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吃了几天外卖之后总算开始自己做饭，在这种接近无聊的流程中找回了正常生活的规律，也总算重新运动了。被打断的routine重塑起来好麻烦

最近想拥有的是幽默感，不是随便的烂梗而是一种洞察……我至今忘不了那个“25岁之前的人生是还没冻住的湖，你要做的只是把这些garbage钓出来！因为在三十岁之后它们就会冻住再也拿不出来了”的比喻。很准确的洞察还有一点黑色幽默，还让我时刻不忘警醒自己，不会一辈子都要当软弱的人吧。看见再也没办法变的人只会叹口气，好吧你的湖冻住了。脱口秀的模仿也是一种对某种特定类别的精准洞察才能达到效果，否则就是拙劣的引战。

还在小红书上看关于找工作的内容，根本没有一个地方是幸存地，我可以轻易地看到各个不一样地址不一样头像不一样名字的人在说着同一件事情：找工作好难。不是找到一份高薪多假期前途远大工作好难，找到一份双休，五险一金的工作好难。不管是不是针对我的信息茧房，这都很恐怖不是吗，这么长久的被允许的舆论导向，“未来是狗屎，未来是苦难，take it”。未来是要怎样，我们是要成为全年无休月薪三千付完房租税费就只剩吃拼好饭的钱的牲畜吗？对未来的不安和恐惧制约了头脑，有工作的不敢离职，不敢思考以后，没有工作的会接受更无理的苛刻的工作条件。而且原子化社会，有几个出门在外的人有多样的现实的渠道去真正了解现状，大多以讹传讹终究会成为现实。
这样我们会变成什么样？我已经不敢想象，我们在变成一个巨大的衡水中学对吗？但我们甚至都不敢有那份盼头了。让我想起了那句话，“最后他们奔向我而来，那是已经没有人能为我们说话了”。我不刷简中sns原因只有一个就是他们养蛊成功了，我们已经不敢说话了。
我不抗拒，不抗争，不说话，享受当下，感恩拥有的一切。我的愤怒好像从来就没有像我想的一样剧烈地烧起来过，我最大的反抗就是跟随大家反抗。我不想

看很多人分享自己刚毕业只能月光，想想我从小到大基本没有不存钱的时候，也并不是苛待自己。在钱方面我总喜欢有一丝余地，再加上各类理财书籍也鼓励开源节流，所以我习惯在满足自己的欲望和省钱之间达到平衡。
但我不知道为什么有人做不到，我不知道为什么东西一定要买最新款，最顶配，我不知道为什么要买需要花一年分期还款的东西……有时候看博主会说我们可以把自己擅长的事情教别人，我总没办法理解为什么某些事对别人来说会是难点，更别说教了。好想尝试一下教导别人我擅长的东西。

花这么久才变成一个不会被世界轻易刺伤的，不会常常失控（月经期间除外），不用在网上搜索如何变得幸福，因为已经很幸福，而且可以帮助别人的人类。也不知道我是不是应该早点出来赚钱，经济独立之后人都变得慈眉善目起来了。

旅游归来完全认不出家在哪儿也有点记不清明天几点上班，就喜欢这种被打昏头的幸福感

路上遇见很害羞又很吵闹的小女孩，因为是小女孩我对她的宽容度高了很多。看到异常吵闹没有礼貌的小女孩我总会想起小时候更“优雅”的阿姨对我的点评，没有教养。已经忘了是什么时候听见的点评，没有教养这四个字我没忘过。
换到现在的我来看一个这么吵闹，躁动的小女孩，完全可以看出家长的失职。这个小女孩很明显很焦躁，一直蹦哒和寻找较远地方的家人，她很焦躁，就像狗来到陌生环境也没有熟悉的玩具可以玩的时候那样。
这样的小孩我很少见了，我经常看见的是一些自己玩自己的，完全不给外界眼神的小孩。她们之间的区别只是教养吗？连训狗都有安抚和创建规则，买新的玩具，去新的公园，所谓的enrichment。这样的待遇有多少小孩也无法得到。
那个小孩最后牵着另一个成年男性的手走了，很明显她更依赖这个不太在意她的男人而不是一直陪着她的奶奶。一个不识字也无法在新环境给她安全感的人，我完全理解。低质量的陪伴就像低质量的饮食一样，食之无味弃之可惜，有的选的话必须去找到更强大的依靠。

和女友姐旅游路上起码吵了五次，吵得心力交瘁，因为钱吵架，因为路吵架，因为照片吵架，因为景点吵架。我总是不知道她觉得什么重要，她不喜欢表达什么对她来说重要，更喜欢含蓄的表达。我会尽可能满足她每件说过的事，否则就会在路上喋喋不休“早知道”“要是”“如果”。而我非常讨厌后悔，除了出生让我后悔之外我的人生很少真心实意后悔过。
我感觉不是人不好或是不合适，只是人就是如此。尤其是当人变得状态不好的时候就会更暴躁，哪怕只是小事也会勾起愤怒和痛苦。人真正要学会的是如何保持良好的状态，以及状态不好的时候如何照顾好自己恢复状态。

