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和女友姐在一起很高兴过，开心到经常会有想要死在当下的瞬间。
但她本身是非常刚硬的人，和外表表现得完全不同，她的内核极其刚硬，是那种在辩论队会被派上去当三辩的人。也就是说和她的争论中永远要保证先认错先道歉先弥补，否则她就会执着地拉扯着她的论点不放手。类似于，就算我把你全身骨头都打断了，但你也不该出轨的思维。她会执着守着自己的观点不放手，无法进入下一步的沟通。（毕竟这个观点是对的对吧？你得肯定我这个观点然后道歉，之后才可能讨论下一步）直到最后有人开始发疯，一般都是我。
我从一开始会讨好性求和到大哭，我会在任何场合任何时间为她的强硬大哭。我会心绞痛，喘不上气，有强烈的呕吐欲望，直到我恢复平静，道歉，和好。
她没办法在不被安慰和道歉的前提下看见别人的痛苦。当我说我的生日总是被忽略的时，她唯一的反应只有好笑。当我说这种对话给我带来的痛苦之后，她的反应是我太爱陷入苦情剧剧情。当我说我想知道她到底在想什么的时候，她说为什么所有的话都需要再三强调，爱情生活需要是一个规整的to do list吗？
我真的特别想讨好她想让她不要再这么随意对我发脾气，为什么我要允许有人随意对我发怒把我踩在脚下…

和女友姐的关系非常不健康，人已经完全崩溃无法有正常的思维能力。想要说的每一句话都被驳回，讨好哭泣理智都没有用，没办法满足她的期待就会让我饱受折磨。我不知道该不该继续这种关系，我开始肯定她并不会因为我的痛苦而变得柔软，她会碾过我倒下的身体然后胜利。
她是绝不认输的家伙，展现出一点柔软都已经费尽全力的家伙。当我已经彻底崩溃的时候她说的话没有一点温度，我只能从残骸里捡回自己的尸体拼回来。没关系。没关系。
没关系，没关系，你已经做到你要做的程度了。已经做得非常非常好了，崩溃也没关系，今天晚点淋雨辛苦了。

女友姐喜欢操控别人的情绪，她知道自己在做什么也知道会带来什么后果，她只想看到有人因为她痛苦。
越痛苦她越能从中汲取安全感，从崩溃中咂摸爱意。第不知道多少次这么做之后我意识到她只是喜欢看我崩溃然后再来安慰我。她不是想要安慰我，她只是想要体验轻松操控一个人的快感。

我发现我的文本阅读能力很强，任何规则都需要一些长长长长的句子段落来论述，这些严谨的文字对我来说就像是白话一样清晰。我可以从里面很迅速找出重要的部分。

我很需要community，我愿意为这种感情联结付出很多。我希望community中有年长的女性和年轻的女性，这样我既可以帮助她人又可以在迷茫的时候看看前方的人。

我非常讨厌未知，哪怕是编我也要编造一个答案出来宽慰，安抚我，让我相信我已经拥有了真正的答案。当我遇到未知我就会抓耳挠腮，痛苦万分，手足无措想要揭开模糊的答案的一侧。哪怕这个答案并没有定论，只要我在尝试找到答案我就会平和下来。而当我因为巨大的慌乱，没办法从问题分析出任何答案时我会绝望，因为我需要得到一个答案从而提出解决方案进而解决问题。
如果我无法得到答案。也就是说我无法解决问题，接受悬而未决的问题是我数学卷子上最后一道大题，我只能写下解然后开始扣手

讨论爱情必须从我的创伤入手，害怕永远无法被看见所以只好牺牲什么。成为实现别人愿望的仙女教母的吸引力太大了，只要牺牲得足够多，每个人都能当30s神。什么时候我能当上自己的神

