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打开七年前写的备忘录，跟我现在每天挂在嘴上的也没什么区别。自由啊跑路啊同性恋之类的，很不熟悉的文字，怒气冲冲的无能为力的文字，一打眼看上去就是死小孩，跟我现在又有肉眼可见的相似。太牛了，怒气冲冲地活了这么久

看了点做馒头教程，我现在强的可怕

现在有好多用ai做科普视频从画面到编曲都是ai处理的可能文本自己润色了一下，说真的蛮酷的

今天的行程是早上十一点起床去游泳，然后找地方吃饭，吃完饭之后骑行十公里去看脱口秀。骑行十公里的时候还在犹豫直接开锁还是买张骑行卡，最后决定买7天五次骑行卡。脱口秀看完之后领了根棉条，虽然不知道为什么要领但还是领了。
结束之后发现自己的充电宝没带又得回去拿充电宝，地铁一小时回去之后，刚好就用上七天五次骑行卡…不然走半天费老劲。
拿完充电宝刚好发现自己来月经了，像领鸡蛋一样领上的棉条也发挥了作用。
现在就准备去八公里之外的火车站准备回家，刚好能赶上八点的动车。一天的行程紧凑又充实，除了中午吃的饭多点了个菜害的我拎了一路的剩菜是败笔。
所以我现在明白为什么我总是很焦虑赶不上趟，我确实是动作慢点就赶不上趟了。我休息日比工作日紧锣密鼓多得多，只要给我机会安排自己的一天，我将会把它安排得像春运。但是我还蛮喜欢这种感觉

我只有情绪不稳的时候才有那种烧着了似的表达欲，很喜欢的一个博主就总是给我这种感觉，很烫很烫的文字，必须要发出来必须要写出来的文字，不能不表达的欲望蓬勃地燃烧。不能不表达。我对创作和当创作者没什么强烈的热情，但我看见她的文字老觉着被烫着，有什么东西从文字里窜出来。但也可能是她有精神病，我看有精神病的人写东西总是很有共鸣。

看大冰直播就是我的guilty pleasure，我听那些支支吾吾，谎话连篇，或者是糊里糊涂的声音来获得隐秘…也可能不是隐秘的骄傲，看啊，我多么智慧。也会因为看见大冰必须受此折磨，跟这些人聊天而感到快意。我喜欢看男的受苦。
我每次看完都会问自己到底在看啥，好多话都说不清楚，看那些不知道自己想要什么和自己有什么的人说话有什么意思。我在引以为戒吗？我想为什么人会这样，为什么这样的人会存在，为什么她们不去学习搞明白自己困惑的东西，现在年近半百要到这里来丢人现眼成为别人眼里的笑话。还是说这从来都不重要？
我有时候会在里面看见我妈，她说话总是喜欢从女娲开天辟地开始。她也总是绕来绕去没个重点，她也总是透着一些渴望，渴望被认可。我喜欢看宝妈连麦，我老从里面看见我妈。
可能因为这是我熟悉的环境，充满了愚蠢，恐惧，焦虑，贫穷的下等人环境，我在嘈杂的菜市场长大，哪怕现在我也许看起来人模狗样，但我还是从满是血水的路上长大，我踩着鸡血和鱼鳞回家，我在肮脏没有卫生资质的小摊上吃粉，黏黏腻腻的桌子和粗得lá手的纸巾，我看到的人总是疲惫，贫穷，粗糙，我不喜欢这里但我总看向这里。

游泳只要一走神，想着游泳之外的事就会呛水沉下去。我一开始还以为几天不游生疏了，其实只是走神了，所以跟水不熟。
游泳也是一种很哲学的运动…带着恐惧游泳也是可以游动的，只是又累又憋闷。今天带着满满的恐惧去游泳，游着都快哭了，太累太累了，喘不过气，手脚一直不停但游得非常慢，累得要昏过去了还不如隔壁慢吞吞的大姨。
游泳是最适合验证吸引力法则的运动，只要一害怕就必出意外。一恐惧就会忘记吸气，呛水，我本来可以游到深水区的，但只要我一害怕，原本能喘过来的气也喘不过来了，害怕沉下去。于是真的沉下去。害怕什么就必然得到什么，立竿见影。而如果一直默念我可以的我可以的我可以的，那就真的可以，顺顺当当游完了。非常立竿见影的吸引力法则。
在水里恐惧和信赖都可以成为你的支柱，只是恐惧终究会让人精疲力尽。

