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我之前很爱看豆瓣小组后厨机密，后来发现很多帖子被删掉了，那些耸人听闻的食品安全的事迹一下子消失在我脑中了，包括但不限于连锁快餐、高级料理、三无外卖、工厂面包火腿肠之类。后来我毫无芥蒂地吃很多预制菜、火锅店、网红店、外卖店，直到我有一天又在timeline中刷到其中之一。我又想起了在仓库里奔跑的老鼠和在厕所边缘的菜品。

对本专业的工作彻底没信心了，钱没几个钱活倒是多得很，锅也多得很。收拾收拾去当低端人口了

我在租房、找工作、买东西这几件事都吃过小亏，没有大到让别人倒吸一口气，也没有小到能让我说算了算了。这些事唯一的共同点就是，急必然吃亏，无知更吃亏，不急也不无知也吃亏，吃那种努力半天依然只能💩里淘金的亏。我学到的道理是最好只付出一点努力，最好不要要求太多，最好能接受一点亏，这样心情和钱包能平衡得刚好。当然最好的选择是离开索多玛

我好像很喜欢和别人交流。这件事有点吓到我了，我以为我是那种喜欢活在自己的内心世界的人。我想当一只活在猴子家族里上蹿下跳的小猴子

我有很多看上去很酷的爱好，爱好它们的唯一理由是它们很酷。从我知道它们很酷开始我就会主动寻找和学习它们，只是这种“看上去很cool”没有让任何一个爱好有发展的可能，我确实不爱它们。我只是喜欢给自己贴上一个个漂亮的标签

找工路上hr总会问我，你的过往履历看上去很精彩，很有挑战性，你是否会觉得我们这种工作无聊呢？我总会掩饰不了我的惊讶，精彩吗？那些策划那些编造的泡沫在你们看来是精彩的吗？那你们看到我的私人生活会觉得疯狂吗

#什么有意思
和女朋友一直散步很开心，呼吸绿树代谢出来的氧气很开心，最重要的是一起说话很开心，说到嘴巴干干的说到心里空空的。没有手机的参与，只是单单和人在一起就很开心

看小红书越多越躁郁，所有人七嘴八舌的，有人说人生只有一次凭什么要痛苦，有人说总要为以后考虑，有人说要努力努力努力努力努力才有好生活，也都是认认真真的回答，但看得我脑子里空空如也看得我脑子互相打架。有的人可能是burnout所以才需要一次彻底的休息，有的人可能是一向生活很好有充分的力量支持她往前，每个人背景和经历都完全不同，给出的建议对于发帖人、路人都毫无意义啊！因为没人知道你到底需要什么！life coach恐怕也就是一面镜子，让你终于能看见自己，找到你要什么。但我的一生都在尝试看自己，找自己，其他人的意见无论再怎么合理都对我毫无意义。

想到人要上班这件事对日语的学习热情就上来了，就像一到上学我就开始写东西练画画一样。人类可能真的需要一些痛苦才能前进，我感觉最近修养好了，可以卖身养自己了。

小时候看末世无限流的时候会幻想，有一天死了能不能加入她们，她们看上去很强很酷，力气很大很聪明，而且可以改变好多东西。现在看末世无限流就是希望死了尽快死，没必要多受一份罪，我的自我代入是第一章因为弱小和恐惧被小怪轻松砍死的年轻女性。而且也发现了，即使是最强的女人也活在自己的地狱里。什么都无法改变。什么都无法。林三酒永远困在寻找朋友的路上，祝宁困在找妈妈找朋友找自己的路上，现在已经看不明白捡垃圾了，只是觉得她好痛苦，即使这么强也好痛苦。我们软弱的人进去第一章就死了未尝不是命运对我们的怜悯，否则末世世界里蠢货和神经病含量将会大大提高，就像我现在在的地狱一样

最近看见金发碧眼的大人小孩的概率增大好多，我心理上有一种加入世界中心的感觉，白种人真的天生一等公民啊

去了七百块钱的课程然后所有的疑问都被解答了而且心情做了大Spa，我以后有钱会依然花在体验型项目上的，有钱太幸福了，有钱能当爹。

意识到我的家庭关系从头到尾围绕着“你有什么用？”你成绩好，长得好，给我面子，你有用。你嘴巴甜，你会讨好，你有用。当你长胖变丑，能带给我的面子没了，那就没用。你现在会赚钱了，那你就有用。很多女生都在有用的这个阶段被说服了，“我有用才能被爱”，那我要更有用。我没用，我要继续没用，我要把我的人生当成现上游戏，当成没死成的梦后世界

做爱的时候没控制住声音之后，我很忧心被他人听见。之后又感到焦灼和羞耻，于是我抬头问女朋友为什么你没有羞耻or其他的负面情绪？她眼睛看起来亮亮的很冷漠，然后跟我分享她小时候在便利店门口拉屎的事迹。这件事从头到尾都好莫名其妙，如果这是电影倒是是一个漂亮的转场

限制性信念真的限制住了我的人生，如果一开始我就选择捍卫自己的损失而不是选择妥协，现在会有多不一样。我也变成了我妈那样的人，输血给别人的人生

我打算放弃谨慎地记录我的每一个想法，还有它们的来源和去处了。思考的过程会把它们污染，而且不是每一个问题都存在答案。