原来忘记创伤并不代表愈合，我对中年女人的偏见来源于没毕业时遇到的中年房东，笑面虎式阴险上海女人。也因此对上海本地人一直都有巨大的偏见。
因为我实在不擅长和人交流和讨价还价，在租房的时候彻底相信了她的鬼话然后被坑了一笔。钱还在其次，已经忘了是多少了，被中年女人阴一手和ghost的恐惧留在了心里，哪怕已经过去很久了，我面对类似的女人还是会僵住，哑口无言，沉默，恐惧，害怕。我确实解决了这件事拿回了钱，但是创伤并没有愈合。我这种依仗文明社会的规则长大的小孩，面对这些从别人尸体上爬出来的老登实在是有点力不从心。
活在这里实在是有点累了，不清晰的规则，不明确的规定，到处都有的灰色地带和空隙。我钻不过去，我也不知道该怎么钻过去。我想在更规矩到地方活着，哪怕累一点也不想再色厉内荏地活下去了，真的好累。
打工的时候有个白男热情地给我打招呼还给了我两元硬币，我记到现在不是因为两块对我有多重要，是我真的也想要成为这种人，为别人带来joy的人。而不是章鱼哥。继续这么活下去我会变成章鱼哥

以前为了钱这个那个，根本不好意思大大方方提钱，现在为了把自己该拿到手的每一分钱都能拿到用尽全力，真的觉得活在老中当i人是不可行的，不主动出击和主动拿回利益就会被路过的每个人咬一口

相当喜欢纳入式做爱，会逼女友姐把手指插入我的身体，哪怕她总是这不愿意那不愿意。她的手指相当漂亮，纤细瘦长，而且因为体寒总是常常带着凉意，哪怕只是想到这么漂亮的手指会进入我的身体就会忍不住颤抖。她做爱完全没有侵略性，时常给我一种逼0做1的苦恼，但做起来又很老实，知道我喜欢怎样做就永远不会忘记。

在亲密关系里看得最清楚的不是对方而是自己，将预设加在别人身上最简单了，当受害者最简单了。但不当受害者先恨一步的话，女友姐没有再无视我的情绪了，她以自己的方式接住了我

我承认我花在自己身上的心思变少了很多，这不对

我在工作的时候有时候会乱想，我在一些规定之中，我有一定决策权，我可以帮助别人，我简直就是上帝代言人。我一下子就理解了什么“向宇宙发出信号”，如果我是宇宙我会比较喜欢这些更准确，更直白，更完善，更知道自己想要什么的人，而不是always对我说不，这不是我想要的人。更不喜欢那种“啊我想要什么呢？我不知道诶，你说说我应该要什么吧”的人。模糊的不清楚的会浪费宇宙的时间和决策效率，一步步审批需要时间的！地球人！你确定得越晚，你的礼物到得越晚，你越不清楚，得到的结果就越不尽如人意，但你一开始都没有立下什么边界和要求，哪怕不尽如人意也只能如此了。哈哈。
没有人喜欢为别人做决定，不会有任何人喜欢为别人做决定，哪怕宇宙也不喜欢。把自己的人生像放生一只王八一样放生到汪洋大海里很可能会被淹死被浪打死。

我一直不太习惯被评价和被看见，我害怕被讨厌，我可以接受被讨厌（在我看不见的地方。今年高强度一对一面对了很多让我不太舒服的人际关系，我意识到人就是会被讨厌的，没有任何理由。不是因为你做的不好，就像我总会莫名其妙讨厌别人一样，别人也会莫名其妙讨厌我。太阳东升西落，人类互相讨厌，但这没关系，当我们能做到不讨厌自己也不做自己讨厌的事就已经很棒了。
我还有无法忍受模糊地带，灰色地带的习惯，我喜欢每一件事都有一个清楚的答案，爱我，恨我，无视我，接受我，拒绝我，a和b的选择，不要在中间。
但我只能理解到人就是很模糊的一块东西，而且大部分人不会像我一样强逼自己给个关于自己的答案。所以更无法给我答案。我总被这些模糊性逼疯，直到我陷入了一段很长的沉默，我明白这是我无法强求得到的东西之一。我内心的安宁不是来自于任何确切的答案，而是不乱的本心。

练基本功真是好无聊啊啊啊啊啊

想自己最擅长什么，想半天觉得自己最擅长陪女的玩，擅长为女的委屈自己。我现在立刻准备开始当女大地陪

我有时候看点灵性玄学的内容想麻痹一下自己，信一下事情都会变好的，忽悠一下脑子，免得去地铁卧轨。就连这点小爱好都要被up主插入的一句“这就是人民有信仰国家有力量”给毁了。。。这比手冲看见裸男还恐怖，现在再也不想点开这个up主的视频了，怀疑她会吸我的运