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今天没有姐的鼓励根本不敢上前去主动找有矛盾的人把话说开，我真的觉得她好旺我，给我好多力量，也包括给我离开她的力量。我现在开始认真打算思考接下来的行程，虽然可能会分开，但真的有从和她们在一起的时刻里获取力量

和她和她的朋友呆在一起这件事就让我好平静。甚至还有了勇敢。她们真好

很高强度地在一起之后我的情绪开始变得很稳定，我感觉我对她其实有一点点期待向往成为她，想接近她。恋爱的想法其实很淡诶，我只是想靠近她和她聊天。感觉这样对我更好，我也没有很嫉妒她有男友或者跟别人聊天，我会很安心地和她呆在同一个空间什么也不说，单纯地和她呆在一起让我很舒服。

又是喝酒畅聊的一天，抱了她，但其实没有任何朋友之外的感觉。希望可以一直一起玩

持续贴近畅聊中，身体接触也开始变多。但是我发现我更在意我的健身效果变好了…谢谢姐的激励和帮助，现在对健身本身有了百分之一千的热情。总而言之…好喜欢她给我生命带来的变化，好幸运

畅聊7小时，一起健身一起逛街我发现她真的很多地方跟我很搭，我的直觉好准啊。第一眼就觉得好欣赏的人最后证明身上都有那些我喜欢欣赏的品质，勇敢又充满好奇心，共情能力也很强。一起逛街去看那些乱七八糟的建筑还有看博物馆，感觉和她在一起生活会很幸福。现在已经快进到要结婚了。话虽如此了但我却又觉得哇塞这其实是好朋友可以做的事啊，我们没有聊任何暧昧的话题，我们只是一直聊天并且非常享受聊天而已。好享受和她在一起玩本身，那种重重的得失欲都没有在操控我了。

呜呜，看了陈小雨的一个老视频讲关于我们可以喜欢我们不擅长的事，里面有一句话是爱是一种轻轻的心情。不管是是对事还是对人，这句话都好让我感动。

从青春期到现在我一直没研究明白的问题就是，我喜欢人到底是想和她成为朋友还是想要成为恋人还是想要成为她。就这么迷迷糊糊地进入了好多关系中，至今也没有一个特别明确的答案。我偶尔在想如果我想明白再恋爱可能那些前任不会变成仇人。这姐给了我一个更清晰的友情模版，这更让我困惑了。我想要的东西几乎都可以从友情里得到那我为什么要进入一段矛盾不断强绑定的恋爱关系。

已经感觉往好朋友的歧路越走越远了，但姐真的满足了我从小一直都很向往的温柔的听我说话的帮我分析事情的情绪稳定的大姐姐形象。我已经搞不清我在喜欢什么，以什么心情喜欢，我想要什么了。姐在感情上给到的安慰已经好多好多好多好多了，远超我的各种前任，和现在的好朋友持平，甚至更多因为她更成熟。和她恋爱的话好像也会是这种很四平八稳的状态诶。当朋友也很好吧，我似乎不需要去刻意追寻更多东西了。

如果只是玩伴的话我有很多玩伴了，而且她也会陪我爬山健身逛街吃饭。如果想要很深刻的长谈，她已经很满足我了，只要我想聊她都会陪我聊很久。如果我想要更深入的肢体接触那好像是没有，但是我也不是非得要一棵树上吊死来获得肢体接触吧，这听起来太惨淡了。

和前妻妹在一起的时候因为去过的音乐节太爽太爽了，以至于很多歌会随时唤起那段记忆，一种很轻松愉悦的记忆。我会想这段感情真是很值得。和这个姐在健身房健身也太快乐了，我感觉即使是没有任何后续我再去健身也会觉得，真好啊喜欢她

之前我有被当成备选项的租客的情况，那时候还很生气，怎么把我们当备胎！！！现在轮到自己。私聊老一会儿一堆人来了解信息，想要看房，虽然答应了一个人可以看房但是转头朋友的朋友来就立刻推掉了对方。
一晚上不到就已经把这房的去处定下来了，甚至根本没在市场流通过一秒。在这地方我真的知道networking的作用了。

抛开所有，有心选姐这件事好爽。能喜欢人好爽，能看见别人很可爱好爽。理智上我知道对方是肉体凡胎也是有很多缺点毛病，情感上我会陷入微醺的愚蠢，被蒙蔽到觉得对方简直完美无缺。就好像给自己造神。喜欢人就像生活的调味剂。