狂吐家庭黑泥
晚上睡不着开始想过去,为什么我没有过去呢?我尝试抓到过去可怎么也抓不到的过去到底是什么样的呢?三岁看大七岁看老,可是我的三岁和七岁是什么样的为什么我完全没有印象了呢?越想越崩溃,怀疑自己被性骚扰或者性侵过才删除了这些记忆。为什么我活得像个局外人?
想起来我妈总是不记得我的生日,想起来我躺在地上眼泪浸湿了我的耳朵,想起来我怕虫子怕到死也改变不了和蟑螂同床共枕的命运,想起来没办法说话的日子,想起来在屋子里写大字,“我想自杀,死了算了”。以为这辈子要完蛋了结果没人在意。想起来不敢吃肯德基因为很贵。想起来总害怕母父吵架,讨厌不和谐的氛围。想起来害怕被黑社会赶出家门。想起来我被骂冷血和矫情,我没有任何感觉。
我不能有任何感觉。因为但凡我的记忆清晰一点,我就会义无反顾地去死。
想起来根本没人在意我,恐怕不是被性侵了而是被忽视得很彻底才没办法想起来我到底是什么样子。我没有样子,我没有被人看见过,我也没记住过曾经的自己,我不知道我是什么样的。我不知道在我还是一个未成年,大脑没发育好的时候,我是什么样的,我不能知道。
同龄的女生毕业之后开始到处旅行,没有提到工作的部分,也许考虑的是考研考编。但我清楚她的家庭几乎和我的一样摇摇欲坠,还有正在读书的弟弟要供养。她比我温顺也比我合群,真是好女孩,我爸经常说她。但是你们口中的好女孩究竟会面临怎么样的命运呢,我太好奇了
又开始乱刷豆瓣,看见了在下行的经济环境下女的被吃的第三百七十九种方式。脱产考编考研的女的被母父pua,说要拉去精神病院。与此同时在xhs上刷到的女的在感慨还是得考编考研啊,一上岸母父就以自己为荣呀❤️看多了觉得自己还行,起码没有真走那条简单的,回家的路。要远方的女儿回来的时候就是,我们想你了,孩子还是得回家呀,外面多辛苦呀。回来之后就是白养了个废物。
还在领生活费的,不是独生女的女生真的要谨慎自己的选择,一旦坠落很难回头。哪怕是从大学就在这个城市,毕业之后开始租房、找工还有被骗的过程非常困难,没有存款的没有经济支持的还有精神疾病的,没有好友给予精神支持更是困难。如果一旦回到家里的小城,勇气是一鼓作气再而衰的。再想有机会逃离就太困难了。
绝望写手观后感
#绝望写手
Deb最后拿到主持的机会我差点哭出来了,她在这一路上回看了自己的辉煌和灰败的过去,而且不断地突破。她给那些被她笑话冒犯到的人一个对谈的机会,而不是捐一个图书馆或者什么草草了事,她也在给自己一个机会。她已经不是那种高高在上觉得穷人就是不努力,残障人士无病呻吟,某些种族的人就是恐怖分子,多元化性别就是无稽之谈的老登了。这么大年纪按说也是属于弱势群体了,再加上又是女性,但她身上从来没有倚老卖老,也从来没觉得自己是弱势群体。
她从来不是过了今天等明天的人,生活里有太多挑战等着她了。她从来没有停止过成长,她没有停止学习,她让ava留下的意义就是给自己一个接触新世代的机会,而她牢牢抓住了。而且从头到尾,她从来没有把发生在自己身上的坏事怪到过任何人头上,她可以怪很多人,她可以躺下来等死抱怨自己的姐妹抱怨孩子抱怨年龄抱怨时代抱怨性别抱怨所有的客观存在。但是她真的一次都没有怪过任何人,她妹妹除外……她永远抓着机会不放手,力争上游。
非要说为什么一直做这种事,可能是无法获得关注只好用一个个标签寻求关注,确定自我。当没人在乎我的时候我只能靠拙劣的方法吸引注意力。意识到这点是明白了就算我是一坨狗屎我也值得世界上最最最最最完整的关注和爱意,我不需要变好看,变聪明,变cool,变小狗,我理应被爱
#什么有意思
和女朋友一直散步很开心,呼吸绿树代谢出来的氧气很开心,最重要的是一起说话很开心,说到嘴巴干干的说到心里空空的。没有手机的参与,只是单单和人在一起就很开心
只想开心和自由,还有我命中注定的大号斯