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说出来又老调重弹，你的时间就是你。说一万次都不嫌多。完全可以靠一个人花的时间在哪里来判断自己和别人，绝对没有错，万无一失，绝对没可能误判。记录自己的时间流向像记录金钱流向一样重要。这就证明了日拱一卒的珍贵，哪怕忙到没时间睡觉我也会一直表达自己尝试理清自己。我喜欢分析自己，从识字就开始，没有一秒停过叩问自己，我要过怎么样的人生我要当什么人。这抑郁症也可能怪不到原生家庭，这么沉重的话题从我能思考就开始沉甸甸地落在我心里。

不是事情有意义，是我的时间让事情有意义。不是金钱有意义，是我用金钱换来的时间有意义。

哪怕是我这样不喜欢凑热闹，不太关心别人，在任何地方都和百分之九十的话题脱节，社会化程度很低，直到现在才有点搞明白怎么样才能在相处之中表达善意而不尴尬的人，日复一日之下我也能够轻松和大部分人交谈。哪怕是出生贫寒全靠互联网教育的我也能在日复一日之下存够一笔钱成为底气。
日复一日…日复一日…真的没有诀窍全靠硬耗才有现在稍微舒适，幸福，有希望的生活。从来没觉得自己是笨小孩，但回头看全是笨拙的痕迹，竟然一步一步完成了自己每一个愿望

今天睡了十一个小时然后去外面骑车看路边的花，之后就去超市买菜回家把放了好几天的蔬菜给做了。整体简直就是行云流水，整个过程特别幸福，完全没有玩手机的冲动

善意的竞争土死了，整体设定太不合理了。但喜欢死刘在伊病娇和霸道还有那一点阴湿感。

我是不是太懂事了

恋童癖好恶心，恋童癖好恶心恋童癖真该死，恋童癖出生就该是忌日啊，为什么恋童癖竟然掌握这么多资源。恋童癖有一个算一个确认了都应该拉去劳改要么直接鞭刑

吃了螺狮粉到现在都肚子疼，而且因为身体的不适更想逃避，更想做点轻松的事情。一直在刷短视频没办法停，就因为入口的食物选择错误就毁掉了好几个小时的休息时间啊！

认识一个特别有意思的咖啡师，力排众议非要开一家咖啡店。今天去了那家店，很温馨很小，咖啡质量也超好。我从他准备开咖啡店的时候就听见无数人的异议，经济不好，地段不好，价位太高，群众不买帐，我那时候也觉得很有道理。咖啡店就和赚钱沾不上关系。
现在那家店开了，做社区生意，装修都很用心，坐进去有那种用心的味道。原来所有人都能一眼看出来一个产品/店铺/产出用心与否。而且手冲太好喝了所以我也充卡了。他做到了要说去做的事，而且做得很好。

有整整两个月没抽烟了，好厉害，没抽烟不喝酒打两份工还高强度和人类聊天。以前的我见到现在的我会觉得很厉害吧，毕竟连和别人正常说话都是靠看书学的

真是和大部分人很难有共同语言啊什么高中时闪闪发光的自己，什么少年心气，什么眼里失去了年少的光。我最痛苦的时候就是年纪轻轻又没什么资源的时候。我最想学习的时候也不是那时候

木薯好好吃，比红薯好吃一万倍

之前买的薄荷果不其然死得很惨，我应该不怎么适合种植物

手冲到精疲力尽会卡出那种猫发情时候的声音，大脑一片空白，我觉得这是我最像动物的瞬间

躺在烛光里好幸福，连碗都被照得像油画里的道具。我真的太能吃苦了这就是我最大的弱点，我太能忍了，于是吃了很多没必要吃的苦。自找苦吃真是疯子。我要每一秒都像躺在阳光下蜡烛里那样幸福和平静

不管是反婚反孝，有些反育，本质上是避免自己变成弱小的。爱上人会变得脆弱，进入婚姻会被束缚，反复思考母父爱不爱我就更是了，生育更甚。反性缘反友缘，反所有会拉住人前进的脚步的那些人，不要为别人驻足，驻足就是停留在过去，这样就无法奔赴未来了。一直向前走，相信未来会变得更好。
我不觉得这是社达，如果我已经知道做某件事必然会有代价，不吃饭就会弱小，不学习就会笨拙，不运动就会虚弱，爱人会受伤，那想要躲开又有什么错。说真的又有什么错呢，如果早已经知道前路风险太高，选择避开又是什么伤天害理的决策吗。我觉得烦人的点在于可能是大家太激进了也太太年轻了，于是理直气壮地站在道德制高点上指责别人的选择，就好像只有一个选择是正确的。
没有答案是正确的，别人的选择是因为那是别人的人生。

这几天想的是找到那件重要的事。打工打到现在我知道重要的也不是我把本职工作做得多好，也不是我有多努力，而是领导觉得我有多努力。所以提出问题并且解决，并且有一个很丰富的图文详实的文档记录这些其实是最重要的。
但实际上对我来说最重要的只是拿到工资，所以whatever
我知道这些工作的重点在于什么，在某些咖啡店兼职的重点在于顺应和服从，在某些店重点在于售卖和数据。重点取决于你的直系上司如何评价你。我还蛮擅长看见别人想要什么的。
我只是看不见对我而言那件重要的事是什么。

#复健记录 昨晚拉伸得很爽，今天没有那种缩头缩脑之感。今天马不停蹄开始力量训练，很喜欢那种一组一组逼迫自己拿起更多更重的感觉，喜欢那种竭尽全力的感觉

我从没想过我很有韧性，这工打得我真的很佩服自己。我好牛

昨天看初步举证，我特别触动的的是那段“It”s me”独白。
是我是我全都是我，是悲痛的我，是被折磨的我，是愚蠢的痛苦的是高傲的是前程远大的我，全部是我。我不解释，我只是我，我就是我，我站在这里，这就是我。

我并没那么支持林奕含，我没有那么喜欢那本书，只是看过之后很难受。我站在局外者的角度单纯地觉得，也许她可以做得更好？也许她可以有更好的结局？比如不是自杀的结局？毕竟这已经是很老套的传统故事流程了，女人被强奸，然后死了。
但是在大荧幕上看初步举证，亲眼看见演员演绎出这种被整个社会围剿的女性的困局。她难道不够努力吗？不够聪明吗？还是她应该放弃律师的光明前途直接捅死男的？可做错的事情的并不是她，为什么她的前途尽失，她要付出一切？
林奕含做得不够好吗？直面这些痛苦，咀嚼又吐出的过程也是堪称伟大的勇气。我还是很难受，阅读这些的过程让我很难受，我敬佩这份勇气，这不是弱女叙事，而是真正的勇气才会将这份痛苦诉诸于众，为后来者铺路