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检查了一下各大平台的菜价肉价，不知道的以为又封城了。我决定春节结束之后再开始消费

最喜欢这个城市的地方就是每天有很多很多树，早上可以听见鸟叫，回来了之后觉得啊不愧是我喜欢的城市，回来一万次还是很喜欢

我其实还有一个蓄谋已久的新年愿望就是买一个随身喇叭，在路过每一个随地吐痰和撒尿的男性动物边上大声喊，这里是大街！不是厕所！

看多了乱跑的男宝，我现在在路上看见调皮的女生都会挂起姨母笑…小家伙好可爱……这些3-13岁的小女孩，会说话又很懂事，虽然看起来个子比我还大，但雌激素涌上来了，好可爱的宝宝们

新年保佑我和自己和和美美幸幸福福地在一起，千万别爱上女的了太吓人了。

回来发现妈永远脱不下那一双手套，洗碗的，做饭的，洗衣服的。吃饭的时候也带着那双手套，可能那双手套让她没那么冷，皮肤不会那么粗糙。
但只有我记得她年轻时候的长发和笑脸，和不是这样的手。他们都忘了，她是什么样，现在她变成了这样。我以前总是很愧疚，如果不是我，妈怎么会变成这样。我真该死啊。

我现在一点也不愧疚，她从冰箱里拿出昨天的剩饭，甚至还是被别人吃过的剩饭。浑浊的汤里散出气味，这只是一碗什么都没有的面而已，一碗拿出去卖我要打电话报警的面，色香味全没有的面。她要保留整整一天成为她开启一天的第一餐。
她带着巨大的橡皮手套呼噜呼噜吃面的样子我实在看不下去了。江西这个地方太吸女人了，这人不是我妈，我妈在前几十年被安静地吸空了。这不是我妈，这是那些男的吐出来的甘蔗渣。
这个地方根本就没有女人，真正的女人早就死了跑了

我发现ChatGPT其实是有些倾向的…淡淡的话题它不说很多，说也说些淡淡的话。我提些蠢问题的时候它一下子出几页回答劝我…

经常想到和前妻姐做爱的样子，发现她对我没什么兴趣之后，我当0一直都关灯，害我连回忆也想不起来她那时的脸。不过也好，开灯的时候也看不见她对我有什么欲望，很素和很冷静的一张脸，有时候太希望她有什么表情了，于是刻意表现得淫秽一些。还是没有。

结束的时候我常问她是不是完全没感觉，她总回答是的对不起，真的没有感觉，我真的不喜欢当1，但希望你能开心。于是也根本不用继续了，想到这只是责任和我的要求，我也没有感觉。

看推的时候看见她们分享很激烈的性爱有些羡慕，真的可以一直这么做吗，做到那种地步吗？真的好羡慕啊，但想到和陌生人做又实在很别扭，那这样的话我怎么问她你爱不爱我……相比做爱，我更想要在做爱的过程中确认爱。很显然不存在的东西该怎么确认呢

照镜子发现肱二头肌很漂亮，背肌很漂亮，胸很漂亮，大腿小腿的肌肉都很漂亮。真是奇怪，怎么会觉得自己身材不好😗真是做0做1都精彩呀

听说生理爹知道我被撞了，结果到目前为止没有任何经济援助，啊哎西巴这群傻叼知不知道被撞了的我有多勇敢坚强以及倒霉。

现在仔细回味这件事，一穷二白的倒霉女大毕业即失去所有积蓄因为被逆行外卖员撞飞。不熟的老师都看我倒霉转了六百块怕我抑郁跳楼。面对这种生活的巨大变故我独立勇敢地面对了，尝试努力去接近我的身体，处理这些后遗症。现在稳稳地活过来了，假装家人的吸血鬼又来了，来这装情深意重。这群人机真烦人，明天必哭惨爆金币

感觉只有潮汕人才能懂我们真正的重男轻女大省，五代之内只有一个独女。被狂轰滥炸道德绑架的时候只有我一个女的在忍受啊啊啊！！！连邻居的女儿之类的同龄女孩都是道德绑架预备役或者已经是男宝妈了。我们这种男女比例都到110的地方的女的回老家真是孤军奋战，一个人打一场根本打不赢的战争。明年绝对不能来了

