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坐火车坐得越多发现晚点的几乎只有绿皮，出现任何问题都是绿皮先延时，先晚点。时间是无价的，穷人的时间是有价的。所以她们最先被抛弃

做饭之后搞明白了自己的饮食需求，我的菜饭比例必须是2:1，蛋白质（纯蛋不行）一定要占菜的50%以上，蔬菜也不能少，只有这样一顿饭下来我才不会困，也不会觉得隐隐饿。如果一天能保持两顿这样的状态，我的身体和心情会相当好，并且对零食没有强烈的需求。

很喜欢女友姐的一部分原因是她很健全，有时候她的健全会刺伤我，但我明白她不是故意如此。她没有任何精神问题，没有任何被打为异类的时候，除了当同性恋这件事。但现在当同性恋已经很简单了，男的已经在各种意义上变成了负资产。在世俗意义上是个漂亮女人，也没有经历过身体的巨大病痛。没有经历过任何巨大的压力和挫折。在完善的家庭环境，友善的生活环境下长大，像一块锐利的光洁的冰块。

而我就想逃离落在我身上的这一团乱麻然后干净利落地活在这一刻。

我很迷恋被爱的光圈笼罩的人，人会迷恋自己得不到而且没有任何办法改变这一点的东西。我无法不爱，脆弱的，光滑的，幸运的，亮晶晶的，像橱窗展示出的打着暖光的奢侈品一般的女人。

我不想体验得更深刻了，阶级和权力，我和世界，金钱和命运，爱和时间。不然我就会怒吼出那句永恒的，为什么？

做这种和人交流的职业久了意识到我说什么其实不是很重要，重要的是对方是什么人。
有的人很有素质很好交流，有的人同一句话换一万种方式说也无法明白，有的人很明确自己的需求，有的人连组织语言都很吃力，有的人很容易感到愧疚，有的人理所应当地傲慢。在这方面甚至没有努力不努力一说，努力和不努力都无法强求别人的理解或者支持，我只能做我能做的部分，然后保持平静和等待。最重要的还是保持平静

打开小红书看见的一些同龄人分享的工作很吓人，莫名其妙扣钱，没有工作和生活的界限，上司同事不尊重自己，一看月薪四千。我越看越惶恐，有这么多把自己视为这么低贱的同类，大环境底线会被她们越拉越低。
或者是在长期的毫无人文关怀的学校家庭中生活，她们主动接受这些工作，接受pua测试，并且告诉自己生活就是fucked up的，为了揾食只能忍受？

第一次做干锅鱿鱼就非常好吃，做饭对我来说是件非常治愈的事情。我可以随便创作，而且成品很快，最重要的是，这件事对我来说太简单了，掌握了油温和调料的量，炒菜易如反掌。掌握了调料和水量，炖汤易如反掌。而三明治沙拉之类的甚至都不用掌握任何技能…易如反掌

五行八字传统命理还不如吸引力法则听起来舒服……我还听了嘉宾讲了十分钟人生来负债所以要还钱给阴曹地府。我还真的听进去了因为没找到听起来顺耳的女人说话，回想起来这是在干嘛啊

开始随机搜索一些玄学播客准备干活的时候听，不是爹味满满吐字不清就是传统到像传销的女子当自强。我听了一小时的“尊敬父母长辈，家庭关系和睦才能财源滚滚”，而且我还听进去了刚准备实行，耳机一关就意识到她说的家庭关系和睦本来就不是我可以决定的。家庭关系和睦本身就会给人的内心带来必要的力量，这些力量伴随着她长大成人进入社会工作赚钱不也是理所应当的吗。她由“家庭关系和睦的人一般财运都很好”来得出要尊重父母，和睦家人的结论本来就是本末倒置啊！我跟着凑什么热闹啊啊啊啊。

