这男的只有长时间沟通之后我才察觉到他的叙事有点水分，乍一看来只会觉得这人是不是真挺可怜的。这男的生造了一种世界迫害我的叙事并且尝试传播出来，虽然失败了。但有多少成功传播出来的虚假叙事最后做假成真？
这世界上的故事有太多水分，故事传播出来之前总是被修饰一下，被点缀一下，或者干脆从一开始就是假的。我太相信别人的话了，别人说好吃那就去看看，别人避雷那就去避雷，但实际上现在的信息都充满了可能是精神病也可能是投机者做出的水分。将这些水分内化就像搭建空中楼阁，以这样故事打地基根本是沙滩上建房。
那是错误的，虚假的，我们关注的东西应当真实，我们应该识别出虚假的叙事，看见被模糊掉的信息才有可能获得更多真的东西。
说真的也不尽然，谁能保证百分百真实正确，只能说尽量得到更多信息，看到更多角度才有可能看见大象。但也不一定，因为有些角度永远都无法被看见。我们只能依靠我们最后选择相信的角度去解读一件事，所以我们也只能过我们选择的一生……没有正确的全面的角度，最终的每一次解读都是我进行的选择之后的答案。所以我们会选择自己的人生，一定会，百分百会，没有任何其他的可能
又看一切片，一年轻男子问大冰问一问题，为什么老被别人欺负，上学被逼退学，上班被同事排挤。乍一看唬人，这人怎么这么倒霉，全天下倒霉事都落你身上了？
听半天男的诉苦大冰直接打住，问到底要问什么问题？男的又开始说家里爸妈死了病了疯了，遗传病史自己也有精神疾病。到这其实大冰也回答完了，说让去治病，吃点药再说。如果真心求教或者真心想解决问题，这一步已经结束了，因为这就是现阶段能做的事情。
男的又开始打着圈说囫囵话，说上学被人打……工作很底层。大冰重复说，赚钱去治病，没钱就去赚钱。
前前后后大冰说了十一二遍说赚钱去治病，男的也反复说被同学打，被同学丢东西，被学校开除，工作被欺凌。说到最后大冰很坦白地说他这么占着连麦时间不体面，男的又说了一遍…底层工作很辛苦别人都欺负排挤他。整整四十六分钟，反复换着句式说同一句话，这个男的说话节奏古怪，语气词特别多，没有任何信息量的话非常多。就是就是然后然后那个那个。喜欢打断别人说话，从头到尾起码打断二十次别人的话茬然后另起话茬或者又说囫囵话。
二倍速听完之后我满脑子都是“同学排挤我，别人欺负我，底层工作很辛苦”。我读不明白他意思就把他当一精神病人来看待，我在意的是
好久没有大声嚎哭了，像孩子一样大声嚎哭，哭声击碎了我心里的某些限制。我模模糊糊感觉到我是一个可以用ambitious形容的人，不是这个词语可以形容我，而是我是这样的。像一层画布擦掉第一层之后逐渐露出的底色
三十块钱美美吃上地摊火锅有肉有菜蔬菜免费版，不敢想象领着退休金这个金那个金在我国西南和东南亚能过上什么样的好日子
我上班看见年轻的女孩混在一群一看就很傻x的男的里面熟练地抽着烟，我觉得合群实在是太恐怖了。我曾经也只是想融入更酷的群体，然后在很多晚上忧郁地抽着烟，因为它带来痛苦也带来解脱。我思索着渺茫的未来。然后我惊讶地发现阅读量到位，运动量到位一回家就能昏迷，更不会痛苦到坐在阳台思索。发现自己能做什么比坐着等待强太多了，而且花钱烧自己的红条也太蠢了，我的钱只能拿来买好的体验而不是这种。
上海小孩放学也要坐起码半小时地铁回家，没那么羡慕她们了。我现在还是不能接受上学上班超过半小时的通勤
买了个便宜货骨传导耳机，下载了一些平时听的歌，音质简直有质的跃迁。AirPods你毁了一切！
小黄鱼好好吃！我一定要成为烧小黄鱼大师
游完泳骑车12公里，一回家就感觉自己没了半条命
