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在这当非主流真的好辛苦，说白了我看起来难交往是我觉得我哪儿哪儿都是非主流，我可以承受陌生人说，你真是疯子。我很难承受认识的朋友真挚地看着我眼睛说，你还是改了吧。

不管是交朋友还是女朋友我都很需要“走出去”，去哪儿都好，去旧小区去草地去花园去酒吧去便利店，哪里都好。我总是要出去。呆在家里很好很舒服，但是最好是累了的时候才呆在家里，还活着的时候尽量呆在外面

至今说话还会以“等我长大了”的句式开头，在我脑子里我永远16岁永远在等一个明亮的未来，很难说这个社会对我做了什么

看见等国倒霉事我都觉得好正常啊，活在这里就跟那种躁郁症爹住一起一样，有时候他好点，你开开心心地玩泥巴，有时候他发疯，你几年的努力也都白搭。在这里付出心血做东西那可真是西西弗斯推石头，活在这里每一个人都要成为这个系统的燃料并且向他臣服。所以中人乖觉，懂事，听话，不逾矩，这些中庸之道是自保之道。好想跑路……

对纽约有种不切实际的幻想，就连纽约地铁垃圾堆里的老鼠我都觉得额外眉清目秀。教跑路的指南里每个国家都有对应的打分标准，按着图表一个个算完了想着该不会一辈子都只能在这种地方活着吧。想着又觉得不会，我生来就学会离开，有点像命运，我应该是能离开的

我脑子里一直循环播放之前看的视频最后一句话The world is linguistic .多么显而易见的真理，怎么到现在才看见

一开始加入豆瓣的“我们都有兄弟姐妹”小组是因为想听点温暖的家庭故事，类似于看童话。发现和睦的家庭关系中总是有不止一个通情达理、善解人意、拎得清事情的母父。
现在这个小组从帖子内容来看已经可以改成“我们都是重男轻女受害者”了。依稀在评论里能想象到当初“父母皆祸害”还在的盛况。我对这个男权至上的国家绝望，但总有女人会不知不觉地又集中起一批力量，将被压迫者集结起来，互相传授经验，解决困惑。

今年的关键词是自由。中国人应该很少认为政治与自己有关，我也是。不过不自由带来的痛苦是方方面面的，再迟钝的人在这样的环境下也很难再说出那句，跟我有什么关系。无数个家被强破，无数人被强行带走，无数宠物被强行杀死，而这些恶行都被渐渐遗忘甚至是洗白。竟然让我想起了那句话，窃钩者诛，窃国者侯。这一切使我的道德观念发生了翻天覆地的变化。我不相信恶有恶报，但这么众目睽睽之下，这些恶行被言语修饰，用权力将其按压下去，竟然能这么堂而皇之地继续侵犯人权而不受惩罚，甚至基本的责问。区别我们和他们的不是善恶对错，不是我们做了什么或者没做什么，区别我们和他们的是我们出生于哪儿。
这多么荒谬。中国人被告诫了一辈子不要走错半条路，从小就要上最好的学校一路走到最好的大学，这样谨慎小心的一生才能给我们带来幸福和荣耀。我们听取每个人的意见和建议，考这考那，学东学西，我们的手脚从一出生就拴上铁链，不能有半分差池，只是为了一根我们永远也够不着的胡萝卜。
所以今年的关键词是自由，或者说摆烂。既然我永远也得不到我应该有的安全感，那我就要直指内心问我究竟想要什么。不论是躺下还是离开这个所谓的赛道都好，这个游戏无法束缚我了。

接到生父的电话想让我帮忙拿到什么资料，突然涌上一种少见的恶心感。以前最恨的是我妈，但是实际上我妈才是最在乎我的，我妈也是对我花心思最多的。我却把太多的容忍给了一个贪婪的愚蠢的自大的陌生男人。