而且这么做下来吃一顿饭完全不会饿，也不会多吃，也不会感觉很咸，整体感觉好舒服啊！

陆陆续续花了一小时给自己炖肉吃，从处理菜到煮到炖到加各种调料都是由自己亲手参与的一道菜特别好吃，和外面的科技力量不一样，有种清爽和幸福的感觉……做饭完全就是艺术

打开小红书想看看怎么做酸菜排骨一转眼两小时过去了……感想是，丑，过。分，过。这都不分，过。好丑，滚。好美的爱情，舔。好蓝的护照，接。

和女友姐在一起很高兴过，开心到经常会有想要死在当下的瞬间。
但她本身是非常刚硬的人，和外表表现得完全不同，她的内核极其刚硬，是那种在辩论队会被派上去当三辩的人。也就是说和她的争论中永远要保证先认错先道歉先弥补，否则她就会执着地拉扯着她的论点不放手。类似于，就算我把你全身骨头都打断了，但你也不该出轨的思维。她会执着守着自己的观点不放手，无法进入下一步的沟通。（毕竟这个观点是对的对吧？你得肯定我这个观点然后道歉，之后才可能讨论下一步）直到最后有人开始发疯，一般都是我。
我从一开始会讨好性求和到大哭，我会在任何场合任何时间为她的强硬大哭。我会心绞痛，喘不上气，有强烈的呕吐欲望，直到我恢复平静，道歉，和好。
她没办法在不被安慰和道歉的前提下看见别人的痛苦。当我说我的生日总是被忽略的时，她唯一的反应只有好笑。当我说这种对话给我带来的痛苦之后，她的反应是我太爱陷入苦情剧剧情。当我说我想知道她到底在想什么的时候，她说为什么所有的话都需要再三强调，爱情生活需要是一个规整的to do list吗？
我真的特别想讨好她想让她不要再这么随意对我发脾气，为什么我要允许有人随意对我发怒把我踩在脚下…

和女友姐的关系非常不健康，人已经完全崩溃无法有正常的思维能力。想要说的每一句话都被驳回，讨好哭泣理智都没有用，没办法满足她的期待就会让我饱受折磨。我不知道该不该继续这种关系，我开始肯定她并不会因为我的痛苦而变得柔软，她会碾过我倒下的身体然后胜利。
她是绝不认输的家伙，展现出一点柔软都已经费尽全力的家伙。当我已经彻底崩溃的时候她说的话没有一点温度，我只能从残骸里捡回自己的尸体拼回来。没关系。没关系。
没关系，没关系，你已经做到你要做的程度了。已经做得非常非常好了，崩溃也没关系，今天晚点淋雨辛苦了。

女友姐喜欢操控别人的情绪，她知道自己在做什么也知道会带来什么后果，她只想看到有人因为她痛苦。
越痛苦她越能从中汲取安全感，从崩溃中咂摸爱意。第不知道多少次这么做之后我意识到她只是喜欢看我崩溃然后再来安慰我。她不是想要安慰我，她只是想要体验轻松操控一个人的快感。

我发现我的文本阅读能力很强，任何规则都需要一些长长长长的句子段落来论述，这些严谨的文字对我来说就像是白话一样清晰。我可以从里面很迅速找出重要的部分。

我很需要community，我愿意为这种感情联结付出很多。我希望community中有年长的女性和年轻的女性，这样我既可以帮助她人又可以在迷茫的时候看看前方的人。

我非常讨厌未知，哪怕是编我也要编造一个答案出来宽慰，安抚我，让我相信我已经拥有了真正的答案。当我遇到未知我就会抓耳挠腮，痛苦万分，手足无措想要揭开模糊的答案的一侧。哪怕这个答案并没有定论，只要我在尝试找到答案我就会平和下来。而当我因为巨大的慌乱，没办法从问题分析出任何答案时我会绝望，因为我需要得到一个答案从而提出解决方案进而解决问题。
如果我无法得到答案。也就是说我无法解决问题，接受悬而未决的问题是我数学卷子上最后一道大题，我只能写下解然后开始扣手