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好痛，像在外面流浪太久的狗一样因为忍痛能力太强被接回家的时候才意识到幸福是温暖的而无法忍受身上潮湿的伤口和陈旧的伤疤

谈过两年的和见过两次的居然是后者让我觉得幸福。后知后觉……完完全全后知后觉，我以前的恋爱状态是不对劲的，想到这件事我开始落泪，像吞咽了充满腥臭的血液一样恶心。好想好想哭。好想哭，以前过的好辛苦。原来被爱可以这样。
我伸手触摸街上的小狗之后第一反应是怕被骂，说出某句话的时候条件反射地疯狂道歉害怕对方觉得被冒犯，在床上吃东西的时候胆战心惊害怕下一个瞬间会被抓住大骂一顿。和人相处的每个瞬间我好像都在等待一句，“你为什么要这么说”“你为什么要这么做”“你是不是一点都不在乎我”，然后等待一场旷日持久的争吵直到我被驯化。
好痛好痛，好痛，像给心口捅了一刀十年后伤口才开始化脓

恋爱里有太多婉转暧昧猜疑等待，可是朋友你永远可以说我想你了，我们一起出去玩吧。我可能会忘记恋爱，我可能会忘记做爱，我没办法忘记被朋友的关心扫过的无数个瞬间，没有猜疑没有妒忌没有惶恐没有没有都没有，好清澈好清楚的爱。

以为恋爱脑复发了，确认了一下发现没有，只是友爱脑复苏。我很需要朋友爱我，我不在乎是五十分之一一百分之一，我想要有人能想到我

我觉得下午三点下班才适合我

即使我已经很努力地爱自己了，但我还是缺爱，缺来自外界的其他人的爱。

我会被所有类型的爱turn on

后知后觉发现性欲又开始影响我的大脑了，找不到人做爱真的是件很头疼的事

开始吃白人饭了，鄙视白人，理解白人，变成白人

有没有象友推荐一下notion的使用方法 对它的强大功能心动但有点无从下手

然后就是工作，虽然我这份兼职从工作内容到人际环境都不错，在里面我也能得到，“是的我确实不错”的一些反馈，尤其是对人类的认识突飞猛进。但连打三天工我累了。身体还好，精神也还好，就是感觉工作这件事占据了我太多时间，我需要更多的时间去发呆还有思考自己的破事，还有专注于如何让自己更幸福。
一周五天工作是完全不合理的，做四休三才能算是正常的，而且要周三休一次才行！

还有就是一直都当怪怪的那个很好，一直都当怪怪的能尽快找到真的自己是什么样的。然后剩下的人生就可以很开心地当怪怪的自己了

我第一次教别人，觉得闷葫芦真的让人满脑子火。没有反馈就好像在对空气说话，而且也不确定对方真的知道了。现在哪怕找人一起玩我也不喜欢那种半天不说一句话的，没有强烈的意愿就不要一起玩啊！

而且喝得烂醉和生病一样，就是身体的痛苦战胜了思绪以至于无法思考也就不会被思绪困扰。我昏迷的间隙想到这件事突然好看不起自己

我喝酒很凶，什么品酒什么微醺，统统没有。我一喝就是烈酒，一下就喝到昏迷呕吐失去意识。喝成这样我觉得好没尊严，我讨厌强烈的失控感。再也不一个人喝了，太太太容易喝得烂醉了

有一个特别特别让我心动的行为是轻轻揽我肩/背把我推开或者拉近。有一次我挡路了有个姐姐这么揽我肩，很温和地把我推开，我被这么推的时候鸡皮疙瘩都起了。平时看音乐节里女生一起玩也是这样轻轻揽着拉进距离，有一种保护和提醒的作用。
当人对我做出这个动作的时候我感觉我在被很真诚地关怀着，而且给我一种她在跟我说“小心一点”的错觉。是一种很中性的关怀表达。
揽腰像种拘束，十指紧扣的牵手太亲密，挽手太直女而且也很约束，我很喜欢拥抱但可惜在这里的文化拥抱总是和性关联的。轻轻揽肩很特别，而且在我之前的记忆里从来没有人对我有过这种动作。我非常很喜欢人和人之间肌肤接触，但并不想要带有性意味的。

我一直有情绪管理方面的问题，像那种没被教育好的狗一样，很容易应激，很容易着急，也很容易亢奋。应激这方面现在好了点，着急和亢奋的状态不知道怎么处理，难道我也要给自己找个情绪稳定的主人在必要的时候牵着链子吗……

我偶尔看见特别焦虑经期不调但又查不出什么的女生都想分享自己的经验。我从有例假开始就没准过，但我一直都很健康。后来因为三四个月没来过例假去查过性激素六项，做B超完全正常，也不是多囊。查过之后例假也从来没准过，现在我就懒得焦虑了。
因为医学上对女性有太多的忽视了，很多人把月经不调当成病来治疗、调理，可是有没有可能就是存在女性月经时间不准确但依然是个很健康的人呢。

很开心，一早起来就想着谁来跟我玩谁来跟我玩谁来跟我玩，亢奋程度有点像那个住在菠萝里面的大海绵

今天意识到可能是因为我是近视眼，我的世界主要靠颜色区分而不是轮廓