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去年花了三个月学积极心理学成效卓著，心理健康程度往上窜。之后的时间就一直是赚钱，赚钱出去玩，赚钱出去疯玩。
直到今年完全为了赚钱，赚钱为了攒钱，攒钱只为了攒钱，为了安全感。越赚钱越觉得不够，越攒钱越觉得害怕，有一笔资金固然是好，但是压力越来越大，好久没觉得什么有意思了。最近能想到的有趣的事甚至只是忙了好久终于可以躺下了休息了

最近又在看了了，我们应该有更多心狠手辣蛇蝎心肠的女主

我已经彻底接受我的二十多岁只能在屎堆里寻乐直到我存到足够的钱离开这件事了。接受这件事之后就像第一次靠自己存活一样豁然开朗，yes, life is shit but we still move on

回寝室之后快要哭出来了，这段时间我住在逼仄的出租屋，鞋子和锅碗瓢盆共享同一片空间，浴室总是湿哒哒的，衣柜里只能放进三件棉衣。整个个冬天只有两件长袖循环穿着，见不到阳光。整个房间被一张1.5m的大床占据，总是冷，总是特别特别冷。人在当下总是能适应的，回到温暖的地方，里面有我的衣服，我的玩具们，我的鞋袜，我的床铺，我在里面舒适地呼吸，明亮的灯光还有我的大桌子。
我以后租房子一定要住能让我自由呼吸的。

开始抽烟了，冬天来了之后即没有时间晒太阳也没有空间做运动，抽烟是我为数不多的恍惚和快乐的时光

我感觉人生就是进一退三进二退一，晃晃荡荡的像一场漫长的感冒。直到某一天大爆发进进进进进进进，沉重的枷锁松了，脚下的铁链散了。扒拉开链条才发现，天呐原来我早就有力量对抗我以为的禁锢。一直哭一直疯一直沉默一直下坠一直孤独一直痛苦都没关系，活得够久什么都能越过，千重万道山，人生终归还是属于自己的

血缘上的爹又在妄图揣测我在外到底在干什么于是毫不意外地开始揣测我在外面靠男人生活。国男基本盘在我家。在外面辛苦真好，再也不用被伤害了，现在爹出现在我面前我只会祝福癌症早日战胜它

我对人总有种天真的信任感，我的安全感体现在我觉得我有退路，但我选择不要，所以我总会相信人，就像我相信退路一样，我相信人。每次我对人的信任被打碎的时候，都会很崩溃，崩溃完裂成一片片后我又重新愈合。愈合之后我更加尖锐，坚硬，但是隐隐觉得，我还愿意相信。只不过不会那么简单相信。
这段过度时期我真的吃好多苦，但女朋友一直在我身边，让我觉得好安心

#经期记录
看到“金钱关系就是你和自己的关系”这种点对点针对我毛病的标题就立刻点进去了，确诊为安全感不足。然后哭湿了床边所有的纸。怒哭十分钟后察觉到是例假导致情绪不稳定。

打工让我感觉真的有东西在我身上打磨，和人交往的能力又蹭上一台阶，阅读言外之意又上一台阶，这些东西是我以前梦寐以求的能力。获得了之后却只想呕吐，因为人好无聊

看有人说五块钱的街边小吃太贵小吃摊老板实在是丧尽天良，我：天呐寒风飕飕的我连门都不敢出有人为了五块钱给你做香香的小吃还要承担被城管追的风险，地主都没你这么使唤人

晚上睡觉的时候心情很安宁，本来以为靠自己养活自己有点不安，但是住在自己的花钱租的房子里吃着自己买的/做的东西感受是无与伦比的。
本来特别犹豫要不要回老家要几个钱，躺在我的床上我才如此深刻地意识到，尊严的味道是这么美妙。面对冒犯的话语我不用打哈哈，不想理的家人就可以不理，我可以也应该坦坦荡荡地维护自己的尊严、人格。
虽然工作中也要点头哈腰，但至少不会羞辱我恐吓我盘算着贩卖我，就算我是一个廉价的工人，我也是一个自由的廉价的工人！

可能休息太久又太开心了，我有一种很明显的“灵”的感觉。很松快。其实什么都不干很好吧，像以前的人类一样

和女朋友在一起之后成长飞快，很笃定地骂臭车男司机害人，很笃定地推开想插我队的老太，很笃定地在每时每刻都确定我是最重要的，伤害我的人都要付出代价

我第一次挣到四位数的时候是相当辛苦的，做不喜欢做的事，赚一点别人看不上的小钱，还要在满当当的课时中抽出时间来做这些。何况我花钱很快，给娱乐活动和知识付费总是太爽快，辛辛苦苦赚来的钱转眼就像流水一样离开。廉价贩卖自己让我对挣钱这件事心灰意冷。后来没再继续。
第一次赚到五位数的时候内心开始平淡，钱像流水一样注入我又离开我，我把它们换成了很多很多自由和底气，还有补偿。这些流水一样流来又流走的钱塑造了一部分我，说到底伸手拿钱而不是将自己投进社会之中的体验是不一样的。说是说窝囊费，可是第一次靠自己赚到能养活自己的程度的钱就是不一样，成为某个制度的一部分，吃一些苦，还有一些亏，原来这样就可以把自己养大，还能实现自己的愿望。我偶尔想想也会觉得，太厉害了吧我！虽然没有小时候想的那么厉害，但还是成为很了不起的成年人了！

见的人越多我越发现我是一个非常顽固的人，但因为我会适量且广泛地摄取信息，所以不至于固步自封。但相对于大部分人来说，我真的相当顽固，我很执着地相信自己