阳了之后过了快十天头一直持续性疼痛，书也不看了日记也不写了，输入和输出都少得可怜。但是有一种很空旷的幸福感，脑袋不疼的每一分钟都是幸福的。

社媒上能治愈我的就三种东西，第一种肉体不在地狱去新世界的，第二种精神自由在地狱一样活，绝不接受社会规训的，第三种非常幸运没有成为人类的物种们

什么都要自救，没退烧药要自救，没菜吃要自救，没车出门也要自救，没办法去医院要自救，家人死了也要自救。政府干什么？政府负责贴封条、撕封条，建集中营、拆集中营。好大一盘菜，举国上下看你们发展核酸产业，看你们建立21世纪最伟大的集中营项目，看你们把“最好最温顺”的国民操得死去活来，看你们赚得盆满钵满，看你们的口袋的零钱洒下都能把一个人的一生砸碎。看你们玩弄法律和权术。哪里是天灾。

现在倒还能怪在一直在自救的人身上了。当权力的走狗之后吃屎会比较香些吼

今天去尝试拍摄短短的纪录片，在访谈的过程中听到最多的就是“我没文化”“我不好看”“我不知道”“你去找年轻人拍吧”。我的心好痛。真的好痛。学历歧视、年龄歧视、性别歧视、外貌歧视……蚀骨的歧视长在我们的母亲、我们的奶奶心上。
在拍摄的过程里，有一个不知职位的男性一直斥责阿姨不工作，越来越大声的呵斥盖过了阿姨的声音。我们结束了问题。可是一切还在继续。
同学给阿姨拍了张照片说到时候可以打印出来送给她。

做了个纯自我记录的视频，做完之后不知道往哪儿发，感觉不管在哪儿都过不了审，然后改了一些东西，开始改了就不可能停了，就想，“这样是不是也不行”“这么改好像也不太对”“算了还是删了吧”

如果心可以流泪我已经泪失禁了，我又开始联系久不联系的人们，我开始想念和她们有过美好回忆的人们。我想念她们，纷乱的世界里，我们能不能再相逢

我看见越来越多的抗议声睡不着，在这样凛冽的冬夜，愤怒像木炭炙热的余温烤灼着我的心，但又不至于大到将一切烧灭。还有，我的朋友，我的朋友，这样冷的夜，我想抓住每一个朋友的手，我想成为每个人的朋友，哪怕能分担一点也好。我没办法成为第一个在街上抗议的，但我永远会是第一个站在我素未谋面的朋友的身边的。

就要说话就要说话就要说话，不仅说话还要大声说，还要超大声说用喇叭说，防疫大运动该停止了，不要再吸人民的血了。死的每一个人都会算在你们决策者、执行者的身上。

昨天连对政治冷感的室友也被乌鲁木齐的情况打动，这对她可能是很陌生的体验

在我生命每个阶段我都不出意外地游离在人群外，也没有所谓知心好友。在准备高考的时候一头扎进怎么了解自己和怎么处理情绪，大学个人的命题倒是解决了不少，社会的议题又浮上来。同期学生已经积极参加活动、积极社交、积极打造一个健康快乐爱玩又能学的人设。也不能说他们是人设吧，也许他们真的爱也不一定。毕竟我也没有深入了解过别人。
这些东西沉重又麻烦，“聪明人”不会沾，我见过不少“聪明人”斩钉截铁地或者语重心长地安慰/劝诫我，选择最主流的，成为part of them。不要问为什么是我，不要问为什么会这样，不要问没办法解决的问题。做最主流的，走最大众的路，那里有参考答案，抄吧。说实话，他们看起来比我“成功”多了。
我看见一个帖子说考研没考上不知道怎么跟考研失败的人交流，第一条回复就是，“你处在人生的上坡路，她在下坡路，你的幸福会刺痛她”。我觉得好残酷，我们才二十多，原来就已经算是上坡下坡了？我以为我们还在思考和选择呢，至少我是。
有时候我也想要一个斩钉截铁的答案，“搞钱”“学习”“考公”“考研”“社交”，这样你的问题就都解决了。有时候我觉得我可能一辈子都找不到这样的答案。

白天我可以稳定，稳定，再稳定。晚上我没半点能量去面对这个世界的现状，我们活在什么狗屎地方啊