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这辈子都没办法原谅中国教育。它几乎给你规划了一条完全错误的道路,并告诉你路的尽头一片光明。结果出社会的你面对的却是一个比学校残酷一百倍的世界,而过去的十几年里,这个教育体系不仅塞给了你一堆无用且充满谎言的知识,还将你的求知欲、好奇心、审美、心理健康等等你在这个世界上快乐生存的一切能力摧毁殆尽。操你妈的,中国。

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已开奖,评论区的茸友兑换了两张票!以及需要说明的是:似乎有不少Fedi友都是锁嘟转发,我这边虽然会提醒但很难从通知里计数,只能从公开的转发列表里抽选了!提醒参加随机数抽奖的朋友们注意一下这一点(?)

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罗小黑战记2要上映了!嘟主本人没法去看QAQ但还是想支持一下票房……从转发这条嘟嘟的人里抽一位送两张电影票!被抽到的人如果只需要一张票的话就请你喝杯奶茶,然后我再抽一个人送一张票(。)北京时间7.14 23:00 随机数开奖,欢迎转发!(开奖会编辑)

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我感觉我变强了(废话)。主要是要推一下这个 youtu.be/N5PN7G06pKg 是我 YouTube 上看过最 efficient 的无器材练腿视频,10 分钟燃烧你大腿,啥准备工作都不用(因为里面已经包含 warm up 了),一平方米空间就行,动作还都好跟可以轻松用休息/做得浅来退阶。唯一缺点是感觉比较 focus quads,屁股和 hamstring 稍微少点,但就十分钟无器材要啥自行车,最近开始上班时间少 + 懒得 setup 器材就又翻出来这个,练少总比不练强。
好了这不是重点(明明就是),重点是我一两年前做到后面(尤其 burrow squad 和 jumping squad)都跟不上老师,这次居然基本跟上了而且我还比之前重个 5~10 磅的!我怎么这么棒!

#人老椒黄养生修仙

尽管亲眼目睹了你的离开,但意识到你的死亡却是很之后的事,接受它则是一个更加漫长的过程

@moyu233 红弦俱乐部!完美符合大量文字+PPT游戏(开头有一点点废手的操作小游戏但是真的只有一点点)游戏体量大概3到4小时就可以玩完

今天吃了安非他酮之后,因为觉得周末不用太专注就没吃专注达,但是对自己的注意力不是很有信心所以喝了杯加浓美式,我靠没想到这俩不能混一起吃,下午直接焦虑大爆发,心慌恶心濒死感一个不漏全来了,哎哎哎哎,引以为戒啊

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趁着上班摸鱼来扩展一下好友列表:
我是小熊,有两只小猫,喜欢安溥/陈绮贞/mla/陈粒/decajions/doudou/(写不完了先这样)。爱做饭,是一个打工仔。日常发发猫猫和工作黑泥。不尊重女性的人就不要来关注了。

不行,一旦精神好一段时间,开始有人生值得一活的念头,我整个人就会因为各种原因迅速崩溃掉。重新开始觉得“这就是烂命一条,死了也没什么可惜的”之后,反而能以比较轻松的心态活下去吧

大概8个小时之后感到专注达带来的清醒感开始消失了,10个小时之后焦虑开始发作,比不吃药的时候更加严重、排山倒海一般地来了。我开始觉得,我做的一切都是屎,我拥有的一切也都是屎,无数让人痛苦的记忆又在脑子里闪回,自杀的想法又来了——我知道这一切都是药血浓度下降之后的崩溃,我的想法都是假的,但我没法不去想,在打下这段字的时候我都在觉得词不达意的自己真差劲,这样挣扎真的好疲惫

突然刷到附近医院的医生写了成人Adhd的推文,于是爬去找他看诊了。脑子里预设了很多困难,但一个都没发生,医生甚至看上去颇有自信地说你会感到快乐的。
总之顺利地开到了药!18mg的专注达➕一颗安非他酮,吃下去之后一整天心情都好得不得了,大脑也清明了,之前要睡得很好心情也很好才会有这样的工作效率! :chi13: 哎哎,还是得吃药才行啊!

