209k @[email protected]

最近对食物的欲望越来越强烈，一直在做自己从没吃过的海鲜河鲜，经常买新奇/贵的食材（在家很少见）来做着吃。第一次摸活虾的时候我坚定了以后绝对不会亲手杀死任何生物，杀死真正的活物的感觉很恐怖的，一个活蹦乱跳的生物在你手上，而你要因为你的食欲杀死这个生物。
虾哪怕剪断了头身体依然在颤抖。剪断了十只虾的脑袋道歉了一百次，对不起啊但我真的很想吃海鲜粥……暗暗决定以后绝对不会亲手处理任何活物，对出走的决心的咏梅的共情一下子加深了。

女友姐知道我喜欢被摸头之后会随时随地抓两把我的头发，知道我不喜欢吹头发也会一直为我擦干净头发和吹头发，每次她都会很温柔地看着我。这些事写出来很干瘪，我不知道怎么用我的文字重现这些瞬间和感受到的爱意。
感觉好多东西都可以分解成1234，可以复刻，按步骤来就能做完。但谈恋爱好像不属于这种，分解出来的东西和原本的东西差好大，假的爱和真的爱差好大，而每一次和不同的人恋爱，体验和感受也都不一样。到底差在哪里啊，真是奇怪，但好幸福

账单一出两眼一黑，但仔细想想这个月过得相当滋润。好吃好喝好玩的，花的多也是理所当然的！

我对信息摄入很上瘾，和女友姐分开之后就开始报复性摄入能轻松理解的中文内容。因为和她在一起基本不会看手机。半小时之后终于让自己脑子里装满了仇恨嫉妒下流的文字内容。

幽默感的目标还是比较抽象，新的具体的可达成目标就是减少中文摄入吧……有几次读书脑子里出现了抖音类似的抖机灵评论弹幕，一下子把我吓飞了

怒睡12小时之后世界明亮！

为什么毛象也会有这么多不问自来莫名其妙闯入别人家里大声宣讲的男性，有种温馨的家里长出霉菌的感觉

女友姐是个相当擅长拒绝的人，是相当擅长，在自己和别人两边她一定会选择自己。作为对照组，我会选择别人，我会接受很多不平等条约，委屈自己然后哀嚎自己的命运。而且她不管什么问题总能先找到对方的问题，说破天都不会直截了当地承认自己的问题。
这一点至关重要，我发现如果永远不承认对方的视角，并且一直强调自己的立场和视角，在拉长时间之后问题就会变得含混。就比如现在我没办法立刻举出什么例子证明她确实做过什么很糟糕的事。不过确实给过我一些非常糟糕的瞬间。在恋爱关系中，面对这样的人有时候很糟心，除开这部分，女友姐的特质相当利于生存，我非常喜欢所有的特质。面对她自然生长出来的特质，我就像第一次看见大猫爬树一样，我想学。
自私自利，强硬理智，任凭再多论据抛过来也死守自己的立场不放手，绝不让利，一不舒服就大声尖叫到所有人让步直到她得到想要的。既不吃软也不吃硬，心力全花在让自己过得舒服。对外共情能力好像不太够，但女的本来就很艰难，这部分能力阉割掉花在心疼自己身上才更理智。
我太想学这种理所当然的态度，理所当然要太阳沐浴在我身上的态度。

终于整明白医保是什么了。统筹账户是公司交的部分。个人账户就是个人交的部分。而每个地区都会规定统筹的报销比例和金额以及起付线，也就是说统筹账户里的钱，根本就是我的钱，但我需要满足条件才能花它。而且除非我有什么大问题需要花它，否则几百块钱根本花不上它，也就是医保就是一个让我根本花不上我的钱的东西。

手术过程中有点痛，在忍受的过程中我只能按照过去习得的安慰人的手段在心里默念，“xxx是勇敢的宝宝”结果没被痛哭被自己安慰哭了。没过十岁就已经没有这样的待遇了，就已经成为家里的代理爹妈了，就已经要认识到空荡荡的家里没人可以依靠了，当宝宝的时间太短了

医保到底能干嘛，小病花自己的钱，大病指望不上，这除了每个月让我亏几百块还能干嘛

吃了几天外卖之后总算开始自己做饭，在这种接近无聊的流程中找回了正常生活的规律，也总算重新运动了。被打断的routine重塑起来好麻烦

最近想拥有的是幽默感，不是随便的烂梗而是一种洞察……我至今忘不了那个“25岁之前的人生是还没冻住的湖，你要做的只是把这些garbage钓出来！因为在三十岁之后它们就会冻住再也拿不出来了”的比喻。很准确的洞察还有一点黑色幽默，还让我时刻不忘警醒自己，不会一辈子都要当软弱的人吧。看见再也没办法变的人只会叹口气，好吧你的湖冻住了。脱口秀的模仿也是一种对某种特定类别的精准洞察才能达到效果，否则就是拙劣的引战。

