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我发誓我再也不会对a说b的评价，越对她人说自己对另一个人的不爽越会反哺我的自恋，我对另一个人的讨厌。不要做这样的事！下一次我一定要当面说我看你不爽

晒太阳很健康，吃牛羊肉很健康，所以我现在看起来像一只油光发亮的大蟑螂。一照镜子被吓一跳，怎么能这么亮这么黑

写自己的幸福感受不仅是复述一遍幸福，是把自己的幸福重新演绎一遍，从里面我又咀嚼出新的幸福瞬间。写作好神奇，每次我都察觉不到时间的流逝，我喜欢我的文字呆在一起

判断究竟愿意做什么，就是愿意为此付出多少代价。我可以摒弃所有人的意见所有人的disagreement，非要在房间点蜡烛。被人说了只会更加小心翼翼地开始点蜡烛…因为我就是想要点蜡烛…

新年快乐，虽然日历上的数字根本代表不了什么但希望所有人在涌来的时间里能找到自己的幸福。

被老印骗的团团转从三点等到五点，但白人店贵的想死，最后只有一生吃苦耐劳的华人便宜又实惠

昨天和朋友一起看双城之战，我毫无疑问瞌上了官配…但真的咽不下jinx啊，这姐疯的有点烦人

喝晕了想自慰想到伪人姐对我做的种种又萎了，明明看起来讨厌我却不让我走，对我没有性欲望又希望我满足她的，觉得我土我丑我臭却不让我走却骗我骗自己说爱我，甚至在开玩笑的时候暗示我有性病。我操真是年纪越大神人越神。拉远距离看这姐的行为真的难以理解又恶心透顶，操啊。喜欢富二代就去找富二代喜欢漂亮的就去找漂亮的，偏偏和我在一起又嫌东嫌西，fuckfuckfuck好恶心好恶心好恶心，这些姐们让人自慰都不得安生

有时候打开我的tl真是无奈一笑，一眨眼我的世界里又出现了这么多我需要花时间去学而且我发自内心感兴趣的内容。即使是红薯这种爱搞点高争议面子工程话题的平台，自己筛一遍自己不太需要的内容之后，也能筛出好多学习教程，现实一点，怎么省6刀，怎么买到便宜货，亲近一点，女孩会像邻居姐姐一样教学人际交往/心理自救/自爱入门。有些人的视频并非具体教学任何东西但我能感知到她在传达我并没有并且缺少的部分

我花了那么多时间去和只是和我做过爱的女生聊天沟通，倾听她们的故事，称赞她们的行为，给出我的爱意和关怀。但我很少在没有这些关系的时候成为谁的朋友倾听谁的故事看见谁的创伤，实际上我可以做到的我可以成为帮助别人，在伤心时刻站在别人身边的人，不需要和她们做爱我就能做到这些。这也花了我太久去意识到这件事，我可以和别人因非性缘关系链接。而且这样给出去更轻松，我不期待回应，我不期待在我下次悲痛欲绝的时候你一定要成为我的依靠，我能回应别人的痛苦只是因为我可以，我不介意这么做。相较性缘关系，我付出只是为了等待下周下个月明年我的收获。那些付出的自以为善良温柔体贴大方时候我只是给自己找了个交易对象，我在等待我的paycheck到来的那一刻

和ai聊今天为什么会感觉很糟糕，明明什么都没有发生。gpt给出的回应是我的要求太高我希望一天非常有效率做的所有事都有成果，我无法接受没有进度没有反馈的日子，更无法接受无所事事，而且没有看到自己做了什么更聚焦于自己还需要做什么。又聊了为什么总是受不了别人的某些习惯，和上面呼应了，我接受不了自己没效率更接受不了别人表现出一点蠢笨迟钝懒惰，而且我总觉得我有责任去解决烂摊子。哪怕0人需要。4o还是太好了，聊的全过程没有乱说话，聊到最后也聊明白为什么今天不高兴了，对自己太苛刻了也很恐惧轻松会让我坠落。

看自己的年终总结视频就素心里暖暖的，今年真的做到了对你很不错吧老己！你想要我统统都拿到了。

像错觉又不是错觉，我好像把自动模式关了。

boxing day走在路上只能看见homeless，感觉大家都在商场。节假日走在街上真的会想回国，特别寂寥的感觉，起码老中街上还有在努力营造热闹的氛围…还是说我已经腌入味了

我想当皇帝我想实现我的抱负，我想自由我想真正拥有我自己我想得到纯粹的爱，我想快乐。我想要这些，我想要简单版的人生，从现在开始我就要。