分手后遗症
有一万种方式更能折磨我,比如你真的很自私在这段关系中你从来没有考虑过我的感受,你做的真的很不好,你知道你也是回避型人格吗?你让我很伤心,一切都已经晚了。我会被这些话吓到然后连夜做噩梦,梦到痛失所爱一生不得安宁。
结果她说是因为你不够符合我的审美。想难过比十分钟多一分钟都不行,就好像一直以来的怀疑得到了证实,是的我不在意你在想什么。yep我根本不在意你喜欢什么讨厌什么。我希望你永远能长成我刚认识的样子,永远不要有任何改变。
我一直以为我最珍贵的东西是爱和心,结果真的是脸。有种不知所措的荒唐感……也许对方会觉得这算是巨大的打击吧……但我听了甚至连痛都会慢半拍,呃,长相,呃脸吗,呃原来从头到尾我喜欢的讨厌的看过的内容受到的教育去过的地方缺憾的人格都完全不重要……这种荒唐感掩盖了一切……like why i was fell in love with this people…totally absurd…多一秒悲伤都会显得我很愚蠢……
所以很轻易地从悲伤里走出来了,因为完全不知道该悲伤什么…
#什么有意思
和室友们一起合照了,我想我一直误会了合照的意义,不是为了争奇斗艳,只是为了记录我们真的在一起过,而且很开心过。真的很开心。拥有的照片是我们时间的切片。好幸福。
#什么有意思
和我的好朋友在一起讲笑话,看演出,一直笑到周围人怒骂。和大家在一起让我进入了一个特别安全的环境,我笑到遗忘,遗忘一切。而且我讲的笑话都会有人笑,这好幸福……比吃十万顿好吃的都幸福。
#打工日记
我觉得男领导意外的很好(超过平均水平),一直怀疑他和妈妈关系很好,所以才能做到基本的礼貌和尊重。今天果然确认了……
品味安陵容中,我只能get到和自己相似的人,阴暗而疯狂,底色又是这么悲剧。这种残酷于我而言像一碟美味的甜品,我喜欢咀嚼她的痛苦和命运的大浪把她打得仓皇的样子。躲闪的眼神和低垂的头,攥紧的手掌,从乡下进城的女孩,从小镇来大城市的学生,从第三世界来的移民,这个世界根本不是为你准备的,尝试隐藏起自己是能做的唯一的事。不被看见,想被看见,想被爱,想从别人的眼底找到属于自己的位置对吧。想被某个人某件事锚定,由此来确定自己的存在。
想也是错的,越想就越像在水里挣扎的旱鸭子,就连想也是错的。早晚你会发现你连想也是错的,最后的锚点也会因为你想而打碎。早期建立的错误的模型会轻松指引你走向被厌弃被恐惧被无视的过去。
幸运的是你发现原来被怨恨也算被看见。太美味了,义无反顾走向岐路的路上只能继续攥紧拳头,无路可退了。
只想开心和自由,还有我命中注定的大号斯