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冬天吃很多好处就是至今也不需要穿羽绒服省了好多钱！

我开始怀疑我只是想给自己找个妈才谈恋爱，但不巧找到的也都想给自己找个妈。小妈见大妈最好互相当妈，不巧我又当妈当惯了，最后就会变成我坐在马桶上抽烟思索，我一开始想干什么来着？

啊啊啊房间里出现了蚂蚁啊🐜该怎么办

我伤心时会给妈打电话，这个动作没给我带来任何好处，既不会给我好心情，也不会给我带来收益。跟抱一块石头的区别在于石头不会说你该去找个男人把自己明码标价挂在世纪佳缘卖了。另一个动作是抽烟，这个动作让我的心肺功能更差劲了，而且闻着味道觉得自己好臭。我知道了人会自残，会爱上糟糕的人，这没有任何好处，但是总得找件事做吧，否则那种从心口渗出的疼痛该怎么缓解？刚好有件事还算熟悉，代价不大，那就做吧。时间过去了，那太好了，又熬过了一次阵痛。生命真是该死得长

我有一个简单的判断方式就是你能对什么事上强度那这件事可能就是你的“那件事”。目前观察来看我对什么事情都上不了强度，上一会儿歇一会儿，上一会儿歇一会。但我能从运动里获得最多的正面反馈是真的，第一次攀岩我就毫不意外地爱上了这项运动，就像我陆续爱上跳舞健身骑车又陆续放弃一样。

躺在地上的时候我的脑子里出现了一句话，人应该活在没有天花板的地方。如果有，这个天花板越高越好。在这个巨大的空间里我不再有上班时产生的苦闷和焦灼，脑子里只剩下平静

自从开始用信用卡就已经不可抑制爱上了，首先它有很多莫名其妙的福利，从开卡到使用每个流程都有莫名其妙的优惠券。这些优惠券以前我当然不屑一顾，但现在我属于低端人口别人在路上吐口痰我可能都要伸手去摸摸是不是一块钱的存在。这些莫名其妙的优惠真的太好了。
而且它一直让我保持账户的现金处于一个平衡位，不至于看着余额为0的账户深夜大哭，偶尔点进去银行账户看着自己的现金忍不住笑出声☺️虽然只是暂时的假象但也很开心。
吃饭交通购物这些我以前都要全款付完的项目现在发现原来都有优惠券！喜欢我的信用卡酱

自己变得好像那种封建糟粕里的老古板，每天嘴里念叨的都是出身门第，阶级固化，感觉下一秒看见有钱的小姐就要扒上去腆着脸讨好她。值得庆幸的是暂时还能吃上饭于是还能守得住一点尊严。现在看刘姥姥逛大观园都悲从中来

想到在上班的时候我放弃了什么就悲从中来，我必须想办法能上到居家办公的班，我也要在巴厘岛上班！（是的即使是幻想我也依然在上班

人需要关注就是和吃饭睡觉一样自然，被剥夺了就会在各种各样其他的地方找回来。我从小到大的白日梦幻想内容没变过，就是被别人关注，被别人觉得厉害。这种需求就是来源于我被无视的生命体验。
我有亲人但和没有区别不大，应该爱我的人无视我的话，无视我的意见，无视我的需求。那么我就会想办法在别的地方找回来，装酷，装疯，恋爱，必须要在什么地方找到我所缺失的那份注目。我得到了，很开心。对这个生育大国的恨意也更加深，这本不应该是一个问题，也不应该由我来解决。

被大数据喂出来的信息都是狗屎因为大部分人关注的重点都不是我会关注的内容，她们关注什么其实对我来说根本不重要。

我现在只相信人会活在自己想要的世界里，那些说心理健康/精神疾病都是无稽之谈的博主也会活在她们自己的世界里。“所有的关系都在于利益交换”。
活吧，你们活在这种将时间和精力都换算成人民币的世界里吧。

当我有余力接触到滋养我的内容/关系的时候我就知道有些关系是多么的糟糕。

我就是觉得我挺厉害的，就像被小绳子拴住的小象一样，终于扯掉了看起来很大的小木桩。原生家庭的声音传来不再让我那么无力了

我应该一直都知道她是什么样的人，她很在意外表，很重视仪式感，很喜欢那些我觉得可能有点轻飘的东西。但她的点评到我身上了才觉得，呃，我吗？
今天吃完饭刚说完我的体重问题，说我吃饭吃得多，体重涨了。昨天一见面就说我的着装问题，强调为什么要穿这么丑。
这些问题不是问题，吃得多有时候是因为我情绪出现问题，有时候只是因为天气冷了，更多时候是因为我的身体的确需要这么多热量和食物。穿衣服就更不用说了，我可以穿得更好看，但是为什么呢…活着已经很辛苦了😓
我的情绪，我的观点，我的思考，对她来说不是什么重点，她不需要知道我要靠多少努力才能维持正常的状态。昨天对我来说最大的red flag是我已经从早忙到晚了，但没有听到一句你真是辛苦了，也没有看见一点让我觉得温暖的表现。让我温暖的反而是宋佳在大屏幕上的拥抱和小叶说搞砸没关系。
啊其实我生活已经很辛苦了…我根本就不用在意别人对我的评价，更别提它们的合理与否。更不用在意我的外貌是否符合世俗标准啊……因为她们根本没资格对我进行任何评价，不管是谁。
跟她说她可以去找更漂亮的，她毫不犹豫地应了。除了一下子瘫软下来，我脑子里就是，我再也不想当所谓的漂亮女的了

从一见到开始女友姐就嫌弃我的外表，想起她喜欢的最重要的特质就是好看，又是一种要努力才能得到的感觉。不知道该怎么说，无条件的爱应该就是不存在的。
而且为什么我要容忍自己被评判呢，同样的情况发生在她身上她总是理所应当的让我容忍和接受。为什么我要将别人的评价看的这么重呢？
她总是说出愿望的那个，而我是实现的那个。她是评价的那个，我应该是改进的那个？
累得有点迟钝和疲惫了，尽管我并不在意被评判的点，也不会因此去改变着装习惯……但我不喜欢收到负面评价……会有一种在温馨老家被背刺之感

我迷恋exhausted的感觉，因为当精神和肉体疲惫到一定程度就不会再有其他想法。恨，焦灼，痛苦，不甘，也不会想落泪，当谈到我自己的成长历程总是忍不住落泪。即使我为自己准备了这么多有意思的东西，一想到过去就忍不住出现“为什么”，出现无数个为什么。完全的疲惫会让我无暇去想为什么，没有为什么。和精神或者肉体的疲惫相比，我更承受不住为什么。
为什么一切都要我来做？我无法和解，永远无法和解。

昨天玩游戏，确认了我的敏锐是真的而不是想的多。我对别人的判断总是正确的，我对人类的偏见也都是应该的！！

天呢最近在玩一个测试服游戏，我好爱找bug，好喜欢好喜欢