又看一切片，一年轻男子问大冰问一问题，为什么老被别人欺负，上学被逼退学，上班被同事排挤。乍一看唬人，这人怎么这么倒霉，全天下倒霉事都落你身上了？
听半天男的诉苦大冰直接打住，问到底要问什么问题？男的又开始说家里爸妈死了病了疯了，遗传病史自己也有精神疾病。到这其实大冰也回答完了，说让去治病，吃点药再说。如果真心求教或者真心想解决问题，这一步已经结束了，因为这就是现阶段能做的事情。
男的又开始打着圈说囫囵话，说上学被人打……工作很底层。大冰重复说，赚钱去治病，没钱就去赚钱。
前前后后大冰说了十一二遍说赚钱去治病，男的也反复说被同学打，被同学丢东西，被学校开除，工作被欺凌。说到最后大冰很坦白地说他这么占着连麦时间不体面，男的又说了一遍…底层工作很辛苦别人都欺负排挤他。整整四十六分钟，反复换着句式说同一句话，这个男的说话节奏古怪，语气词特别多，没有任何信息量的话非常多。就是就是然后然后那个那个。喜欢打断别人说话，从头到尾起码打断二十次别人的话茬然后另起话茬或者又说囫囵话。
二倍速听完之后我满脑子都是“同学排挤我，别人欺负我，底层工作很辛苦”。我读不明白他意思就把他当一精神病人来看待，我在意的是

好久没有大声嚎哭了，像孩子一样大声嚎哭，哭声击碎了我心里的某些限制。我模模糊糊感觉到我是一个可以用ambitious形容的人，不是这个词语可以形容我，而是我是这样的。像一层画布擦掉第一层之后逐渐露出的底色

三十块钱美美吃上地摊火锅有肉有菜蔬菜免费版，不敢想象领着退休金这个金那个金在我国西南和东南亚能过上什么样的好日子

我上班看见年轻的女孩混在一群一看就很傻x的男的里面熟练地抽着烟，我觉得合群实在是太恐怖了。我曾经也只是想融入更酷的群体，然后在很多晚上忧郁地抽着烟，因为它带来痛苦也带来解脱。我思索着渺茫的未来。然后我惊讶地发现阅读量到位，运动量到位一回家就能昏迷，更不会痛苦到坐在阳台思索。发现自己能做什么比坐着等待强太多了，而且花钱烧自己的红条也太蠢了，我的钱只能拿来买好的体验而不是这种。

上海小孩放学也要坐起码半小时地铁回家，没那么羡慕她们了。我现在还是不能接受上学上班超过半小时的通勤

买了个便宜货骨传导耳机，下载了一些平时听的歌，音质简直有质的跃迁。AirPods你毁了一切！

小黄鱼好好吃！我一定要成为烧小黄鱼大师

游完泳骑车12公里，一回家就感觉自己没了半条命

这才是我成为我心中的成年人的第一年，我变得很稳定和温和，而且很负责守诺言，是我心里大人的样子。我有独立的空间，有很多松散的时间。我发现我喜欢吃茭白，喜欢吃所有海鲜，海鲜的腥味对我来说是香味。

我还是喜欢吃江西菜。但也能欣赏清淡的食材本味，福建广东菜不再是我的雷区。我不需要强烈的重油重盐和致死量辣椒才能唤醒我的身体。讨厌外卖，不喜欢不知道自己吃到了什么的感觉。自炊以来因为要处理厨余垃圾，我会把盘子里的所有东西都吃掉，我不喜欢不知道自己究竟在吃什么的感觉。

我喜欢早睡早起不喜欢熬夜，超过十点钟睡觉会累。超过十一点睡觉眼睛会立竿见影发黑。年少时被人嘲笑的“吸毒”黑眼圈，我总是担忧的黑眼圈，我使用眼霜，遮瑕尝试掩盖的黑眼圈，是因为我没办法及时睡觉。

还是不擅长表达善意，总是看起来像学生，被所有人说像学生。但我也不知道长大的眼睛应该是什么样的，可能更坦然一点不那么局促。

让我抽离出来看，我不会像讨厌仇人一样讨厌自己了，已经是非常大的进步。我明白我有可贵的地方之后立刻就明白了别人也有。

我在游泳里遇到的问题是划得太快了，蹬得太快了。我其实没必要一直划，就像我没必要一直蹬着一样，因为我本来就可以漂浮着。老师让我慢慢划，手也不需要动，除非换气出水，否则不需要划动。减慢速度之后，比一开始慌乱得像溺水的情况好多了。
我似乎总是遇到太快了的问题，打鼓也总是打快，并且打错，打错然后生气，生气，感到羞愧，不安……游泳也是慌乱地蹬着最后把自己搞得像溺水，然后沉底，喘不上气。如果我动作缓慢，我是可以靠身体浮力再起来的。
快，我写字也很快，我上学时候写东西总是快。
我干活很快，家务事我处理的很快，我喜欢快速做完对完成度没有要求。
我做饭也很快，有时候两个菜做完连备菜➕洗锅碗瓢盆只要30mins。
我的阅读速度也很快，我比同龄人的阅读速度快一点，在同一年龄段中我的阅读量相对多。
按中国女性的中位数据来说我应该是强壮的，我以前跑得也很快。
诚然我应该是个聪明的人，生活中大部分事对我来说都不是问题，很多人觉得是困扰的事对我都渐渐不是问题了。此前我最大的问题是发现我什么都无法改变，被贫穷困住的少年时期，没发育好的前额叶，封闭的朋友圈子，标准单一的教育体系。我不喜欢但我不知道该从哪儿开始砸破。

游完泳饿得可以吃一头牛，难怪游泳运动员身材那么好，吃得多动得多的