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我想在我的遗书里问他，哥哥，我死了，你会请多少天假来看我？

爸去世之后，哥请了一天假，参加了他的葬礼就回去了。我请了一周假，但还是没有等到他入土。毕竟我们都要工作，我们都有指标，上司昨天还在问我，为什么你效率最近这么慢？我剩下的人生，就是继续围绕这些指标打转，直到我干不动了，再也没办法完成很好的指标，这就是我剩下的人生啦，那我唯一能做的积极反抗就是，我不要活了，我不想延续这种痛苦。

爸爸在我生日前一天去世了，在我生日的那天，他下葬了。在他死后，痛苦开始浮现，直到今天早上，我终于想通了，我的人生没有任何希望，我应该去自杀。
其实这件事之前想过、说过很多遍，但是每一次都鼓励自己“再拼尽全力努力生活一年再去死”“死都不怕了，还怕其他的做什么呢”。但是现在我没法再骗自己了，我真的好累，没有办法继续努力了。
对人彻底地失望，是在icu决定放弃抢救我爸的时候。医生说，抢救也没有希望了，所以你们决定放弃是吗，我再问一次，你们家属是决定下一次再出现心脏停跳的时候，也不要我们抢救是吗，我再问一次，我再确定一下，请您肯定地告诉我……我知道他们是什么意思，我完全理解，医生也很辛苦，但是医院也有指标——这个病人究竟是医生没办法医好，还是家属自愿放弃治疗，这有本质上的区别，这是一个指标。所以我爸是一个被量化的指标。

好想死啊，好想一睁眼一切都已经结束了

为什么活了这么久，承受的是这么多这么多这么多的痛苦呢？没有一点点幸福吗，一点点都没有吗？

刚才，去药房买完药，然后走去icu给家人送药的路上，突然明白了一直以来无法言说的感觉是什么，是“我孑然一身”。只有我一个人，孤零零地走着，孤零零地做这些事，没有任何人会来帮我，这种感觉十分让人痛苦，让我想结束自己。

坚持不住了，真的好想结束自己的生命啊

今天下班之后疲惫到开始认真思考跳河自杀这回事了，幸好没有住在之前租的房子里，那里30楼，窗户打开就可以跳下去，我真的会跳下去。今天在地铁上看见一个很美丽的妈妈哄她的小孩，给那个小孩子边拍背边唱小星星，这也让我感到痛苦、感到更想死了，这些是我不曾有过的东西。死亡像一个甜美的梦一样在那里诱惑我，跳下去跳下去跳下去就好了，跳下去就能从这个烂泥潭一样的人生里解脱了。

再努力活一年，没关系的，你犯了任何错误都还有一劳永逸地去死这件事可以兜底………………

我妈的轻蔑比一切都可怕，整个人想挂在铅坨上一样沉进水里了

开始上班、不在家里住之后精神状态好多了，不得不承认我在家里只会成为我妈的垃圾桶，而上班，虽然目前工资还是个问题，但是至少得到了很多正反馈，同事也都是大好人，唉，活下去吧，活下去吧

我的人生没有任何的希望，我想过很多种了结的方式，321跳楼最简单最快，但是现在我想去海边游泳，一直游到游不动为止