水母小猫（睡不够版）
转嘟
涉及家庭黑泥
不过还是没认真说到为什么不想让家人一起来的原因。
我家人不能算是特别差的家人，很多说话道理甚至跟医生的理念也相似。但我从小到大经历了太多次他们说的和做的不一样的时刻，已经不想再经历了。
还有就是我听过他们怎么在背后说因为睡眠障碍去看精神科的我爸朋友、不知道什么原因自杀的表哥、因为校园霸凌现在在休学的堂姐女儿，还有侄女幼儿园其他班上的ADHD小孩。我也不想承受这些言论。
另外就是，如果带了家人来诊室，那么它就再也不是一个我进去就不会被打压被否定被怀疑的安全空间了。我不想破坏这点。
很久之前主治以为我不带家人一起来就诊是我在保护他们，其实我是在保护我自己。
下次复诊再和他说吧，如果记得的话
今天过完生日就29岁，也来到了医生说会好转的五月。虽然不期待生日也不期待活着，还是要好好吃药，睡上一大觉，来迎接这个29岁。
前天复诊完后还和群友逛了沃尔玛，买了鲜切樱纹薯片、咸酪藏茶牛乳茶，还有三杯不同口味沃尔玛自己出的杯面，一起吃了大米雪糕。最近沃尔玛多了好多以前都没见过的零食！但我家附近的沃尔玛早已倒闭orz
两个人玩到差点赶不及末班车了才回家。虽然有点累但挺开心的，这些时刻让人觉得活着还可以。（虽然回家以后马上瘫倒了，昨天还带点强迫地收拾了一天房间，更是累到过载 
）
不去思考活着的意义也是可以活着的，但总是忍不住去思考。快乐的瞬间都是真实的，我只要将它们拖得长一点再长一点，或者一直不停制造出这样的瞬间，那就可以了吧？
感觉在现在的大环境说希望她将来还想做医生有点像诅咒orz但她和我主治都是好好的医生，特别有耐心，是真的会听患者说话的类型。每次去复诊，进到诊室里面就会感到安心，是一个感觉自己在这里不会被否定被怀疑被打压的地方。
以及前天复诊终于跟主治认真说了朋友妈妈癌症晚期、六舅父的离世和表哥自杀这三件事，还有自己时不时就出现目前不会真正实施但存在的自杀念头。
我问她要微信的时候应该直说原因的，不应该拉踩说因为我主治不回我消息（感觉听上去让我有点像要医闹的患者orz）她说我想问主治的问题她也回答不上（啊啊啊我根本不是想问你问题啊！）不过感觉她有这种警惕心也很好！这样就不会被其他人骚扰到了！
总之就是希望她能旁听我主治久一点，这样可以看她多几次 
（但跟着我主治真的太累了orz，下班都比别人晚好多……）也希望她将来可以一切顺利，还会想做医生，还会留在这家医院。
前天想加旁听医生的微信被拒绝了 
虽然她拒绝的理由非常合理（有主治的微信还要加规培医生的确有点奇怪）但其实我只是觉得她人好好，也不知道她能旁听我主治到什么时候，怕之后就见不到她 
前天复诊要抽血我晕针很紧张，在诊室门口走来走去做心理建设，她看见了就来安慰鼓励我（而且记得我面诊的时候说的是下次才来抽，问我不是不打算今天抽血吗？我说但下次还是一样害怕。她就说她之前也怕针怕血，打针的时候不要看她会好一点，还跟我说一会饿了低血糖就更容易晕倒了，不如现在先去了之后好好吃一顿。（而我主治的安慰belike：你怕什么，就算在医院晕倒了医生也能救回你（虽然的确是这样……话糙理不糙……
抽完血后再上去打算问主治什么时候给他看检查报告，然后看到他一早上+了32个号orz等到她关灯关门了才意识到要下班了。赶紧上去问她，她见到我后问抽完血了吗？我说抽完了，护士还给了我一颗糖吃。没想到她说说到糖我也有一包，然后就从口袋给了我一包糖（是大马碧富牌的薄荷咸柠檬糖，好吃！）我问她那你不吃吗？她说给我了，而且我刚刚抽完血嘛。
收拾完房间，拖了地，整理完手机照片，把账单发给朋友让朋友算钱，终于感觉能休息一下了（指刷长毛象
现在房间好干净！开心！
五一好多安排和活动，因此感到焦虑。从来没想过休息也是需要学习的
还是先照顾好自己的精神好和身体吧（比如现在马上睡觉不要通宵发嘟
好糟糕的三个星期，发现自己不写手帐生活就会变得一团糟。虽然也有开心的事，但好像都不怎么能想起了，想起来了也只觉得遥远。
啊啊啊啊啊啊在地铁上播放了大概有十分钟音乐以后才发现蓝牙没连接上！！我还觉得耳机声音为什么这么小一直加大音量啊啊啊啊啊
今天去了3d-jp线下店的拼图体验赛玩，啊啊啊啊差3分钟就能做擂主了！
水母小猫（睡不够版）
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水母小猫（睡不够版）
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从去年秋天开始重新读本科到现在，一些简单的人生思考，嗷！
1. 如果在二十多岁（或者之前之后，任何时候？）感觉生活很难熬，看不见希望，也是可以相信事情是会变好的！俺从高中父母偷偷选了理科，到之后大学和硕士学并不感兴趣的专业，做了几年不喜欢的工作，期间经历各种躯体化（像是七年做了五次全麻手术），过得也很压抑（因为甚至没办法思考或表达自己的经历），最终活下来要感谢文学和诗歌～（还有动画！！）转机的话是20年底开始见咨询师做精神分析，之后发生了很多事，按下不表～
2. 和父母的关系。之前一直纠结了很久，但是去年夏天和父母大吵一架之后，先是自动达成了和我爸断联（因为他堂堂大男子汉怎么可以道歉呢？于是到现在都没说过话），前两周和我妈打了一场电话再次很崩溃之后，再一次意识到：为什么俺非要满足父母的要求呢？简单来说就是，很长一段时间以来，我的目标就是达成他们理想中的样子。但其实这双重地不可能：因为每当达到一个阶段的目标，下一个阶段的目标就会立刻到来；而即使真的在某一时刻与理想短暂重合了，在这个瞬间只会发现：他们爱的仅仅是这个理想，而不是真正的自己（which 他们完全不在乎也从未看见过）。
3. 简而言之就是：虽然这并不容易也可能花不少时间，但祝愿大家都可以自由地选择自己的生活～
学盲文也是因为想做点有意义的事，虽然最后也不一定能帮助到人
涉及癌症晚期，死亡
认识了好久的网友妈妈确诊了癌症晚期，医生说没办法了。和网友认识了好久，几乎每天都会聊天，认识了快有九年了，没见过面，但是是比爸妈还熟悉我的人。不知道可以帮助他什么，只能问问他妈妈的状态怎样，他的状态怎样，但是又担心他和我聊天会占据陪伴他妈妈的最后时间。他说他现在就需要睡眠。如果是实体朋友的话我还能在身边陪一陪他或者帮忙跑腿什么的减轻一下他的负担（但感觉我这种抗不了事的人可能真的面对了还需要他安慰我……
又想起六舅父晚期的时候和自杀的表哥。两年前遇到这种事的那一刻我不知道自己该有什么情绪该怎么表现，只是觉得很茫然，只想回避，两年后的今天，好像终于感到了悲伤。
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想变成小猫的普通人类
加入于 2021年12月
