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开始抽烟了，冬天来了之后即没有时间晒太阳也没有空间做运动，抽烟是我为数不多的恍惚和快乐的时光

我感觉人生就是进一退三进二退一，晃晃荡荡的像一场漫长的感冒。直到某一天大爆发进进进进进进进，沉重的枷锁松了，脚下的铁链散了。扒拉开链条才发现，天呐原来我早就有力量对抗我以为的禁锢。一直哭一直疯一直沉默一直下坠一直孤独一直痛苦都没关系，活得够久什么都能越过，千重万道山，人生终归还是属于自己的

血缘上的爹又在妄图揣测我在外到底在干什么于是毫不意外地开始揣测我在外面靠男人生活。国男基本盘在我家。在外面辛苦真好，再也不用被伤害了，现在爹出现在我面前我只会祝福癌症早日战胜它

我对人总有种天真的信任感，我的安全感体现在我觉得我有退路，但我选择不要，所以我总会相信人，就像我相信退路一样，我相信人。每次我对人的信任被打碎的时候，都会很崩溃，崩溃完裂成一片片后我又重新愈合。愈合之后我更加尖锐，坚硬，但是隐隐觉得，我还愿意相信。只不过不会那么简单相信。
这段过度时期我真的吃好多苦，但女朋友一直在我身边，让我觉得好安心

#经期记录
看到“金钱关系就是你和自己的关系”这种点对点针对我毛病的标题就立刻点进去了，确诊为安全感不足。然后哭湿了床边所有的纸。怒哭十分钟后察觉到是例假导致情绪不稳定。

打工让我感觉真的有东西在我身上打磨，和人交往的能力又蹭上一台阶，阅读言外之意又上一台阶，这些东西是我以前梦寐以求的能力。获得了之后却只想呕吐，因为人好无聊

看有人说五块钱的街边小吃太贵小吃摊老板实在是丧尽天良，我：天呐寒风飕飕的我连门都不敢出有人为了五块钱给你做香香的小吃还要承担被城管追的风险，地主都没你这么使唤人

晚上睡觉的时候心情很安宁，本来以为靠自己养活自己有点不安，但是住在自己的花钱租的房子里吃着自己买的/做的东西感受是无与伦比的。
本来特别犹豫要不要回老家要几个钱，躺在我的床上我才如此深刻地意识到，尊严的味道是这么美妙。面对冒犯的话语我不用打哈哈，不想理的家人就可以不理，我可以也应该坦坦荡荡地维护自己的尊严、人格。
虽然工作中也要点头哈腰，但至少不会羞辱我恐吓我盘算着贩卖我，就算我是一个廉价的工人，我也是一个自由的廉价的工人！

可能休息太久又太开心了，我有一种很明显的“灵”的感觉。很松快。其实什么都不干很好吧，像以前的人类一样

和女朋友在一起之后成长飞快，很笃定地骂臭车男司机害人，很笃定地推开想插我队的老太，很笃定地在每时每刻都确定我是最重要的，伤害我的人都要付出代价

我第一次挣到四位数的时候是相当辛苦的，做不喜欢做的事，赚一点别人看不上的小钱，还要在满当当的课时中抽出时间来做这些。何况我花钱很快，给娱乐活动和知识付费总是太爽快，辛辛苦苦赚来的钱转眼就像流水一样离开。廉价贩卖自己让我对挣钱这件事心灰意冷。后来没再继续。
第一次赚到五位数的时候内心开始平淡，钱像流水一样注入我又离开我，我把它们换成了很多很多自由和底气，还有补偿。这些流水一样流来又流走的钱塑造了一部分我，说到底伸手拿钱而不是将自己投进社会之中的体验是不一样的。说是说窝囊费，可是第一次靠自己赚到能养活自己的程度的钱就是不一样，成为某个制度的一部分，吃一些苦，还有一些亏，原来这样就可以把自己养大，还能实现自己的愿望。我偶尔想想也会觉得，太厉害了吧我！虽然没有小时候想的那么厉害，但还是成为很了不起的成年人了！

见的人越多我越发现我是一个非常顽固的人，但因为我会适量且广泛地摄取信息，所以不至于固步自封。但相对于大部分人来说，我真的相当顽固，我很执着地相信自己

不知道是不是因为自己赚钱了，还是自动长大成熟很多。消费观发生了改变，不再是那种拿着钱大笔大笔挥洒的做派了。是的越没钱越挥洒，恰恰是我不懂钱能给我带来什么，所以丢弃它的速度和得到它的一样快。
我购买昂贵的礼物妄想换来爱，我从不砍价为了面子，我一段时间大手大脚一段时间节衣缩食。我不会购买可长久使用的衣服，因为超过一百五的外套就已经很昂贵了，所以穿了很久的几十块的衣服，穿过很多很多很劣质的衣物、袜子。鞋子倒没有，因为鞋子是学生时代为数不多的贵东西。但是其他的地方我能省则省，从不考虑长远，买来了很多不喜欢的垃圾。
现在我的每一分钱都指向舒适，如果我真的很想想要，很贵也会买。食物、衣物、体验，我都愿意为自己买单。与此同时也会走进每个能砍价的店砍价，并且在要了菜单之后理直气壮地拒绝208一份的海胆捞饭。（这东西到底为什么这么贵
说这么多其实是买了优衣库的超保暖内衣，真的好舒服嘿嘿

我要崩溃了，其实我很想跳舞

之前一直在想考雅思的事，但是雅思对我来说太贵了，不管是考试费还是准备的过程对我来说都太贵了。而且我考了也没钱走。这次付完钱之后脑子里出现了止不住的，“为什么不呢？为什么不考呢？为什么呢？”
就像很多时候，“为什么不吃肯德基呢？”“为什么不住更大的房子呢？”“为什么不买更好的东西而不是平替呢？”为什么不呢？难道是因为我不喜欢吗？
我现在已经有机会给我更好的了，哪怕那是镜花水月那是消费陷阱，那是假的那是骗人的，那是完全不值当的。为什么不呢？难道是因为我没有那两千吗，或者说，是因为我配不上那两千…？我的想法，无足轻重。原来我活在这样的信念中，活了这么久

因为手术费对我来说也算多了，所以我回去问了朋友的意见。独生女朋友说的是，有危险吗？医生建议做吗？哦建议做啊，那就一定要做。如果是我妈带我去医院肯定会让我做的。
我摇摆不定的心一下子稳了，我又好像看见了那本厚厚的，关于她的所有的资料，厚厚的凝结成册的爱。

我第一次爱上人是我看见她满柜子的漫画书和一本厚厚的资料夹里面全是她的东西，病历、保险单、出生证明各种各样的，和她相关的东西。我被这种化成实体的爱击中，那时候我还不会爱自己，我就想，我肯定爱她。我特别特别爱她。
我想起她我就会想起这份厚厚的，化成实体的爱。但对她本人我已经不爱也不恨了。我给自己交手术费，我带自己去医院，我保存好自己的东西，我每天打工给自己买以前不敢吃的好吃的。
厚厚的，化成实体的爱，我也拥有了。我止不住流泪