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仔细想想好像因为出生和接受的教育的差别让我和女友姐很少讨论观点，更多的是陈述和分享。看起来我们好像甚至都没有共同爱好。但历史经验来看有共同爱好也无法保证一段关系的存续。我现在也习惯了不用分享观点，尤其是当我发觉观点是如此不重要的时候，人做到的和说到的根本就是天壤之别。
一段关系的存续跟什么有关系呢？真正的相爱又是什么呢？
曾经我对绝对的坦诚和真实有极端强烈的渴求，你必须说出所有的想法这样我们才能相互理不是吗？不过别人不了解不理解又怎么样，这会影响我成为自己吗？如果这会影响的话，那我对自己的了解又为什么这么脆弱？
曾经我们有一些理解对方的时刻，在漫长的争论沉默和拥抱之后才有的时刻。这些时刻光靠语音，文字甚至视频能达到吗？我很怀疑，当物理距离拉开之后人能真正理解或者尝试理解另一个人吗？
从昨天到今天用漫长的陈述句说明自己的观点，直到今天她依然没有认可我的观点的合理性，也没有产生一点对我的理解。哪怕是一点，一点对我的宽慰和理解都没有。她再三强调自己的合理性和正确，却选择性忽视了我的合理性和正确，我尝试理解她但她好像不用对我做这件事。理解是下位者对上位者才需要的动作对吧

每天都在焦虑没钱，但其实最焦虑的还是为什么我不是一个好玩的人…不是爱出门玩就是好玩的人，也不是有很多爱好的人就是好玩的人，好玩的人有种特别的气场，就是我笃信突然世界末日她也会继续把这一切变成一个笑话。就是那种把lemon变成lemon juice的人！

但凡距离一拉开就有种无法交流的感觉，只要出现意见不一必然会大吵特吵，谁也无法让步的情况。哪怕是一件微小的事也最后会演变成长篇大论，最重要的是在其中我完全无法感觉到对方对我有一丝温和。观点对我来说是可以求同存异的，我已经成为一个温和派老登，除了高唱红歌之外的所有观点我都存有一丝余地。甚至是就算高唱红歌只要不被我听见我也可以假装不知道，观点实在是太不重要了。
只是在这种争执的过程中表露出的强硬让我无法释怀，从一开始到现在一如既往的强硬和不退让。甚至连各退一步都无法接受，她好像只能接受我打心底里觉得她是正确的并且对她高唱赞歌的情况。
我打算以后回避一切矛盾和争执的情况，直到这个解法没用为止。

所谓的轻体力也根本不是轻体力，要付出的劳动远大于所谓的“脑力工作”。长久的站立，搬运，移动，满足公司莫名其妙的要求。工作就是大便，这一坨和那一坨的区别，现在更不想花钱了，人活着好无聊

打工遇到了很能侃的北方男的，特别好笑，短短几分钟交换的八卦和信息抵得上一年的。我对这种人没有抵抗力，松弛又好笑有种浑不吝的感觉，我看电影也总是特别喜欢痞子类型，随随便便逗弄别人，自己一个人的做一些没人理解的怪事。
我的室友也总是带着这种松弛和浑不吝，总是快乐轻盈。好喜欢继续和这种类型的人玩，一下子感觉自己变得轻飘飘的。想继续变成这样的，能带来欢乐的，轻飘飘的梦想家

向前走就是回头看，越向前走越能回头看，之前的内观自己好像只是一个七岁的孩子。现在发现她好像长大了，已经有十几岁了，在看最喜欢的冒险小说。我一下子长进好大，虽然没怎么离开过这个城市，我却变得更丰富。今天聊天习惯性想刺两句，开几句讨人厌的玩笑，一开口就变成了真心的感谢和夸赞……以前有人说我说话不中听，可我觉得还好，只是开无伤大雅的玩笑而已。哪怕只是这些无意识的内容也展现了我的内心有多脆弱，需要靠刺伤别人和“开玩笑”来证明自己的价值感。

前几天接连受伤但是女友姐整天都在陪我，给我处理伤口，擦眼泪，收拾被打碎的东西，而且一点也没有因为我受伤生我气。虽然不知道为什么会觉得别人会因此生气，但我确实有这样的隐忧。
一天狂哭三次之后这一天对我来说从倒霉的一天变成了超级幸福的一天。小时候遇见大蟑螂怕的在床上哭了一晚上，下雨没带伞就直接淋雨走完，手上磕磕碰碰的小伤口变成了很永久的伤口因为没有处理。经常浑身都是伤口衣服上都是污渍，但是也没关系反正也不在意。后来发现贴创可贴伤口不会一直疼，也会好的更快。女友姐给我的每个伤口都买了相应的药物，如果是我我才不会为了这种简单的伤口多买任何一点药。忍耐之后就不需要多花一点钱了，我一直是这么想的。和她在一起感觉被照顾得很好，说了不要之后她有在认真听我想要什么。特别特别幸福。