这才是我成为我心中的成年人的第一年，我变得很稳定和温和，而且很负责守诺言，是我心里大人的样子。我有独立的空间，有很多松散的时间。我发现我喜欢吃茭白，喜欢吃所有海鲜，海鲜的腥味对我来说是香味。
我还是喜欢吃江西菜。但也能欣赏清淡的食材本味，福建广东菜不再是我的雷区。我不需要强烈的重油重盐和致死量辣椒才能唤醒我的身体。讨厌外卖，不喜欢不知道自己吃到了什么的感觉。自炊以来因为要处理厨余垃圾，我会把盘子里的所有东西都吃掉，我不喜欢不知道自己究竟在吃什么的感觉。
我喜欢早睡早起不喜欢熬夜，超过十点钟睡觉会累。超过十一点睡觉眼睛会立竿见影发黑。年少时被人嘲笑的“吸毒”黑眼圈，我总是担忧的黑眼圈，我使用眼霜，遮瑕尝试掩盖的黑眼圈，是因为我没办法及时睡觉。
还是不擅长表达善意，总是看起来像学生，被所有人说像学生。但我也不知道长大的眼睛应该是什么样的，可能更坦然一点不那么局促。
让我抽离出来看，我不会像讨厌仇人一样讨厌自己了，已经是非常大的进步。我明白我有可贵的地方之后立刻就明白了别人也有。
我攒着劲等着打碎的时刻，时刻准备奔跑，逃离我既定的命运。我当然快，我要快速地从我讨厌的生活里手刀逃跑。
但是新时期好像来了，我不需要快，我也不需要跟任何人来证明任何事情，我甚至也不需要紧张着逃跑。
我不需要再快了，我只需要做我想做的事就好了。
我在游泳里遇到的问题是划得太快了，蹬得太快了。我其实没必要一直划，就像我没必要一直蹬着一样，因为我本来就可以漂浮着。老师让我慢慢划，手也不需要动，除非换气出水，否则不需要划动。减慢速度之后，比一开始慌乱得像溺水的情况好多了。
我似乎总是遇到太快了的问题，打鼓也总是打快，并且打错，打错然后生气，生气，感到羞愧，不安……游泳也是慌乱地蹬着最后把自己搞得像溺水，然后沉底，喘不上气。如果我动作缓慢，我是可以靠身体浮力再起来的。
快，我写字也很快，我上学时候写东西总是快。
我干活很快，家务事我处理的很快，我喜欢快速做完对完成度没有要求。
我做饭也很快，有时候两个菜做完连备菜➕洗锅碗瓢盆只要30mins。
我的阅读速度也很快，我比同龄人的阅读速度快一点，在同一年龄段中我的阅读量相对多。
按中国女性的中位数据来说我应该是强壮的，我以前跑得也很快。
诚然我应该是个聪明的人，生活中大部分事对我来说都不是问题，很多人觉得是困扰的事对我都渐渐不是问题了。此前我最大的问题是发现我什么都无法改变，被贫穷困住的少年时期，没发育好的前额叶，封闭的朋友圈子，标准单一的教育体系。我不喜欢但我不知道该从哪儿开始砸破。
游完泳饿得可以吃一头牛，难怪游泳运动员身材那么好，吃得多动得多的
不上班，但忧心小猫没吃饭，打算去公司喂小猫再去游泳
打完鼓回来遇到卖超便宜榴莲的路边摊买完之后质量超好还是干包，唱一路歌回家好开心。今天还有想看的直播，更开心！！好开心好开心。不过今天打鼓鼓棒老是互相敲到还有点要脱手的趋势…不知道是不是打快了才这样，对手上好像没什么掌控
总算发现平时喂的小猫住哪儿了，原来真是住在墙里。
今天吃了超级无敌巨好吃的蛋炒饭，在我的炒饭生涯里最美味的一顿蛋炒饭，咸淡适中，米饭粒粒分明。秘诀就是多加油……大道至简吧只能说
做了超级无敌好吃的爆炒梭子蟹，上班的郁气都散了，太好吃了
上完课对打鼓的感情就是，我真的很喜欢啊，喜欢音乐，喜欢。但我怎么该死的，这么紧绷，跟我喜欢的那些东西都在背道而驰
- 地球oline
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只想要平静的幸福，像躺在阳光下的癞皮狗一样坦荡
加入于 2022年03月
