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很残酷的事情是原来一切都是已然，你和她的相遇和相处用的还是以前的模版。说的话和打的字都似曾相识，好像在一年前跟另外的人说过一模一样的爱你和永远在一起，甚至连走在街上讲的笑话都有可能是讲过无数遍的那个。就连相处之后涌上来的淡淡的腻烦也那么相似。如果人相处没有足够的空间和距离，没有足够的新鲜感，没有足够的独特性，太容易从朱砂痣变成蚊子血

#生活经验
饿的时候/困的时候做决定一定是不明智的。
因为刚刚因为太饿差点花近三位数点外卖，幸好悬崖勒马

我很害怕关系进展太快，很害怕太快的爱，爱和恨…理解和怨憎…这些人和人之间的亲密情感都距离好近，一不小心就拐到另一边

又给自己安排了个时间表，感觉秩序回来了，心里舒服多了

和人接触玩的时间太多了，生活完全失衡了，向内探索的时间内挤压到零。因为经常跨出舒适圈，需要的精力太多，现在内心混乱又脆弱，像一盏在河流里晃晃悠悠的纸灯随波逐流。而且内心更容易被外物击中了，容易感到疼痛和兴奋这样的状态也不是完全不好，就是有点像嗑high了。
现在好想要回我的正常的和谐的安宁的生活，不想社交和交流了

友爱脑复发，急需和朋友说话…

好痛，像在外面流浪太久的狗一样因为忍痛能力太强被接回家的时候才意识到幸福是温暖的而无法忍受身上潮湿的伤口和陈旧的伤疤

谈过两年的和见过两次的居然是后者让我觉得幸福。后知后觉……完完全全后知后觉，我以前的恋爱状态是不对劲的，想到这件事我开始落泪，像吞咽了充满腥臭的血液一样恶心。好想好想哭。好想哭，以前过的好辛苦。原来被爱可以这样。
我伸手触摸街上的小狗之后第一反应是怕被骂，说出某句话的时候条件反射地疯狂道歉害怕对方觉得被冒犯，在床上吃东西的时候胆战心惊害怕下一个瞬间会被抓住大骂一顿。和人相处的每个瞬间我好像都在等待一句，“你为什么要这么说”“你为什么要这么做”“你是不是一点都不在乎我”，然后等待一场旷日持久的争吵直到我被驯化。
好痛好痛，好痛，像给心口捅了一刀十年后伤口才开始化脓

恋爱里有太多婉转暧昧猜疑等待，可是朋友你永远可以说我想你了，我们一起出去玩吧。我可能会忘记恋爱，我可能会忘记做爱，我没办法忘记被朋友的关心扫过的无数个瞬间，没有猜疑没有妒忌没有惶恐没有没有都没有，好清澈好清楚的爱。

以为恋爱脑复发了，确认了一下发现没有，只是友爱脑复苏。我很需要朋友爱我，我不在乎是五十分之一一百分之一，我想要有人能想到我

我觉得下午三点下班才适合我

即使我已经很努力地爱自己了，但我还是缺爱，缺来自外界的其他人的爱。

我会被所有类型的爱turn on

后知后觉发现性欲又开始影响我的大脑了，找不到人做爱真的是件很头疼的事

开始吃白人饭了，鄙视白人，理解白人，变成白人

有没有象友推荐一下notion的使用方法 对它的强大功能心动但有点无从下手

然后就是工作，虽然我这份兼职从工作内容到人际环境都不错，在里面我也能得到，“是的我确实不错”的一些反馈，尤其是对人类的认识突飞猛进。但连打三天工我累了。身体还好，精神也还好，就是感觉工作这件事占据了我太多时间，我需要更多的时间去发呆还有思考自己的破事，还有专注于如何让自己更幸福。
一周五天工作是完全不合理的，做四休三才能算是正常的，而且要周三休一次才行！

还有就是一直都当怪怪的那个很好，一直都当怪怪的能尽快找到真的自己是什么样的。然后剩下的人生就可以很开心地当怪怪的自己了

我第一次教别人，觉得闷葫芦真的让人满脑子火。没有反馈就好像在对空气说话，而且也不确定对方真的知道了。现在哪怕找人一起玩我也不喜欢那种半天不说一句话的，没有强烈的意愿就不要一起玩啊！