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我真的很想大骂她一通泄愤，说实话，她很会哭弱装可怜来要挟人，但她又蠢得很单纯，真的是心智没开化的小孩子才会觉得这样做别人会愧疚，会觉得她可怜吧……而且我指责出来又毛用呢，让她删文道歉收回自己出的同人本？虽然她不要脸，但是把她这些最引以为豪最虚荣的东西戳破，天晓得她会干出什么。

总之，最后给她道歉说工作太忙啦所以～突然退出活动是我的不对啦～说的时候感觉自己像哄小孩似的，真的无语了，本来心里还是有几分情分在的

给绿茶抄袭怪道歉的感觉真的很憋屈。她这么恶心一人，打了个招呼说要用一点儿我的想法，结果全篇套用我写的情节，完了之后到处跟人说自己写了一篇非常满意的作品。

除此之外还有把群里我和其他群友的口嗨直接署上自己的名发出去等种种恶心操作（以及好心的共友还告诉我她抄我不止一篇），但是鉴于，鉴于她口口声声说自己有精神病，每天都在发自己又加药了又病情加重了，以及过去和她确实关系好，我从来没对她这些操作说过什么。但这不代表我心里没有情绪。

本来想逐步慢慢远离，结果只是因为我没在群里回她消息，我退出了她组织的活动，她开始在网络上大发自己崩溃了，加药了（你这一年加了多少次药了，当精神科医生开药是随便开的吗？而且，我一直疑惑的一个点是，确诊过精神分裂的人可以当老师吗？）

这些我都无视了，结果绿茶在群里直接春秋笔法地先说了一通自己又哭得喘不过气了，精神崩溃了，然后问我是不是讨厌她，是的话她就会默默远离。

我内心os:那你远离啊？？？来这儿跟我说这些干什么？？

尽管亲眼目睹了你的离开，但意识到你的死亡却是很之后的事，接受它则是一个更加漫长的过程

@moyu233 红弦俱乐部！完美符合大量文字+PPT游戏（开头有一点点废手的操作小游戏但是真的只有一点点）游戏体量大概3到4小时就可以玩完

今天吃了安非他酮之后，因为觉得周末不用太专注就没吃专注达，但是对自己的注意力不是很有信心所以喝了杯加浓美式，我靠没想到这俩不能混一起吃，下午直接焦虑大爆发，心慌恶心濒死感一个不漏全来了，哎哎哎哎，引以为戒啊

不行，一旦精神好一段时间，开始有人生值得一活的念头，我整个人就会因为各种原因迅速崩溃掉。重新开始觉得“这就是烂命一条，死了也没什么可惜的”之后，反而能以比较轻松的心态活下去吧

大概8个小时之后感到专注达带来的清醒感开始消失了，10个小时之后焦虑开始发作，比不吃药的时候更加严重、排山倒海一般地来了。我开始觉得，我做的一切都是屎，我拥有的一切也都是屎，无数让人痛苦的记忆又在脑子里闪回，自杀的想法又来了——我知道这一切都是药血浓度下降之后的崩溃，我的想法都是假的，但我没法不去想，在打下这段字的时候我都在觉得词不达意的自己真差劲，这样挣扎真的好疲惫

突然刷到附近医院的医生写了成人Adhd的推文，于是爬去找他看诊了。脑子里预设了很多困难，但一个都没发生，医生甚至看上去颇有自信地说你会感到快乐的。
总之顺利地开到了药！18mg的专注达➕一颗安非他酮，吃下去之后一整天心情都好得不得了，大脑也清明了，之前要睡得很好心情也很好才会有这样的工作效率！ 哎哎，还是得吃药才行啊！

心里的痛苦根本控制不住，这几天总是随时随地会想到爸爸，想到死亡，不知道谁能够救救我

简直痛苦得不得了，却还要应付别人炫耀的话语，苍天啊，我是不是死了比较好？

又挣扎着活了一段时间，今天在公司内斗了一天，筋疲力尽，拖着步子回了家，躺在床上回想起了爸爸去世时的画面，泪流满面。其实已经有一段时间不再想了，但也许是快清明了，这几天一直在反复地闪回。最后，所有人都站得远远的，我给你披上了衣服。回想起来，我现在情愿那一刻我爬进炉子里跟你一起化成灰。每天都在努力地想，努力地思考——尽管有的时候我也确切地说出了，遇到XXX真好啊，能活着做这件事，看到这个，吃到那个，这真好啊……可是，死亡的想法还是像潮水一样一次又一次地涌上来，活下去真的好难啊爸爸，我要被打败了啊爸爸。

我想在我的遗书里问他，哥哥，我死了，你会请多少天假来看我？

爸去世之后，哥请了一天假，参加了他的葬礼就回去了。我请了一周假，但还是没有等到他入土。毕竟我们都要工作，我们都有指标，上司昨天还在问我，为什么你效率最近这么慢？我剩下的人生，就是继续围绕这些指标打转，直到我干不动了，再也没办法完成很好的指标，这就是我剩下的人生啦，那我唯一能做的积极反抗就是，我不要活了，我不想延续这种痛苦。

爸爸在我生日前一天去世了，在我生日的那天，他下葬了。在他死后，痛苦开始浮现，直到今天早上，我终于想通了，我的人生没有任何希望，我应该去自杀。
其实这件事之前想过、说过很多遍，但是每一次都鼓励自己“再拼尽全力努力生活一年再去死”“死都不怕了，还怕其他的做什么呢”。但是现在我没法再骗自己了，我真的好累，没有办法继续努力了。
对人彻底地失望，是在icu决定放弃抢救我爸的时候。医生说，抢救也没有希望了，所以你们决定放弃是吗，我再问一次，你们家属是决定下一次再出现心脏停跳的时候，也不要我们抢救是吗，我再问一次，我再确定一下，请您肯定地告诉我……我知道他们是什么意思，我完全理解，医生也很辛苦，但是医院也有指标——这个病人究竟是医生没办法医好，还是家属自愿放弃治疗，这有本质上的区别，这是一个指标。所以我爸是一个被量化的指标。

好想死啊，好想一睁眼一切都已经结束了

为什么活了这么久，承受的是这么多这么多这么多的痛苦呢？没有一点点幸福吗，一点点都没有吗？

刚才，去药房买完药，然后走去icu给家人送药的路上，突然明白了一直以来无法言说的感觉是什么，是“我孑然一身”。只有我一个人，孤零零地走着，孤零零地做这些事，没有任何人会来帮我，这种感觉十分让人痛苦，让我想结束自己。

坚持不住了，真的好想结束自己的生命啊