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播报一下小狗后续，后续是它是一只公狗他早就把学校里另一只小母狗搞怀孕了。小母狗生得很辛苦，孩子被警卫带走又被学生救下。大家心疼母狗的点在于她才刚生孩子孩子就被带走。我心疼的点在于公狗不绝育母狗要面临更大的生存风选。所以没再爱也没能爱这条狗了。他确实挺好的，但可惜是公的。

我躺在地上的时候什么都没想，走在路上的时候也什么都没想，觉得好自由但又说不出话。像一只小鸟一样自由，我不用扶摇而上九千里也能自由。甚至感觉我生来就应该这样自由，你们知道活着又累事又多，这种瞬间来之不易我甚至都不敢延长它，怕延长的下一秒它就不是它了。人生那么长，多有几个这样自由的瞬间多好。

我想要一种很完美，很完整的爱，这份爱人类根本不可能给予我。人还是有私心，有自己的判断和局限，不可能全心全意共情，也做不到。这份爱，我想了很久到底谁能给予我，说宽了就是这个宇宙能给我，说窄了就是只有神能给我。这种爱很宽容很柔和完全没有私心，也很伟大，像是山坡上刮下的一阵风，海边溅在脚丫上的一丛浪。我将爱情和友情视为救赎，但真正能救我的是闭上眼后的我，几乎能触摸到神。

看bbc揭露的那么大型的性犯罪是国内乐队乐手主导的并且还引以为傲，我隐隐在崩溃。我把滚人很烂挂在嘴边，但是这种事，这些事，让我开始犹疑。作品和道德能分开吗？我是爱音乐还是只是在爱一种时尚单品？我为此付出的时间、精力、金钱，可能有的一些真心，都在喂给谁？我无法呼吸，我把看live这种消费行为视为一种反抗，一种叛逆，一种自由的象征，可是它本身到底是什么，是因为我爱音乐吗，因为我爱摇滚精神吗？还有好几场演出等着我…我知道这些乐队都是乌鸦…

前女友是很直接尖锐真诚的人，她会直接戳穿我的伪装，戳穿很多假象，也是因为她我才知道在亲密关系里我居然那么虚假那么脆弱以及那么那么自私，因此改掉了很多很多。
回过头来我不知道怎么评价这段感情，但如果没有她我面对自己肯定没有现在那么真诚，我不可能成为那种面对“啊你也太装了吧”回答“人生在世真真假假假假真真，施主你觉得我装就装吧”的人。其实也不是非要分手，但也不是非要在一起，我需要的已经远远不是她能带给我的了。

只喜欢有意思的人，但我总跟有意思的人搭不上话

食欲和性欲是检测人精力的最佳指标了，累到犯恶心时候就根本不会想吃东西，再好吃的东西进嘴只会觉得嚼着累。

好累，我想去大森林里躺着，想被生命力强的生物灌溉一下

我又有跟人交流的欲望了，有些事别人不知道，也许我可以再试试去让别人也知道。

我已经习惯抽烟了，尼古丁进入身体那一刻的眩晕很难替代，是一种很高效的舒缓方式。但我还是对外宣称不会抽烟，不想让这件事成为一种社交行为。

我看了一次话剧就有点深陷其中了，我现在还在回味那种在舞台上大声说出有很深厚感情的直白的话的感觉。回去之后跟室友学，本意是嘲笑一下子，学着学着给感动了…

如果你体验过那你就能明白真正的爱有多伟大，真正的爱里没有但是

来月经之后表达欲就强烈很多，而且平时更容易发现美丽的事物，很容易被抽象的事物蛊惑住。是一个更感性版本的我

爱上一只小狗了，它性格稳重不爱叫，而且晚上偷偷看家。喂它也不护食，很平和地等待着。它的眼神看上去那么灵敏，跟它对视的时候觉得它很聪明。每天最大的乐趣就是在校园里找到晒太阳/阴凉地趴着。它给我一种情绪很稳定的错觉，根据会咬的狗不叫原则它应该是狗界傅卫国。好喜欢小狗想把它带走

表达欲旺盛得要把我烧毁，但写不出什么屁话。我真挺喜欢现在的生活和自己的，西方的套路对东方人也有用，感恩日记冥想都有用。最重要的还是爱自己的心吧，我感觉越兵荒马乱的时代越容易触摸到自己的心

我说钱不重要不是活在象牙塔是我真的从这套叙事里逃出来了，你知道中国人过的是什么日子，从小就是当人上人买大房子过好日子。可是你现在知道了人上人是换个地方当奴婢，你知道房子车子票子都可能是一夜黄粱梦，好日子留在了千禧年人的脑子里。我们还有什么啊？
其实什么都没了，什么也都有了。你知道真正的无拘无束就是什么都没有。我以前是觉得吃苹果这种便宜水果证明家里没钱所以拒绝吃苹果的人，一定要吃贵货才能证明有钱、有安全感。
讲钱有多重要我可以讲一万字，但讲钱没那么重要就是钱是手段不是目的。
钱可以实现梦想但钱不是梦想。梦想可能是有安全感，所以才想要钱。梦想可能是想去更文明的地方生活，所以才想要钱。不可能存在一种，我什么都不想要，我只想要这些毫无意义的数字的情况。钱本身毫无意义因为它是解决问题的手段。
（still love u，钱

我和我的室友又一起看了一遍人选之人，虽然已经看过但又看一遍还是好开心。每一集我们都会对视尖叫阴阳怪气以及呼唤我们的家乡。 跟一个人看的时候完全不一样，原来跟人分享的感觉这么幸福。搞不懂前几十年怎么过的

我打心眼里觉得有一个人出现在我身边是为了让我认识自己的，她每个我讨厌的特质都是我自己所拥有的。傲慢、自我中心、attention whore，像个幸运的混蛋。被气得受不了的时候会想我也这样对待别人过，就没那么气了，就当付学费了

我渐渐开始读不懂很多东西，我根本不敢晒什么书单，我的书单跟30-40岁的中年男重叠度很高。我对实用性的需求远远大于文学，相比一个文学老师我更需要一个非常非常直接的实用主义的老师来告诉我怎么解决问题。我看了金爱烂，我也看了素食者，在互联网上听过名字的书我都尽快看了，可惜我没办法写出它们到底带给我什么了。我可以写123456点关于精力管理的某本书教会我什么，我写不出关于文学的任何内容。任何。

在路边小店吃饭，老板给自己蒸的饭香飘过来了，像一股模糊不清的乡愁