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#玄学思考
质疑玄学，理解玄学，成为玄学。从塔罗到八字，没有一个不准的。甚至我的状态也可以用八字中的五行来理解，how！why！难以理解，又非常准确

对感情不甘到尝试付诸于玄学，结果出来的答案明显到把我乐笑了🤭👌🏻这么久没看懂过牌为了降低难度特地抽这么明显是吧

每次倒霉想给妈哭诉总是挨骂。爱当m由此而来

我发疯的理由就是我已经为此付出这么多了如果是我甩你，我稳稳接受。我付出这么多心力，照顾你这么多，挨骂的居然是我。我不能接受，完全不能接受。
我做所有的计划，出行计划，时间，住哪儿，去哪儿吃什么玩什么。我买票，我订房，我准备，我预计，我做所有的选择，我准备金钱时间和一切。我只想要对方开心，只要对方开心我就愿意接着准备。朋友问我她做过什么让你感动的事？想了半天觉得她陪我玩我很感动。还有一次她下楼给我买花，我很感动。
我想要的只是多一点点的肯定，欣赏，尊重，理解，还有支持。我想要的又不是天上的星星。间断性会感觉很痛苦，不是因为我无法付出，是我得到的未免也太少了吧？
如果我不准备我们就会吃外卖，我不准备我们就不知道住哪里，我不说我们就不会出去玩。我觉得珍贵的夕阳、公交车还有很多瞬间，是不是只是“既然你准备了，那就看吧”。

我们在一起就像你我本无缘全靠我努力，这次恋爱关系像是上次的角色对换。实际上她可能完全疲惫，但我还在穷追不舍。但我也并不是非她不可，我只是想要人陪我玩。

怀疑自己罹患白骑士综合症，很喜欢拯救各种家庭不合或者精神疾病的女性。以后还是先救自己吧

原本很正常的生活变得散乱，我允许自己因为她者的进入或离开变得正常或颓废。无法运动无法说话无法工作无法阅读无法整理房间。几乎是陷入了抑郁状态。
一开始是因为怀抱着愤怒而想要决绝地离开，后来真的离开却发现我无法接受真正的离开和改变。
But why？
进一步说，这是一段非常不健康的关系，双方无法产生积极的共鸣，也无法给予健康的支持，而且让我产生被忽视的幻觉，无法感受到被爱。沟通机制失效很久，对牛弹琴的感觉非常强烈。而且我有对触发争论的恐惧，我不敢说出我的不安和不满，因为迎接而来的是更猛烈的指责或敷衍。

退一步说，分开之后我可以更自由决定我的时间利用，我可以感受到充沛的爱来源于自己的爱，更自由的交友环境，更灵活的经济掌控。最重要的是，我不再有因为无法确定的爱而产生的惶恐。更丰富的判断标准来判定我，定位我，发现我。

我们当然有过很好的时刻，但那些时刻，那些金钱花在哪里不会绚烂呢……那些我最好的瞬间，我最好的时刻，我几乎可以和世界接吻，和谁在一起都会是这样。只是刚好我们那时候在一起。而我当然还会有更好的时刻。

有一万种方式更能折磨我，比如你真的很自私在这段关系中你从来没有考虑过我的感受，你做的真的很不好，你知道你也是回避型人格吗？你让我很伤心，一切都已经晚了。我会被这些话吓到然后连夜做噩梦，梦到痛失所爱一生不得安宁。
结果她说是因为你不够符合我的审美。想难过比十分钟多一分钟都不行，就好像一直以来的怀疑得到了证实，是的我不在意你在想什么。yep我根本不在意你喜欢什么讨厌什么。我希望你永远能长成我刚认识的样子，永远不要有任何改变。
我一直以为我最珍贵的东西是爱和心，结果真的是脸。有种不知所措的荒唐感……也许对方会觉得这算是巨大的打击吧……但我听了甚至连痛都会慢半拍，呃，长相，呃脸吗，呃原来从头到尾我喜欢的讨厌的看过的内容受到的教育去过的地方缺憾的人格都完全不重要……这种荒唐感掩盖了一切……like why i was fell in love with this people…totally absurd…多一秒悲伤都会显得我很愚蠢……
所以很轻易地从悲伤里走出来了，因为完全不知道该悲伤什么…

