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其实受伤之后检查出来了很严重到问题让我有点崩溃了，我像秋收冬藏的松鼠一样留下的钱一下子就抛洒出去了。而且因为事情过于困难我开始实话实说告诉所有比我年长的人我的情况收获了一些意外的帮助，走在路上我低头看着自己的腿没有任何想法，只希望她能继续带着我在世界行走玩耍。说实话现在和我预期的生活非常不同，完全没有保障也没有接下来的收入。我很少遇到这种情况，像一条被捞出来在陆地上的鱼。我对未来的预期是向上的，健康的，而不是躺平的。但一切都被迫停下。
之前印象里四月开运，似乎也没开出什么好运。给了我更多空间睡觉和休息，我很累了已经。我之前每天都很累像被火烧着的一只鸟，扑腾扑腾做所有事就为了跟上所有人的脚步。发生的所有事让我不得不停下，停下的滋味比被恐惧控制的奔跑好多了

哈哈哈哈哈被辞退了好高兴，打这个工让我好痛苦

今天被车撞了，没遇到坏人，对方老老实实陪我去医院做完了检测并且保证明天继续陪我去看。那种恶毒的“讹他两把”的想法在知道他一天赚二百之后马上消失了，劳苦人民之间的共情马上到达了高峰。我过的是挺惨的，但是这也是相对于少爷小姐们，暂时还没有惨到非要讹比我过得还惨的打工仔的钱的地步。
对方老老实实陪我全程之后我接到电话问我能不能继续去上班，我甚至都没有一点犹豫就答应了。他瞠目结舌地看着我，他问我，你要去哪儿，我说去打工。他说不可以拒绝吗？我说她们很忙。
他说出了让我瞬间感觉天启的话，“没有什么离开你转不了”“活只会越干越多”。这些话我一个人能说上一套，从别人嘴里重新听一遍却完全不同。甚至是去医院他也是主动建议我快去医院，不然我本来想继续去工作的。
回忆起来我在想我到底又在自虐什么，受伤了为什么不主动去医院，为什么要把自己的休息时间用工作填满，为什么觉得休息让我愧疚，为什么？

突然产生了一丝明悟，这么久的痛苦眼前突然闪出了光。找到的这个工作竟然是有路可循的，虽说是草台班子，草台班子也有草台班子的路

去年花了三个月学积极心理学成效卓著，心理健康程度往上窜。之后的时间就一直是赚钱，赚钱出去玩，赚钱出去疯玩。
直到今年完全为了赚钱，赚钱为了攒钱，攒钱只为了攒钱，为了安全感。越赚钱越觉得不够，越攒钱越觉得害怕，有一笔资金固然是好，但是压力越来越大，好久没觉得什么有意思了。最近能想到的有趣的事甚至只是忙了好久终于可以躺下了休息了

最近又在看了了，我们应该有更多心狠手辣蛇蝎心肠的女主

我已经彻底接受我的二十多岁只能在屎堆里寻乐直到我存到足够的钱离开这件事了。接受这件事之后就像第一次靠自己存活一样豁然开朗，yes, life is shit but we still move on

回寝室之后快要哭出来了，这段时间我住在逼仄的出租屋，鞋子和锅碗瓢盆共享同一片空间，浴室总是湿哒哒的，衣柜里只能放进三件棉衣。整个个冬天只有两件长袖循环穿着，见不到阳光。整个房间被一张1.5m的大床占据，总是冷，总是特别特别冷。人在当下总是能适应的，回到温暖的地方，里面有我的衣服，我的玩具们，我的鞋袜，我的床铺，我在里面舒适地呼吸，明亮的灯光还有我的大桌子。
我以后租房子一定要住能让我自由呼吸的。

开始抽烟了，冬天来了之后即没有时间晒太阳也没有空间做运动，抽烟是我为数不多的恍惚和快乐的时光

我感觉人生就是进一退三进二退一，晃晃荡荡的像一场漫长的感冒。直到某一天大爆发进进进进进进进，沉重的枷锁松了，脚下的铁链散了。扒拉开链条才发现，天呐原来我早就有力量对抗我以为的禁锢。一直哭一直疯一直沉默一直下坠一直孤独一直痛苦都没关系，活得够久什么都能越过，千重万道山，人生终归还是属于自己的

血缘上的爹又在妄图揣测我在外到底在干什么于是毫不意外地开始揣测我在外面靠男人生活。国男基本盘在我家。在外面辛苦真好，再也不用被伤害了，现在爹出现在我面前我只会祝福癌症早日战胜它

我对人总有种天真的信任感，我的安全感体现在我觉得我有退路，但我选择不要，所以我总会相信人，就像我相信退路一样，我相信人。每次我对人的信任被打碎的时候，都会很崩溃，崩溃完裂成一片片后我又重新愈合。愈合之后我更加尖锐，坚硬，但是隐隐觉得，我还愿意相信。只不过不会那么简单相信。
这段过度时期我真的吃好多苦，但女朋友一直在我身边，让我觉得好安心

#经期记录
看到“金钱关系就是你和自己的关系”这种点对点针对我毛病的标题就立刻点进去了，确诊为安全感不足。然后哭湿了床边所有的纸。怒哭十分钟后察觉到是例假导致情绪不稳定。

打工让我感觉真的有东西在我身上打磨，和人交往的能力又蹭上一台阶，阅读言外之意又上一台阶，这些东西是我以前梦寐以求的能力。获得了之后却只想呕吐，因为人好无聊

看有人说五块钱的街边小吃太贵小吃摊老板实在是丧尽天良，我：天呐寒风飕飕的我连门都不敢出有人为了五块钱给你做香香的小吃还要承担被城管追的风险，地主都没你这么使唤人