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向前走就是回头看，越向前走越能回头看，之前的内观自己好像只是一个七岁的孩子。现在发现她好像长大了，已经有十几岁了，在看最喜欢的冒险小说。我一下子长进好大，虽然没怎么离开过这个城市，我却变得更丰富。今天聊天习惯性想刺两句，开几句讨人厌的玩笑，一开口就变成了真心的感谢和夸赞……以前有人说我说话不中听，可我觉得还好，只是开无伤大雅的玩笑而已。哪怕只是这些无意识的内容也展现了我的内心有多脆弱，需要靠刺伤别人和“开玩笑”来证明自己的价值感。

前几天接连受伤但是女友姐整天都在陪我，给我处理伤口，擦眼泪，收拾被打碎的东西，而且一点也没有因为我受伤生我气。虽然不知道为什么会觉得别人会因此生气，但我确实有这样的隐忧。
一天狂哭三次之后这一天对我来说从倒霉的一天变成了超级幸福的一天。小时候遇见大蟑螂怕的在床上哭了一晚上，下雨没带伞就直接淋雨走完，手上磕磕碰碰的小伤口变成了很永久的伤口因为没有处理。经常浑身都是伤口衣服上都是污渍，但是也没关系反正也不在意。后来发现贴创可贴伤口不会一直疼，也会好的更快。女友姐给我的每个伤口都买了相应的药物，如果是我我才不会为了这种简单的伤口多买任何一点药。忍耐之后就不需要多花一点钱了，我一直是这么想的。和她在一起感觉被照顾得很好，说了不要之后她有在认真听我想要什么。特别特别幸福。

女友姐特别不是很会当1，准确地来说她根本就没当过1，像无欲无求的beta。每次逼她搞我都像霸王硬上弓。
但因为太冷静了所以完全不会失控，因为很老实所以叫她干什么就干什么。做的时候抬头看她的眼睛总是亮亮的，很清凉的一双眼睛，这样的眼睛会一直盯着我，靠近我。而且在这种时候她的眉头再也不会不自觉皱着了，也总是微笑着，有时候觉得她的半张脸很像王祖贤啊！做的时候只会觉得天呐，真是惊心动魄的漂亮。就算完全没感觉看到这种脸也会觉得很幸福吧…
结束之后她也依然是那种淡淡的温柔的脸，她很少拒绝我，不管是在床上还是床下。结束之后会哄着我抱着我睡觉，真想立刻死掉

晚上大哭一场之后终于睡着了，疲惫几乎把我压垮，我像开启了过多后台运行的电脑，脑子和身体被烧得发疼。早上好不容易有些精神打开外卖软件一看精神一下子又涣散了。打起的精神一下子又散下去了，打算当一天行尸走肉

我觉得人总会带着原生环境带来的折痕，像一件未经熨烫的衣服。但我们总是要离开的，折痕要从身上剥落的，因为我们不是衣服

我不想活得太势利，这是我妈教我的。她视金钱为罪恶，选择活得很辛苦但是自认高贵。我无法理解，最后居然殊途同归。
我们这种小孩总是爱上自由，爱上平等，爱上尊严，爱上高贵的品格，爱上优雅的审美。爱上那种老生常谈的，金钱够用就行，为什么要钱？钱是罪恶的，它让人变得堕落，无声的家庭教育总是重复着这一点，罪恶的人才会有财富，赢得钱就是放弃自己的人格！

可是生命是无价的，有的人的生命比别人更无价。时间是珍贵的，有些人的时间比别人更珍贵。尊严是重要的，有些人的尊严比别人更昂贵。

坐火车坐得越多发现晚点的几乎只有绿皮，出现任何问题都是绿皮先延时，先晚点。时间是无价的，穷人的时间是有价的。所以她们最先被抛弃

做饭之后搞明白了自己的饮食需求，我的菜饭比例必须是2:1，蛋白质（纯蛋不行）一定要占菜的50%以上，蔬菜也不能少，只有这样一顿饭下来我才不会困，也不会觉得隐隐饿。如果一天能保持两顿这样的状态，我的身体和心情会相当好，并且对零食没有强烈的需求。

很喜欢女友姐的一部分原因是她很健全，有时候她的健全会刺伤我，但我明白她不是故意如此。她没有任何精神问题，没有任何被打为异类的时候，除了当同性恋这件事。但现在当同性恋已经很简单了，男的已经在各种意义上变成了负资产。在世俗意义上是个漂亮女人，也没有经历过身体的巨大病痛。没有经历过任何巨大的压力和挫折。在完善的家庭环境，友善的生活环境下长大，像一块锐利的光洁的冰块。

而我就想逃离落在我身上的这一团乱麻然后干净利落地活在这一刻。

我很迷恋被爱的光圈笼罩的人，人会迷恋自己得不到而且没有任何办法改变这一点的东西。我无法不爱，脆弱的，光滑的，幸运的，亮晶晶的，像橱窗展示出的打着暖光的奢侈品一般的女人。

