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我有很多看上去很酷的爱好，爱好它们的唯一理由是它们很酷。从我知道它们很酷开始我就会主动寻找和学习它们，只是这种“看上去很cool”没有让任何一个爱好有发展的可能，我确实不爱它们。我只是喜欢给自己贴上一个个漂亮的标签

找工路上hr总会问我，你的过往履历看上去很精彩，很有挑战性，你是否会觉得我们这种工作无聊呢？我总会掩饰不了我的惊讶，精彩吗？那些策划那些编造的泡沫在你们看来是精彩的吗？那你们看到我的私人生活会觉得疯狂吗

#什么有意思
和女朋友一直散步很开心，呼吸绿树代谢出来的氧气很开心，最重要的是一起说话很开心，说到嘴巴干干的说到心里空空的。没有手机的参与，只是单单和人在一起就很开心

看小红书越多越躁郁，所有人七嘴八舌的，有人说人生只有一次凭什么要痛苦，有人说总要为以后考虑，有人说要努力努力努力努力努力才有好生活，也都是认认真真的回答，但看得我脑子里空空如也看得我脑子互相打架。有的人可能是burnout所以才需要一次彻底的休息，有的人可能是一向生活很好有充分的力量支持她往前，每个人背景和经历都完全不同，给出的建议对于发帖人、路人都毫无意义啊！因为没人知道你到底需要什么！life coach恐怕也就是一面镜子，让你终于能看见自己，找到你要什么。但我的一生都在尝试看自己，找自己，其他人的意见无论再怎么合理都对我毫无意义。

想到人要上班这件事对日语的学习热情就上来了，就像一到上学我就开始写东西练画画一样。人类可能真的需要一些痛苦才能前进，我感觉最近修养好了，可以卖身养自己了。

小时候看末世无限流的时候会幻想，有一天死了能不能加入她们，她们看上去很强很酷，力气很大很聪明，而且可以改变好多东西。现在看末世无限流就是希望死了尽快死，没必要多受一份罪，我的自我代入是第一章因为弱小和恐惧被小怪轻松砍死的年轻女性。而且也发现了，即使是最强的女人也活在自己的地狱里。什么都无法改变。什么都无法。林三酒永远困在寻找朋友的路上，祝宁困在找妈妈找朋友找自己的路上，现在已经看不明白捡垃圾了，只是觉得她好痛苦，即使这么强也好痛苦。我们软弱的人进去第一章就死了未尝不是命运对我们的怜悯，否则末世世界里蠢货和神经病含量将会大大提高，就像我现在在的地狱一样

最近看见金发碧眼的大人小孩的概率增大好多，我心理上有一种加入世界中心的感觉，白种人真的天生一等公民啊

去了七百块钱的课程然后所有的疑问都被解答了而且心情做了大Spa，我以后有钱会依然花在体验型项目上的，有钱太幸福了，有钱能当爹。

意识到我的家庭关系从头到尾围绕着“你有什么用？”你成绩好，长得好，给我面子，你有用。你嘴巴甜，你会讨好，你有用。当你长胖变丑，能带给我的面子没了，那就没用。你现在会赚钱了，那你就有用。很多女生都在有用的这个阶段被说服了，“我有用才能被爱”，那我要更有用。我没用，我要继续没用，我要把我的人生当成现上游戏，当成没死成的梦后世界

做爱的时候没控制住声音之后，我很忧心被他人听见。之后又感到焦灼和羞耻，于是我抬头问女朋友为什么你没有羞耻or其他的负面情绪？她眼睛看起来亮亮的很冷漠，然后跟我分享她小时候在便利店门口拉屎的事迹。这件事从头到尾都好莫名其妙，如果这是电影倒是是一个漂亮的转场

限制性信念真的限制住了我的人生，如果一开始我就选择捍卫自己的损失而不是选择妥协，现在会有多不一样。我也变成了我妈那样的人，输血给别人的人生

我打算放弃谨慎地记录我的每一个想法，还有它们的来源和去处了。思考的过程会把它们污染，而且不是每一个问题都存在答案。

又在搞明白自己是什么，开始研究喜欢、擅长、重视的事情。思考了一会儿我想到了五十件讨厌的事，讨厌这个世界轻而易举✌️我喜欢讨厌世界也擅长讨厌世界

听不下去任何非故事的播客，我的人生里，教我做事的人已经够多了！！

今天和女朋友去电玩城玩了特别开心，对身体的负面幻想也没了。我就像树袋熊需要桉树一样需要女朋友！

自己训练的时候我感觉我好像很恨自己，我想要迅速地做完，迅速结束，迅速去完成下一件事。平日里总有下一件事，现在没有了。我好恨没办法迅速完成任务的自己。
然后意识到我不只是训练的时候恨，我好像每时每刻都很恨。做不好我恨，做好了但花了时间我也恨，没意识到我应该做好我也恨。我恨自己无能，我做不到无条件地爱着“废物”。每一件我做不到的事都让我更恨自己，但我也想要被爱。我恨自己，但爱别人，让别人来爱我。
但我为什么要讨厌自己，谁教我讨厌自己的

#复健记录
今天感受到了臀部发力的感觉，感觉重新认识了我的每块肌肉！我好厉害