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哭了仨小时实在哭不动了照镜子发现自己好漂亮😺哭得水肿尽消皮肤亮晶晶的☺️像漂亮的小老鼠

起床发现自己头很痛可能是发烧了，而且一早起来就很想哭，完全起不来床，坐起来写了点东西吃了外卖又躺下了。坐着无缘无故很想哭。好熟悉的感觉，又牵住了十几岁的自己的手。不知道以前自己到底是怎么过下来的。
很想哭很想哭很想哭，想暴怒想阴阳怪气想大声说我想要，然后什么都没做，坐着很想哭。坐着很想哭但没哭，这不安全，不能哭。
定了个酒店泡了个澡躺在软软的床垫上，理智回来了。这地方有桌子和椅子，总算能有地方写东西了。我蓝条彻底空了，在那样的环境里根本撑不下去了，没有任何给我加蓝的项目，住在良子的胃里还是地板一样硬的胃，抵抗寒冷都要耗费我的精力，除了睡觉就是玩手机根本没有任何余地让我思考。

干完活既没有钱拿也没有任何精神慰藉，干完活就是干完活了，干完活就接着干下一场活，比上班还没指望，上班还能指望着回家做饭然后躺着，指望下个月拿工资。在这里干完活了也只能洗冷水澡然后躺在地上哭。说实话和被卖到乡下没什么区别。
我现在完全不能理解十来天前的我为什么要多此一举鼓励人搬家，至少之前还能洗热水澡睡在一张床上。总觉得我能帮别人，既能省下十一月的房租也能省下搬家费还能省人工费呢呵呵…实则吃力不讨好，跟傻子没区别

我以为搬大家具结束之后就成功了，搬家大成功，我想享受这份成功感，结果在混乱的物品沼泽里找不到一处整洁的地方坐下。隔音糟到我能听见隔壁邻居打喷嚏，门外人来人往走动的声音，火车震动的声音，没有窗帘和热水的卫生间，我有点后悔鼓励我妈尽早搬家了。她确实省下了房租和搬东西的费用但牺牲了我的精神健康。
我背着睡袋住回了租的房子里，空荡荡的房子只有一盏台灯和睡袋，我好像也不需要更多的东西了。这一切的一切都只是因为贫穷和贫穷带来的不舍，“我什么都没有了，至少要守住我现在有的”，所以哪怕是垃圾我也要带着和我永远在一起。
越是察觉这种匮乏感越是自省我是否也是如此，塞满了的行李箱真的是我需要跨越大洋带走的吗？

学开车本来没抱着特别严肃的心情，觉得应该不会发生啥事的，能指望一个开50码的车发生什么事？昨天经过小路看到一个小孩在路边赶紧急刹结果吓到踩反成油门，最后赶紧狂刹停总算没出事。之后返程也是，路中间突然跑出来翻越栏杆的小孩，她愣住了我也愣住了，幸好这次刹对了。陆陆续续高峰期有乱走的电动车和不打灯变道的汽车，因为被前面的事吓怕了所以都谨慎地避开了。但还是隐隐约约有点害怕，看了一小时事故视频和讲解，现在感觉自己强得可怕。打算在市区开车继续老实慢行，避让所有要超车的电动车和汽车。