女友姐特别不是很会当1，准确地来说她根本就没当过1，像无欲无求的beta。每次逼她搞我都像霸王硬上弓。
但因为太冷静了所以完全不会失控，因为很老实所以叫她干什么就干什么。做的时候抬头看她的眼睛总是亮亮的，很清凉的一双眼睛，这样的眼睛会一直盯着我，靠近我。而且在这种时候她的眉头再也不会不自觉皱着了，也总是微笑着，有时候觉得她的半张脸很像王祖贤啊！做的时候只会觉得天呐，真是惊心动魄的漂亮。就算完全没感觉看到这种脸也会觉得很幸福吧…
结束之后她也依然是那种淡淡的温柔的脸，她很少拒绝我，不管是在床上还是床下。结束之后会哄着我抱着我睡觉，真想立刻死掉

晚上大哭一场之后终于睡着了，疲惫几乎把我压垮，我像开启了过多后台运行的电脑，脑子和身体被烧得发疼。早上好不容易有些精神打开外卖软件一看精神一下子又涣散了。打起的精神一下子又散下去了，打算当一天行尸走肉

我觉得人总会带着原生环境带来的折痕，像一件未经熨烫的衣服。但我们总是要离开的，折痕要从身上剥落的，因为我们不是衣服

我不想活得太势利，这是我妈教我的。她视金钱为罪恶，选择活得很辛苦但是自认高贵。我无法理解，最后居然殊途同归。
我们这种小孩总是爱上自由，爱上平等，爱上尊严，爱上高贵的品格，爱上优雅的审美。爱上那种老生常谈的，金钱够用就行，为什么要钱？钱是罪恶的，它让人变得堕落，无声的家庭教育总是重复着这一点，罪恶的人才会有财富，赢得钱就是放弃自己的人格！

可是生命是无价的，有的人的生命比别人更无价。时间是珍贵的，有些人的时间比别人更珍贵。尊严是重要的，有些人的尊严比别人更昂贵。

坐火车坐得越多发现晚点的几乎只有绿皮，出现任何问题都是绿皮先延时，先晚点。时间是无价的，穷人的时间是有价的。所以她们最先被抛弃

做饭之后搞明白了自己的饮食需求，我的菜饭比例必须是2:1，蛋白质（纯蛋不行）一定要占菜的50%以上，蔬菜也不能少，只有这样一顿饭下来我才不会困，也不会觉得隐隐饿。如果一天能保持两顿这样的状态，我的身体和心情会相当好，并且对零食没有强烈的需求。

很喜欢女友姐的一部分原因是她很健全，有时候她的健全会刺伤我，但我明白她不是故意如此。她没有任何精神问题，没有任何被打为异类的时候，除了当同性恋这件事。但现在当同性恋已经很简单了，男的已经在各种意义上变成了负资产。在世俗意义上是个漂亮女人，也没有经历过身体的巨大病痛。没有经历过任何巨大的压力和挫折。在完善的家庭环境，友善的生活环境下长大，像一块锐利的光洁的冰块。

而我就想逃离落在我身上的这一团乱麻然后干净利落地活在这一刻。

我很迷恋被爱的光圈笼罩的人，人会迷恋自己得不到而且没有任何办法改变这一点的东西。我无法不爱，脆弱的，光滑的，幸运的，亮晶晶的，像橱窗展示出的打着暖光的奢侈品一般的女人。

我不想体验得更深刻了，阶级和权力，我和世界，金钱和命运，爱和时间。不然我就会怒吼出那句永恒的，为什么？

做这种和人交流的职业久了意识到我说什么其实不是很重要，重要的是对方是什么人。
有的人很有素质很好交流，有的人同一句话换一万种方式说也无法明白，有的人很明确自己的需求，有的人连组织语言都很吃力，有的人很容易感到愧疚，有的人理所应当地傲慢。在这方面甚至没有努力不努力一说，努力和不努力都无法强求别人的理解或者支持，我只能做我能做的部分，然后保持平静和等待。最重要的还是保持平静

打开小红书看见的一些同龄人分享的工作很吓人，莫名其妙扣钱，没有工作和生活的界限，上司同事不尊重自己，一看月薪四千。我越看越惶恐，有这么多把自己视为这么低贱的同类，大环境底线会被她们越拉越低。
或者是在长期的毫无人文关怀的学校家庭中生活，她们主动接受这些工作，接受pua测试，并且告诉自己生活就是fucked up的，为了揾食只能忍受？

第一次做干锅鱿鱼就非常好吃，做饭对我来说是件非常治愈的事情。我可以随便创作，而且成品很快，最重要的是，这件事对我来说太简单了，掌握了油温和调料的量，炒菜易如反掌。掌握了调料和水量，炖汤易如反掌。而三明治沙拉之类的甚至都不用掌握任何技能…易如反掌

五行八字传统命理还不如吸引力法则听起来舒服……我还听了嘉宾讲了十分钟人生来负债所以要还钱给阴曹地府。我还真的听进去了因为没找到听起来顺耳的女人说话，回想起来这是在干嘛啊

开始随机搜索一些玄学播客准备干活的时候听，不是爹味满满吐字不清就是传统到像传销的女子当自强。我听了一小时的“尊敬父母长辈，家庭关系和睦才能财源滚滚”，而且我还听进去了刚准备实行，耳机一关就意识到她说的家庭关系和睦本来就不是我可以决定的。家庭关系和睦本身就会给人的内心带来必要的力量，这些力量伴随着她长大成人进入社会工作赚钱不也是理所应当的吗。她由“家庭关系和睦的人一般财运都很好”来得出要尊重父母，和睦家人的结论本来就是本末倒置啊！我跟着凑什么热闹啊啊啊啊。