用直球打碎悲伤了right now！好爽！

有一种道理我都懂但我什么都做不到的无可奈何感。深呼吸很有用，停止思考很有用，但是一松开就是持续的钝痛。抽烟也有用，超过五根就没用。只能把这些疼痛吞咽下去，划开的皮肉和划开的生活划开的心哪个能痊愈得更快。不想再有这些体验了，我想得到更稳定的更supportive更健康的关系。

没什么具体想说的，就是很纯粹的痛苦。打算继续迎风流泪。爱不爱和在不在一起没什么关系，爱不爱和痛不痛苦没关系。打算戒掉辣椒，爱情比最辣的辣椒还噎喉咙。都不打算要了

#什么有意思
和室友们一起合照了，我想我一直误会了合照的意义，不是为了争奇斗艳，只是为了记录我们真的在一起过，而且很开心过。真的很开心。拥有的照片是我们时间的切片。好幸福。

#什么有意思
和我的好朋友在一起讲笑话，看演出，一直笑到周围人怒骂。和大家在一起让我进入了一个特别安全的环境，我笑到遗忘，遗忘一切。而且我讲的笑话都会有人笑，这好幸福……比吃十万顿好吃的都幸福。

我室友是个健身男，然后人也很友善。但不知道为什么最近做过rape的梦，不是那种好玩的是真的施暴的类型的梦。现在我的态度就是只要他出现在家的公共场合我就不会出门，减少一切沟通的可能性。这可能有点杞人忧天也有可能是童年阴影，但我打算以后的所有日子都这么对待和我物理距离太近的男性人类。

分手还是因为同样的理由，但这次完全没有什么痛苦，也没有什么羞耻感，也完全没有恨。像我的话，如果没有恨了就是完全over了……没有自恨也没有怨恨，不是那种拉紧皮筋然后放开的感觉，略微有点空落落。我只能想，不错这次努力过了可以了😌下次一定！

“不要自证”
不要自证用在感情里是永远不要尝试证明我有多痛苦，被伤害了多少。如果感到被伤害了就应该飞毛腿逃跑。尝试自证的过程就是剖肚取粉。我总学不会，以为真的有磨合这个流程，啊啊啊啊其实根本没有啊这是异性恋的骗局。没有磨合不需要磨合，没有自证不需要自证，不能允许自己站在枪靶下啊

我只是想要在身边的人都觉得我很好的环境里生活！我有什么错！我要我认识的所有人包括我自己装的也好真的也好，大家都必须互相尊重，而且发自内心的欣赏对方！我有什么错？我没有错。

#打工日记
我觉得男领导意外的很好（超过平均水平），一直怀疑他和妈妈关系很好，所以才能做到基本的礼貌和尊重。今天果然确认了……

品味安陵容中，我只能get到和自己相似的人，阴暗而疯狂，底色又是这么悲剧。这种残酷于我而言像一碟美味的甜品，我喜欢咀嚼她的痛苦和命运的大浪把她打得仓皇的样子。躲闪的眼神和低垂的头，攥紧的手掌，从乡下进城的女孩，从小镇来大城市的学生，从第三世界来的移民，这个世界根本不是为你准备的，尝试隐藏起自己是能做的唯一的事。不被看见，想被看见，想被爱，想从别人的眼底找到属于自己的位置对吧。想被某个人某件事锚定，由此来确定自己的存在。
想也是错的，越想就越像在水里挣扎的旱鸭子，就连想也是错的。早晚你会发现你连想也是错的，最后的锚点也会因为你想而打碎。早期建立的错误的模型会轻松指引你走向被厌弃被恐惧被无视的过去。
幸运的是你发现原来被怨恨也算被看见。太美味了，义无反顾走向岐路的路上只能继续攥紧拳头，无路可退了。