我不想体验得更深刻了，阶级和权力，我和世界，金钱和命运，爱和时间。不然我就会怒吼出那句永恒的，为什么？

做这种和人交流的职业久了意识到我说什么其实不是很重要，重要的是对方是什么人。
有的人很有素质很好交流，有的人同一句话换一万种方式说也无法明白，有的人很明确自己的需求，有的人连组织语言都很吃力，有的人很容易感到愧疚，有的人理所应当地傲慢。在这方面甚至没有努力不努力一说，努力和不努力都无法强求别人的理解或者支持，我只能做我能做的部分，然后保持平静和等待。最重要的还是保持平静

打开小红书看见的一些同龄人分享的工作很吓人，莫名其妙扣钱，没有工作和生活的界限，上司同事不尊重自己，一看月薪四千。我越看越惶恐，有这么多把自己视为这么低贱的同类，大环境底线会被她们越拉越低。
或者是在长期的毫无人文关怀的学校家庭中生活，她们主动接受这些工作，接受pua测试，并且告诉自己生活就是fucked up的，为了揾食只能忍受？

第一次做干锅鱿鱼就非常好吃，做饭对我来说是件非常治愈的事情。我可以随便创作，而且成品很快，最重要的是，这件事对我来说太简单了，掌握了油温和调料的量，炒菜易如反掌。掌握了调料和水量，炖汤易如反掌。而三明治沙拉之类的甚至都不用掌握任何技能…易如反掌

五行八字传统命理还不如吸引力法则听起来舒服……我还听了嘉宾讲了十分钟人生来负债所以要还钱给阴曹地府。我还真的听进去了因为没找到听起来顺耳的女人说话，回想起来这是在干嘛啊

开始随机搜索一些玄学播客准备干活的时候听，不是爹味满满吐字不清就是传统到像传销的女子当自强。我听了一小时的“尊敬父母长辈，家庭关系和睦才能财源滚滚”，而且我还听进去了刚准备实行，耳机一关就意识到她说的家庭关系和睦本来就不是我可以决定的。家庭关系和睦本身就会给人的内心带来必要的力量，这些力量伴随着她长大成人进入社会工作赚钱不也是理所应当的吗。她由“家庭关系和睦的人一般财运都很好”来得出要尊重父母，和睦家人的结论本来就是本末倒置啊！我跟着凑什么热闹啊啊啊啊。

而且这么做下来吃一顿饭完全不会饿，也不会多吃，也不会感觉很咸，整体感觉好舒服啊！

陆陆续续花了一小时给自己炖肉吃，从处理菜到煮到炖到加各种调料都是由自己亲手参与的一道菜特别好吃，和外面的科技力量不一样，有种清爽和幸福的感觉……做饭完全就是艺术

打开小红书想看看怎么做酸菜排骨一转眼两小时过去了……感想是，丑，过。分，过。这都不分，过。好丑，滚。好美的爱情，舔。好蓝的护照，接。

和女友姐在一起很高兴过，开心到经常会有想要死在当下的瞬间。
但她本身是非常刚硬的人，和外表表现得完全不同，她的内核极其刚硬，是那种在辩论队会被派上去当三辩的人。也就是说和她的争论中永远要保证先认错先道歉先弥补，否则她就会执着地拉扯着她的论点不放手。类似于，就算我把你全身骨头都打断了，但你也不该出轨的思维。她会执着守着自己的观点不放手，无法进入下一步的沟通。（毕竟这个观点是对的对吧？你得肯定我这个观点然后道歉，之后才可能讨论下一步）直到最后有人开始发疯，一般都是我。
我从一开始会讨好性求和到大哭，我会在任何场合任何时间为她的强硬大哭。我会心绞痛，喘不上气，有强烈的呕吐欲望，直到我恢复平静，道歉，和好。
她没办法在不被安慰和道歉的前提下看见别人的痛苦。当我说我的生日总是被忽略的时，她唯一的反应只有好笑。当我说这种对话给我带来的痛苦之后，她的反应是我太爱陷入苦情剧剧情。当我说我想知道她到底在想什么的时候，她说为什么所有的话都需要再三强调，爱情生活需要是一个规整的to do list吗？
我真的特别想讨好她想让她不要再这么随意对我发脾气，为什么我要允许有人随意对我发怒把我踩在脚下…

和女友姐的关系非常不健康，人已经完全崩溃无法有正常的思维能力。想要说的每一句话都被驳回，讨好哭泣理智都没有用，没办法满足她的期待就会让我饱受折磨。我不知道该不该继续这种关系，我开始肯定她并不会因为我的痛苦而变得柔软，她会碾过我倒下的身体然后胜利。
她是绝不认输的家伙，展现出一点柔软都已经费尽全力的家伙。当我已经彻底崩溃的时候她说的话没有一点温度，我只能从残骸里捡回自己的尸体拼回来。没关系。没关系。
没关系，没关系，你已经做到你要做的程度了。已经做得非常非常好了，崩溃也没关系，今天晚点淋雨辛苦了。