的。白瘦幼风格以前是我的最爱，那时候完全把自己变成了典型异性恋（女同版），很热衷于强调自己的强壮（并没有），很热衷于保护每一个女孩……（真的很疯，这里不是阿富汗！没有人需要你的保护！）接触了不同的审美形式，再加上不断的被教育和自我教育，现在我对美的判定标准丰富了很多，偏好也改变了。而且这些都是在自己完全没有体察到的时候自然发生的。我觉得人完全可以靠自我教育成为一个没那么狭隘的人，即使是审美层面上也不存在什么各花入各眼之类的，完全是教育导致的差别。

我一直都不懂内衣的意义，那种大厚海绵垫着的，昂贵的，maybe算是漂亮的，东西。我一直都不懂，从棉质背心直接跨越到运动背心，要说还是感谢这个互联网世界，否则即使是内衣这一项我也找不到任何出口。
“妈妈，为什么所有人都要穿这个呢？”
现在我可以带着胸贴出门，这样的自由花了好久，有的人却从来都不需要。
现在太阳好大，晒得我的身体发烫，世界上有多少跟内衣一样理所应当的东西理所应当地挡住了我，我们。不想再被挡住了。

最近触底反弹上了，对人类的需求超乎想象的高。

要我说喝醉才是小型的死亡，缓慢地失去对身体的控制力然后在痛苦里睡去。

还是要具体地、确切地恨，也要具体地、确切地爱。模糊的爱恨落下来，对自己实在不是什么好事

脑子里密密麻麻一片“做点有意思的事吧”“做点有意思的事吧”“做点有意思的事吧”

如果没有这么轻易地获取这些信息是不是就不会知道月球的暗面？看见王者荣耀想的不是电竞界的厌女，看见英语想的不是我们被隔离开的世界，看见“喜欢香香软软的女孩”不是我一拳能打死你，看见所有防疫政策都想杀人。不过这些能称作思考吗，还是其实只是选了个阵营然后接受红方的观点。生命最大恐惧之一就是成为最恶心的人——180度反转版，恶心程度直逼吃到蟑螂卵。
今天运动之后真的活力四射，多多少少有点意识到生命力这玩意儿了，喷薄而出的表达欲、思考能力还有无穷尽的好奇心。不运动的生命状态和金字塔的木乃伊只差5升水。
还有今天看了几个恐怖片解说，恐惧这东西很容易被bgm，解说的口音，描述的语言消解。以及即使真的很怕如果强撑着不怕最后也不会怕，尖叫最快的就是被恐惧俘获最快的也是死得最快的，果然是人最害怕的只是害怕本身。