我得出结论，那是假的。那是伪装成爱的东西。
真正的爱是真的不求回报，我没见我妈逼我带东西回家，而爹只会问今年能拿多少钱出来。

但是这些伪装的爱声量太大了，我是唯一的逆子，唯一的女孩，唯一的疯子。我要在接受众人对我的善意的规劝，回来考个好编制，回来找个好工作，回来照顾妈，回来嫁人。但她们多么善意，她们并没有按头要我嫁人，也没有按头让我做什么，她们既关心你又给你准备好吃的，怎么会是害你呢？
她们只是有局限性罢了…真的吗？

真的是爱我吗？为什么爱我不给我钱？为什么爱我不在意我的辛苦？为什么爱我不在意我经济的窘迫？为什么爱我还强硬要求我结婚？

最重要的是，为什么爱我，却让我如此痛苦？

凭什么你们的虚假的伪装的爱让我如此痛苦？你们根本不关心我，你们甚至不在意我的痛苦，你们只想从我身上拿到那些你们想要的东西。我看出来了，我从小就看出来了，所以我才如此痛苦。

所以恋爱关系中我对爱和安全感的需求如此强烈，我要百分百的尊重，爱意，信任，在意。与此同时我会给你我能给你的一切。但如果让我发现那些变质的可能，那就像她们一样滚出去吧。你们只是想从我身上得到东西。

回家有一种很强烈的“伪爱”感，就像伪人感。我被热烈地欢迎，被放置于高位，好像所有人都在注视我等待我，好像所有人都爱我。
之后我产生了几个问题，和现状相矛盾的问题。
1.为什么我不是耀祖？为什么我没有耀祖的自信。我的自信还是成人之后自己学习的。就因为我被社会规训？总不可能我一出生就是自卑的精神病吧。
2.为什么我没有钱？按道理我这么重要，我应该被送去留学，或者有人给我储蓄一笔资金供我取用。毕业就有房有车等我（按照我的江浙沪独生女朋友配置）为什么这些东西我没有？
3. 我产生了自我怀疑，我开始怀疑是否我接受爱的能力有欠缺，一直没读懂真正的爱。
4.我没回家整整一年没看见有人对我的生活状态有什么表示。没人心疼我在外面拼搏🤨怎么没人高声赞颂一个年纪轻轻没有社会经验还一个人在外地受伤治疗的女的一年的辛苦工作？

我太喜欢研究爱了，有几次我沉浸在无条件的爱和由此产生的安全感里游泳。我知道什么是爱给我带来的感觉，我知道被爱的时候我会变成一头自信的野猪，而这不是被爱的感觉。

她们给我高度的关注让我有点害怕，我其实很慌乱，我不安全。我知道她们不是在爱我，她们在等我给她们想要的回应

洗涤完了这些人在公共场合就像在自己被窝一样自如，在狗屎社会活了半年之后我现在也很坦荡地把公共场合当成被窝。之前那些高铁的乘务员还会走过来提醒不好外放抖音，现在这些人就差在车厢中间拉屎了

不行今年回家一定要多拿点钱，我坐上回家的高铁精神都受挫了。在那种文明地区住久了，回来家的高铁上真的好难得看见了一群很没礼貌很粗鲁的男的女的，高声尖叫大声外放打电话，真的好久没在高铁上见到真的没素质的人齐聚一堂课了。立刻打开歌单外放洗涤一下

我不可能再允许那些轻蔑，漠视进入我的生活了。我是我今年，明年，以后的每一年都将为自己守护好的唯一东西，我会成为自己的战士也会成为我自己的园丁

陆陆续续自慰一个多小时了爽飞了…花时间去性幻想好治愈，没人陪我做爱我的幻想也很真实地让我被爱➕爽这么久。而且不用担心自己性不性感漂不漂亮狼不狼狈（看片的时候觉得在爽的同时表情管理好累，可是不控制就会给别人留下一些不好的印象……）女的身体真的很好搞，连续高潮之后的每次都是叠加的爽感，放假回来试试点潮

准确来说我是switch，但是被迫一直当top，因为我散发出来的信号总是找到纯正百分百的bottom。但是我觉得不管是上还是下当久了都很无聊啊，难道别人不会这么觉得吗！！难道不应该所有人都想当switch这样就可以换着花样玩了吗
我不管干什么一直都做一样的事情就会觉得很无聊，比如现在我觉得活着就很无聊