我的金钱观和我的人生观逐渐融合。把钱给男的，给对我不好的人，给我不欣赏的人，他们会拿来买烟，买酒，买针孔摄像头，买另一个女人的尊严和身体。把钱给女的，哪怕只是路过的女的，她会给她的孩子买衣服，买每天的饭食，给自己买金子，买脸上的那双纹眉，买件厚实又漂亮的衣服。怎么想也应该给女人钱，给女人资源，给女人幸福，就是给世界创造流转的希望

想抽烟转念一想一包烟二十几完全可以换来分给让我快乐的人，转身去楼下换了现金留给明天给我们打扫卫生的阿姨。这样会显得我更高尚吗？我不知道。但我知道我打工的时候确实会因为那两块钱感到幸福

我早就意识到我不尊重也不敬佩抛开父母身份之外的那俩人，我完全不欣赏他们，搭上时代列车的情况下没有做出任何正确的选项，不包容且放弃学习，而且还不幽默！这两年才接受他俩确实没什么可取之处的事实，倒不是他们变蠢了，我只是有了勇气接受现实，得出来和十年前一样的结论。知道也没什么用，我现在有勇气拿上出生证明无犯罪证明各种七七八八的证明蹚过这条河吗？

对该地的食品质量空气质量水质量土地质量有前所未有的认知，在这里继续活下去迟早要成医院vip，感觉进了死局副本。赚得少吃得差死得早，赚得少吃得好没钱花。

完全在以面对无限流小说的态度在面对人生，今天想的是最近加点加到体质和精力上还是卓有成效

有时候会觉得这种冷淡估计就是没什么朋友的原因，我实在是不喜欢主动插入别人的因果

看见自杀求助我没有一丝反应，总有人去救的，那个人不是我而已。为什么我不会想拯救别人是有一种朴素的想法，该死的人总会死的。现在还是不会有什么反应，很冷淡的一种人

在到处打零工的过程中我学会了和别人打招呼表示友好还有说再见，这件事我在学校花了十几年也没学会。说到底这也只是一种技能而已，润滑一下周围的人际关系让自己过得舒心一点。花这么久才学会啊，家庭教育和学校教育到底给我带来了除了各种障碍之外的什么

看小说看到纯种贱货了…末日设定囤货，一上来没几章就开始杀人，杀完人说末世就是这样的。sis只是饿了几天而已不至于文明社会的规则一下子坍塌吧。转头批判别人发死人财，设定陌生女人自甘堕落为了几斤米出卖身体，说一个愿打一个愿挨，被作者的价值观熏得透不过气，好虚假和双标的一个人

以前get不到综艺节目现在get到它是因为我发觉它在以游戏的模式模拟一个人一群人的成长，这完全是一个小型社会实验。黑白大厨类似于把什么飞升仙人打下凡尘，重新修炼的过程，还要接受新人佼佼者的痛击。在这个过程中我确实能看见那些盛名在外的人拥有多少珍贵到在任何地方都能闪光的品质。
爱德华李面对语言的困境水土不服，哪怕对队长有意见，哪怕因为语言不通导致的食材购买失误，在镜头前他只呈现出了沉稳体面的一部分。他可以骂天骂地，完全可以怪罪这个世界，怪罪韩国，怪罪节目，但是接受事实并且改变才是最快的方法不是吗？保持体面是我的终生目标，所以我总是体面地退场。活在这个该死的世界就要被接受可能会落到一群根本听不懂我说话的人群生活，但这总是有办法的，不参与游戏退场才是没有办法也没有后续。

看黑白大厨，韩国人和韩裔美国人还有外国人思路差异和行为相差非常大。几个外国西餐厨师非常外向，为所有人欢呼，为有趣的事喝彩，和对手热烈拥抱，为认识的朋友加油，面对镜头简直像社交恐怖分子。土生土长的韩国人很含蓄，而有非常明显野心野望的厨师背景都是国外出身或者是正统西餐厅出身。而唯一的韩裔美国人他对厨房的伙伴的尊重触动到我，这是相当少见的做派，他对帮助过他的人表现出了尊重和感谢还有珍重。观看过程中污染我的是无处不在的中文弹幕，对节目组，评委，参赛者最恶毒的揣测都是来源于那一行行快速飘过但我阅读速度太快已经读进脑子的中文弹幕。太恶心了。

养成的新习惯是有枣没枣打两杆子，只要不是打了就马上死了那就打。这又不亏