还在小红书上看关于找工作的内容，根本没有一个地方是幸存地，我可以轻易地看到各个不一样地址不一样头像不一样名字的人在说着同一件事情：找工作好难。不是找到一份高薪多假期前途远大工作好难，找到一份双休，五险一金的工作好难。不管是不是针对我的信息茧房，这都很恐怖不是吗，这么长久的被允许的舆论导向，“未来是狗屎，未来是苦难，take it”。未来是要怎样，我们是要成为全年无休月薪三千付完房租税费就只剩吃拼好饭的钱的牲畜吗？对未来的不安和恐惧制约了头脑，有工作的不敢离职，不敢思考以后，没有工作的会接受更无理的苛刻的工作条件。而且原子化社会，有几个出门在外的人有多样的现实的渠道去真正了解现状，大多以讹传讹终究会成为现实。
这样我们会变成什么样？我已经不敢想象，我们在变成一个巨大的衡水中学对吗？但我们甚至都不敢有那份盼头了。让我想起了那句话，“最后他们奔向我而来，那是已经没有人能为我们说话了”。我不刷简中sns原因只有一个就是他们养蛊成功了，我们已经不敢说话了。
我不抗拒，不抗争，不说话，享受当下，感恩拥有的一切。我的愤怒好像从来就没有像我想的一样剧烈地烧起来过，我最大的反抗就是跟随大家反抗。我不想

看很多人分享自己刚毕业只能月光，想想我从小到大基本没有不存钱的时候，也并不是苛待自己。在钱方面我总喜欢有一丝余地，再加上各类理财书籍也鼓励开源节流，所以我习惯在满足自己的欲望和省钱之间达到平衡。
但我不知道为什么有人做不到，我不知道为什么东西一定要买最新款，最顶配，我不知道为什么要买需要花一年分期还款的东西……有时候看博主会说我们可以把自己擅长的事情教别人，我总没办法理解为什么某些事对别人来说会是难点，更别说教了。好想尝试一下教导别人我擅长的东西。

花这么久才变成一个不会被世界轻易刺伤的，不会常常失控（月经期间除外），不用在网上搜索如何变得幸福，因为已经很幸福，而且可以帮助别人的人类。也不知道我是不是应该早点出来赚钱，经济独立之后人都变得慈眉善目起来了。

旅游归来完全认不出家在哪儿也有点记不清明天几点上班，就喜欢这种被打昏头的幸福感

路上遇见很害羞又很吵闹的小女孩，因为是小女孩我对她的宽容度高了很多。看到异常吵闹没有礼貌的小女孩我总会想起小时候更“优雅”的阿姨对我的点评，没有教养。已经忘了是什么时候听见的点评，没有教养这四个字我没忘过。
换到现在的我来看一个这么吵闹，躁动的小女孩，完全可以看出家长的失职。这个小女孩很明显很焦躁，一直蹦哒和寻找较远地方的家人，她很焦躁，就像狗来到陌生环境也没有熟悉的玩具可以玩的时候那样。
这样的小孩我很少见了，我经常看见的是一些自己玩自己的，完全不给外界眼神的小孩。她们之间的区别只是教养吗？连训狗都有安抚和创建规则，买新的玩具，去新的公园，所谓的enrichment。这样的待遇有多少小孩也无法得到。
那个小孩最后牵着另一个成年男性的手走了，很明显她更依赖这个不太在意她的男人而不是一直陪着她的奶奶。一个不识字也无法在新环境给她安全感的人，我完全理解。低质量的陪伴就像低质量的饮食一样，食之无味弃之可惜，有的选的话必须去找到更强大的依靠。

和女友姐旅游路上起码吵了五次，吵得心力交瘁，因为钱吵架，因为路吵架，因为照片吵架，因为景点吵架。我总是不知道她觉得什么重要，她不喜欢表达什么对她来说重要，更喜欢含蓄的表达。我会尽可能满足她每件说过的事，否则就会在路上喋喋不休“早知道”“要是”“如果”。而我非常讨厌后悔，除了出生让我后悔之外我的人生很少真心实意后悔过。
我感觉不是人不好或是不合适，只是人就是如此。尤其是当人变得状态不好的时候就会更暴躁，哪怕只是小事也会勾起愤怒和痛苦。人真正要学会的是如何保持良好的状态，以及状态不好的时候如何照顾好自己恢复状态。

我的金钱观和我的人生观逐渐融合。把钱给男的，给对我不好的人，给我不欣赏的人，他们会拿来买烟，买酒，买针孔摄像头，买另一个女人的尊严和身体。把钱给女的，哪怕只是路过的女的，她会给她的孩子买衣服，买每天的饭食，给自己买金子，买脸上的那双纹眉，买件厚实又漂亮的衣服。怎么想也应该给女人钱，给女人资源，给女人幸福，就是给世界创造流转的希望