心里的痛苦根本控制不住,这几天总是随时随地会想到爸爸,想到死亡,不知道谁能够救救我

简直痛苦得不得了,却还要应付别人炫耀的话语,苍天啊,我是不是死了比较好?

又挣扎着活了一段时间,今天在公司内斗了一天,筋疲力尽,拖着步子回了家,躺在床上回想起了爸爸去世时的画面,泪流满面。其实已经有一段时间不再想了,但也许是快清明了,这几天一直在反复地闪回。最后,所有人都站得远远的,我给你披上了衣服。回想起来,我现在情愿那一刻我爬进炉子里跟你一起化成灰。每天都在努力地想,努力地思考——尽管有的时候我也确切地说出了,遇到XXX真好啊,能活着做这件事,看到这个,吃到那个,这真好啊……可是,死亡的想法还是像潮水一样一次又一次地涌上来,活下去真的好难啊爸爸,我要被打败了啊爸爸。

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在读 哀伤治疗:陪伴丧亲者走过幽谷之路
非常推荐各个流派的咨询师读…虽然标题写的像是处理丧亲(bereavement)议题专用,但实际的内容大部分都能transfer到和不同的情绪工作、和未竟事宜(unfinished business)以及不同层面的loss工作、和创伤工作,以及建立共情与抱持的治疗联盟。在技术层面也整合了创伤治疗、正念、躯体治疗、认知与行为治疗、意义治疗等多个流派的技术。我觉得尤其有启发性的是这本书对于诗意的强调,以及非常具体的运用诗意和比喻进行工作的说明。这个是我在实际的作为来访的体验过程中非常看重的,尤其是我的两任咨询师,在这方面的能力或者取向非常不一样,更加让我感觉到个人比喻无法被接住时的失落和被理解时那种仪式性的释然。诗意在这本书里不像是表达性艺术治疗的具体操作,而是一种贯穿咨询的原则:尊重他人内心世界的神圣性,并且与那种极其私人的意义包容地同在。

我想在我的遗书里问他,哥哥,我死了,你会请多少天假来看我?

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爸去世之后,哥请了一天假,参加了他的葬礼就回去了。我请了一周假,但还是没有等到他入土。毕竟我们都要工作,我们都有指标,上司昨天还在问我,为什么你效率最近这么慢?我剩下的人生,就是继续围绕这些指标打转,直到我干不动了,再也没办法完成很好的指标,这就是我剩下的人生啦,那我唯一能做的积极反抗就是,我不要活了,我不想延续这种痛苦。

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爸爸在我生日前一天去世了,在我生日的那天,他下葬了。在他死后,痛苦开始浮现,直到今天早上,我终于想通了,我的人生没有任何希望,我应该去自杀。
其实这件事之前想过、说过很多遍,但是每一次都鼓励自己“再拼尽全力努力生活一年再去死”“死都不怕了,还怕其他的做什么呢”。但是现在我没法再骗自己了,我真的好累,没有办法继续努力了。
对人彻底地失望,是在icu决定放弃抢救我爸的时候。医生说,抢救也没有希望了,所以你们决定放弃是吗,我再问一次,你们家属是决定下一次再出现心脏停跳的时候,也不要我们抢救是吗,我再问一次,我再确定一下,请您肯定地告诉我……我知道他们是什么意思,我完全理解,医生也很辛苦,但是医院也有指标——这个病人究竟是医生没办法医好,还是家属自愿放弃治疗,这有本质上的区别,这是一个指标。所以我爸是一个被量化的指标。

好想死啊,好想一睁眼一切都已经结束了

为什么活了这么久,承受的是这么多这么多这么多的痛苦呢?没有一点点幸福吗,一点点都没有吗?

刚才,去药房买完药,然后走去icu给家人送药的路上,突然明白了一直以来无法言说的感觉是什么,是“我孑然一身”。只有我一个人,孤零零地走着,孤零零地做这些事,没有任何人会来帮我,这种感觉十分让人痛苦,让我想结束自己。

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雾海

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