209k @[email protected]

我打心眼里觉得有一个人出现在我身边是为了让我认识自己的，她每个我讨厌的特质都是我自己所拥有的。傲慢、自我中心、attention whore，像个幸运的混蛋。被气得受不了的时候会想我也这样对待别人过，就没那么气了，就当付学费了

我渐渐开始读不懂很多东西，我根本不敢晒什么书单，我的书单跟30-40岁的中年男重叠度很高。我对实用性的需求远远大于文学，相比一个文学老师我更需要一个非常非常直接的实用主义的老师来告诉我怎么解决问题。我看了金爱烂，我也看了素食者，在互联网上听过名字的书我都尽快看了，可惜我没办法写出它们到底带给我什么了。我可以写123456点关于精力管理的某本书教会我什么，我写不出关于文学的任何内容。任何。

在路边小店吃饭，老板给自己蒸的饭香飘过来了，像一股模糊不清的乡愁

我在家的时候很难意识到这是一个多有毒、多么损害人意志、多么重男轻女的环境，尤其是这种环境促进了我对人的低信任度所以很难接触外人来让别人理解我的处境。跑得远远的之后把所有的事捋了一遍，把发生在我身上的事说了一遍之后从别人的反应中才理解到这是一个多么潜移默化的温水加热的过程。有了感觉稳定温馨的环境之后我也不想走了，在每个假期我都舍不得我的友友，现在完全可以理解不想离家太远这种想法，世界上最幸运的一群人就是觉得家里很好想在家一辈子的人。

但我又对纯爱没有任何期待，现实里人谈爱都是很现实，因为你好看，你有意思，你有钱，你某个属性合了对方眼。而且这合眼也并不是长久的，哪怕再有意思也有厌倦的一天。感情一开始都觉得会是纯爱会是那种写进书里的好故事，结果最后像小时代

看纯爱又看哭了，怎么那么纯

又在想翁文方，要怎么样才能活得这样勇敢正直问心无愧？我看她才后知后觉，我不敢做的才是我最渴望做的。

早上一起来，晚上一合眼都是思念我不曾谋面的故乡（包括但不限于台湾、加拿大等）

例假的时候很容易困，好像平时的困倦劳累都一下子回来了。很喜欢这种感觉，像是身体主动给自己放了假

想跟谢盈萱做，没办法抵抗温柔又强势的姐

看了人选之人哭了八次，好美的世界

人总是说女性是感性的，不理智的，而男人失去权力之后每天哀嚎一天写五首诗来感慨怀才不遇却又是一种客观的、理智的反应当代政治不清明的。这不好笑吗

在操场上脱掉鞋子吹风的时候我觉得认识我的朋友们是一生中最幸福的事。

乐死了，做个站有男把自己的歌单放上去了老师说这要是你写的歌那也能放上去，不是就别放了

主要是规则太不透明，设置的意义根本不是给你用，尤其是涉及政府的部分。老一代人一直很抵触和各种政府机构接触，但很热衷于在私下和这类人交流，相比规则他们更信“人情”

第一次听说“洼地税”这个词，然后就迅速理解了。不止于金钱，还有精力，最明显的例子就是三年封控之中产生的各式各样的“税款”。我至今记得的是商场封控，提前十分钟跑回家就能幸免于难，晚了十分钟就得在商场厕所洗漱。人人像受惊的兔子一样逃窜，更能钻空子的人反而能在其中套利。

就算在过得再难受的时候我也不会想“要是我是谁谁谁就好了”，好像潜意识里我只觉得我只能是我，只会是我。即使我现在变化这么大，我还是觉得我和十年前八年前七年前一模一样，只不过以前我不知道太多东西无法定位自己、描述自己、理解自己。但现在我知道我在这世界上理应有一席之地，我活着就是理所应当。

积极心理学里有一个概念是“除去多余的石头”，然后你能看见真正的自己。在这个去除的过程中我看到我本质上就是一个道德感低下的人。而且因为我很难感知到别人的微妙的情绪所以我懒得为别人想那么多，除掉青春期那些自怨自艾、原生家庭的问题，社恐好了一大半，几乎没什么东西能让我内耗。这么活着好舒服

被小猫碰瓷之后摸到小猫的脑袋和脖颈，她的血液在身体里轻轻跳动。一瞬间觉得悲伤。

脱离了目前所在的小环境我还是会很容易失去能量，我真的很感谢这种无缘由的缘分让我能有机会体会到我错失的青春期友谊