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最近疯狂看书了解了很多有用的没用的知识，看电影也很多，感觉审美能力越来越强了。
常听人说某人很敏锐很有灵气，这种敏锐何尝不能学习。以前没法读诗，因为读不懂，现在读诗竟然也能感觉到一二。
我唯一感谢的就是现在我有大把时间花在读书上，这些书多到已经可以一个个回答完我的问题并且提出我没想过的问题。而且看多了书再看低劣的信息会有点反胃。学习真是很好的事啊。

因为有些不公是她们一生都可能不会接触的，所以她们就可以坦然地表达“我根本不在乎”和“你去死有什么关系呢”。是一种幼稚的残忍。
按照我学的野路子心理分析来说她们拥有的一切都是我可望不可得的东西，也应该成为更包容、更温和、更洒脱、更智慧、更坚定的人。
不过幸运给她们带来的并不是更多的智慧和更多的思考空间。幸福给她们带来的是成为平凡的、冷漠的大多数。
残缺的部分竟然是让我能变成人的契机…？

辛苦打的工钱收不到真的蛮难受的，但为这个生半天的气又觉得我也太贱，凭什么几十块能让我痛苦！不可能！做错事的不是我凭什么我受惩罚

在过去的生活里每个人都被不同的东西pua得太惨了，学会转换视角和不行就换真的太爽了。就连去火锅店吃饭，第一家不理不睬，各种限制这不能用那不能用，换一家之后体验感觉就是我是上帝我是爹中爹。

只有卖二手的时候才知道什么叫痛，在心疼舍不得和他妈的放在这也没用里拉扯，想把买东西手很松的我拉过来揍

“通过与消费相关的形象，人们对支撑某种形象的典型产品产生有序联想，并将其与一种生活方式相关联，这种生活方式则代表了一种“正确”的态度，还引发人想象一种美好而兴奋的生活状态。”
有在审视自己的消费历史，发现百分之百的非必要消费项目都像是进入某种群体的入场券。

排除中间商赚差价之后赚的钱成倍数增加，啊钱，我的希望之光！！！！

“威权体制下的俄罗斯轮盘赌”hh。可能性的艺术讲民主讲越多越觉得不可能民主。都不敢想所谓的大刀阔斧的改革。就算假设有这么一个人想要走进民主，更多的人恐怕会跪下求老爷别走吧。教育是影响人最深的土壤，我们的教育就是在眉心烙下深印的奴隶式教育。

老师回复消息一直都是回一句就再也不说话，一次两次就算了，一直这样很没礼貌。理智上知道老师就是权利上游她爱怎么样怎么样，但这种没礼貌会诱发我的被拒绝感，会抵触再次沟通，会对对方生气，还会对自己失去信心。
室友在我求助后不主动关心我的状况也会让我有被拒绝感，我会怀疑自己的平时做人，还会很痛苦，感觉自己是没价值的，所以没人关心。
但是被冷落、被忽视是很正常的，我会用同样的态度对待世界上百分之九十九的人，这并不代表他们存在任何问题。只要自己在乎的人在乎自己就可以了。当然我的问题可能还有很难在乎除我之外的任何人。这个下次再想吧。

今天也看了依恋模式那一套，确实从以前到现在我都是那同一套对人，对恶意的感受max让我更容易选择离开一段关系。对漠不关心的情境太熟悉了，所以一旦有人有点疏离的意思我就会主动退一千米。除了经常会孤独其实挺舒适的，干什么都不用和别人互相迁就。
除了会孤独……好烦，有没有既不用孤独也不用费力维系一段关系的方法。

今天看了三峡好人，从头到尾我都有种很强烈的害怕感，肌肉结实、黝黑皮肤、没什么道德文化的男人们一堆堆聚在一起，虽然他们过着卖苦力的生活，可里面的女人呢……

说热爱现在的专业有点过了，但我确实很热爱创造的过程，收集资料到创造这个过程让我很舒适。我喜欢能看得见的结果。所以现在有点push了，小组作业出不来结果这件事让我很烦躁。

打工和爱人是一样的，不要把自己摆在太下贱的位置……也不要太予取予求，明确职责范围。

恍惚意识到前半生活在一种厌女的谎言里而不自知。父爱无言，不是无言，是无。超越前半生的谎言，看穿亲生父亲的劣根性之后，我立刻把它和每一个会上街杀人的中年男人匹配，结果性格匹配度百分百。
男人搞这种“我只对你很特殊”的戏码很娴熟，好像是基因里的操控技术，哪怕是个杀人犯回头也能泪眼婆娑地说在我罪恶的一生里，你是我唯一的软肋。啊…这漫长的谎言

不知道别人遇到让人难过很低沉的事怎么办，但我真的会主动去把愤怒对向相关的具体的人然后满血复活，愤怒的火焰会在我的血液里燃烧，愤怒是种很好的力量……

在我像XX一样打工的时候能不能不要给我推送发达国家的人怎么打工，看了之后好想鼠

那就继续许愿吧，我真的很需要不劳而获的一笔钱缓解我的压力和焦虑，实在不行找到一份专业对口能力对口能养活我的兼职也行

靠北，意识到愿望实现了

跟女朋友说打工很辛苦，我说尊严真的很贵，贵得想自杀。她说贵的东西总是好的…然后给我开了合花……😭😭😭
钱真是好东西啊……希望有天能不劳而获，不用贩卖尊严也不用贩卖时间

是有总是想死的想法但很注意健康生活，因为身体就是很坚强，对自己的身体不好只会让她痛苦而不是死亡。这种漫长的自虐不符合我“迅速死亡”预期